Sie Er - 150 Witze und SMS

Sie Er (Witze)

Sie zu Ihm am Morgen, nach der Hochzeitsnacht: "So, und jetzt stehst Du auf und kochst Kaffee, mal sehen ob Du das wenigstens richtig machst..."

Die 4 Wunder einer Frau: Feucht werden ohne zu Baden, bluten ohne sich zu schneiden, Milch geben ohne Gras zu fressen und Scheiße reden ohne gefragt zu werden!

Eine Karawane zieht durch die Sahara. Die Männer sitzen auf den Kamelen, die Frauen laufen nebenher. "Nimmt man den hier keine Rücksicht auf das schwache Geschlecht?" will ein Tourist wissen. "Ganz im Gegenteil", antwortet eine der Frauen, "wir wollen abends keine müden Männer..."

Die Neutronenbombe ist bei einem Ehestreit in Nevada erfolgreich getestet worden: Das Geschirr blieb ganz, aber das Gemecker am Tisch hörte auf.

Eine englische Frau und ein deutscher Mann sind verheiratet. Sie leben in Deutschland. Eines Tages will die Frau zum Metzger und eine Schweinshaxe(?) und weil sie kein Deutsch kann wackelt sie so mit ihrem Oberschenkel rum. Der Metzger kapiert es und sie bekommt, was sie will. Am nächster Tag will sie Hühnerbrust. Deshalb wackelt sie mit ihren Brüsten rum. Auch dies versteht der Metzger. Dach dann will sie Wiener-Würstchen. Deshalb nimmt sie ihren Mann mit! Warum wohl? Weil er Deutsch kann!!!?!

Warum frieren Frauen so? Sie haben ein Loch im Pelz!

Zwei Männer sind im Himmel. Fragt der eine den anderen: "Wie bist du denn gestorben?" Der andere antwortet: "Ich hab daheim nach dem geliebten meiner Frau gesucht. Als ich niemanden gefunden hab bin ich vor glück gestorben!" Darauf sagt der erste wütend: "Na toll! Hättest du im Kühlschrank nachgesehen, würden wir jetzt beide noch leben...."

Nach zehn Ehejahren erklärt er seiner Frau: "Du, ich habe eine Geliebte! Aber reg dich nicht auf, Oskar und Karl-Heinz haben auch eine, und deren Frauen haben sich prima damit abgefunden. Unsere Freundinnen tanzen alle im Ballett der Roxy-Bar. Heute Abend gehen wir sie anschauen, wenn du willst." Sie will. Während der Vorstellung erklärt er ihr eifrig: "Dort links, die Blondine ist die von Oskar, die in der Mitte ist die von Karl-Heinz, und die am Ende, die mit den roten Haaren, das ist meine!" Lange und genau schaut sich die Ehefrau die drei Mädchen an. Dann sagt sie: "Weißt du, Liebling, unsere gefällt mir am besten!"

Was ist der Unterschied zwischen Ötzi und einem intelligenten Mann? Ötzi ist schon gefunden worden!

Wie stellt ein Mann seine Frau nach 3 Ehejahren vor? "Darf ich vorstellen, das ist meine Frau!" Wie stellt ein Mann seine Frau nach 10 Ehejahren vor? "Können Sie sich das vorstellen, das ist meine Frau!" Und wie stellt ein Mann seine Frau nach 30 Ehejahren vor? "Können Sie sich mal davor stellen, da kommt meine Frau!"

Warum können Frauen nur beim Sex denken? Na, nur da sind sie mit dem Hauptrechner verbunden.

Tuscheln der Bräutigam und der Trauzeuge vor der Kirche. "Was denn! Tausend Mark wette ich darauf, daß meine Braut noch Jungfrau ist!" Die Braut hat mitgehört: "Aber wenn wir erstmal verheiratet sind, wirfst du das Geld nicht mehr so zum Fenster raus..."

Ein altes Bauernehepaar geht über ein Feld. Plötzlich schlägt ein Blitz links neben der Frau ein. Der Bauer: "NAAA". Ein zweiter Blitz schlägt rechts neben der Frau ein. Der Bauer: "NAAAA". Ein dritter Blitz trifft mitten in die Frau. Der Bauer: "NA ENDLICH!"

Warum wackeln die Frauen beim Gehen mit dem Po? Weil die Deichsel fehlt...

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Bin zurück, Liebling!"

3 Frauen beschließen, dass sie sich emanzipieren: Die erste erzählt: "Ich habe meinem Mann Putzzeug gekauft, und gesagt: 'Putze!' Die erste Woche habe ich noch gar nichts gesehen, aber jetzt ist alles blitz sauber." Die zweite erzählt: "Ich habe meinem Mann einen Kochtopf gekauft und gesagt: 'Koche!' Die erste Woche habe ich gar nichts gesehen, aber jetzt kocht er wie ein Weltmeister." Die Türkin erzählt: "Ich habe meinem Mann ein Bügeleisen gekauft und gesagt: 'bügle!' Die erste Woche habe ich gar nichts gesehen, aber jetzt ich sehen auf einem Auge schon ein bisschen."

Kommt ein Mann in die Kneipe, in der Hand eine etwas schwerere Plastiktüte. Er bestellt ein großes Bier, schüttet es hastig hinunter und schlägt seine Tüte wütend gegen den Tresen. Nach 8 Bier fragt ihn der Wirt, welche Laus ihm über die Leber gelaufen sei. Er, schon leicht lallend: "Stell dir vor, du hast deinen Lottoschein ausgefüllt wie jede Woche--immer mit den gleichen Zahlen, kennst sie schon auswendig--wartest gespannt auf die Ziehung -- und tatsächlich hast du 6 Richtige. Stürzt an den Küchenschrank, hältst deinen Schein vor Augen und musst feststellen: die Alte hat ihn nicht abgegeben!" "Was würdest du da machen?" fragt er den Wirt. "Der würde ich den Kopf abreißen, was meinst du wohl!" "Und was meinst du wohl was ich hier in der Plastiktüte habe?"

Männer sind wie Waschmaschinen - machst du sie an, drehen sie durch! Frauen sind da gottseidank gaaaanz anders als Waschmaschinen...

Erwin sitzt mit seiner neuen Flamme auf der Parkbank und sagt: "Ich kann übrigens Gedanken lesen!" "Und warum tust Du's nicht?"

Der Mann hat im Lotto gewonnen und kommt nach Hause: "Schatz ich hab im Lotto gewonnen. Pack die Koffer!" Darauf die Frau: "Die Koffer packen? Wo fahren wir den hin?" "Wir fahren nirgendwo hin, du ziehst aus."

Fragt die Frau ihren Mann: "WO ist mein Essen?" Der Mann darauf hin: "Im Kochbuch auf Seite 256!"

Lebensende mit 3 Buchstaben? -Ehe

Was haben ein Mann und ein Klo gemeinsam? Entweder besetzt oder beschissen!!

Meine Familie ist wie ein Staat organisiert: Meine Frau ist der Finanzminister, meine Schwiegermutter ist der Kriegsminister, meine Tochter der Außenminister. Ich bin das Volk und muss alles bezahlen...

Ein junges Paar im Bett. Sie zu ihm: "Du mein Hengst - mein Stecher! Sag doch auch mal was Schmutziges zu mir!" "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Steht einer beim Teich und schreit: "Hurra! Hurra!" Der Nachbar: "Ja was is denn passiert? Warum schreistn so?" Er wiederum: "Ja stell da vor, mei Frau hat gestern erst Schwimmen glernt und heit tauchts scho zwa Stund!"

Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause. Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du den für ein Gesicht?" Ihr Mann antwortet: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon lange ein Neues!"

Die junge Ehefrau ist mit dem Wagen Ihres Mannes zum Einkaufen unterwegs. Als sie zwei Stunden später zurückkommt, sagt sie zu ihrem Mann: "Schatz, ruf' doch mal bei der Telekom an und frag', was ein Telefonhäuschen kostet!"

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben: Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben", antwortet die Frau.

Sie sind doch ein hübscher, intelligenter und ausgeglichener Mann. Warum haben Sie bis heute nicht geheiratet?" "Sie haben die drei Gründe eben genannt."

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