Sie Er (Witze)

Die junge Ehefrau strahlt: "Fein, daß es dir schmeckt. Dabei ist deine Mutter der Meinung, ich könne nur entweder Bratkartoffeln oder Apfelkompott zubereiten!" "Hhmm," will der Ehemann wissen, "was von beiden esse ich denn gerade?"

 

"Sag, Schatz, was liest du denn da?" "Nichts Besonderes, lauter Blödsinn." "Dann unterhalte dich doch lieber etwas mit mir." "Laß mal, gedruckt ist mir der Blödsinn doch lieber!"

 

Der Papagei war wirklich begnadet: Ganze fünf Sprachen beherrschte er. Leider konnte der Kunde das wertvolle Tier nicht gleich mitnehmen, und so versprach der Züchter, ihm das seltene Exemplar nach Hause zu liefern. Spät abends kommt der neue Besitzer nach Hause: Vom Papagei keine Spur! "Wo ist denn der Papagei?" will er aufgeregt von seiner Frau wissen. "Ach, du meinst diesen bunten Vogel? Na, der ist in der Bratröhre!" "Ja bist du denn wahnsinnig?! Das Tier beherrschte fünf Sprachen!!!" "Ach? Und warum hat er mir nichts davon gesagt...?"

 

Muckemann besucht mit seiner Frau in Paris ein Theater. Nach einer Weile stößt sie ihn an und sagt: "Sieh mal. Da vorn sitzt Maurice Chevalier." "Blödsinn," zischt Muckemann, "der ist doch schon lange tot." Entschlossen greift sie zum Opernglas, starrt eine Weile hindurch und meint dann frohlockend: "Siehst du, daß ich recht hatte, gerade hat er sich bewegt!"

 

"Ach Schatz, dein neuer Hut sieht aber ulkig aus. Wenn du ihn aufsetzt muß ich lachen." "Das ist gut," freut sich seine Frau, "dann werd' ich ihn tragen, wenn du dafür die Rechnung bezahlst!"

 

"Möchtest du gerne ein Mann sein, Lisa?" "Ach nein, lieber nicht. Und du, Hans-Josef?"

 

Bedrückt klagt die Ehefrau ihrer besten Freundin: "Was soll ich nur tun, mein Mann ist zu dreihundert Prozent impotent." "Na, na, du übertreibst, hundert Prozent sind hundert Prozent. Aber dreihundert? Das gibt's doch gar nicht." "Aber ja", jammert sie, "unter den hundert Prozent leidet er schon länger. Aber vorige Woche ist er die Treppe hinuntergefallen, hat sich beide Hände gebrochen und sich auch noch auf die Zunge gebissen!"

 

"Sag mal, wie geht's denn deiner Frau auf Mallorca?" "Oh, sie freut sich ihres Daseins." "Und wie geht's dir?" "Ich freue mich ihres Dortseins!"

 

Ein Feuerwehrmann vor der Hochzeitsnacht zu seiner Frau: "Bei mir geht alles nach Pfiff: 1 Pfiff ausziehen, 2 Pfiffe hinlegen, 3 Pfiffe los geht's!" Es verläuft alles planmäßig, doch mit einem Mal pfeift seine Frau viermal. "Was soll das?" "Mehr Schlauch bitte!"

 

Die Ehefrau: "Was schenkst du mir zum Geburtstag?" Ihr Mann: "Mein vollstes Vertrauen, Schatz!"

 

"Herbert", sagt die Frau, "ich glaube, wir müssen den Hahn schlachten, er sieht so unlustig aus." "Na, meinetwegen. Aber ich glaube nicht, daß er dadurch lustiger wird!"

 

Erich zu Erika: "Wollen wir die Abkürzung durch den Wald nehmen?" "Nein, mein Lieber, heute hab ich's eilig."

 

"Du bist mir ein Jäger", höhnt die Ehefrau, "auf der ersten Jagd erschießt du deinen Hund, auf der zweiten eine Kuh und jetzt sogar einen Treiber..." "Immerhin", sagt der Jäger, "hieß der Mann Hirsch!"

 

Der Wirt kommt an den Stammtisch. "Herr Müller, Ihre Frau bittet Sie ans Telefon." "Sie bittet?" "Ja, sie bittet." "Dann muß ein anderer Müller gemeint sein!"

 

Lehmann im Reisebüro: "Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie was Hübsches mit Lawinengefahr?"

 

Schimpfte die Ehefrau, als ihr Mann wieder einmal spät nachts nach Hause kam: "Welche Ausrede hast du heute?" "Keine." "So", entrüstet sie sich, "das soll ich dir glauben?"

 

Die dicke Frau Müller zu ihrem Damenkaffeekränzchen: "Wißt ihr, wie ich mich an meinem Mann räche?" "Wie denn?" "Ich stelle seine Hausschuhe ins Tiefkühlfach!"

 

"Hubert, ist deine Frau immer noch so schön wie vor fünf Jahren?" "Ja, nur braucht sie jetzt auch fünf Stunden länger dazu, bis sie es ist!"

 

"Franz, du tust mir leid." "Aber wieso denn?" "Ich habe meiner Frau einen Pelzmantel geschenkt." "Na und?" -Sie ist eben im Begriff, deine Frau zu besuchen!"

 

Der Ehemann überrascht seine Frau mit dem besten Freund. Brüllt er: "Ich bin ja ein geduldiger Mensch..." Darauf der Freund: "Dann warte bitte noch einen Moment vor der Tür, ja?"

 

"Liebes", säuselt der junge Mann seiner Freundin ins Ohr, "wenn wir uns verloben, fällt mir ein Stein vom Herzen." Flüstert sie: "Wieviel Karat?"

 

"Ich liebe dich ganz unwahrscheinlich", sagt Robert zu Sybille. Fragt sie: "Wann?"

 

"Mein Mann ist ein Zauberer." "Wieso?" "Er geht abends mit dem Hund runter und kommt gegen Morgen mit einem Affen wieder!"

 

Der Ehemann faucht seine Frau an: "Wann wirst du endlich so gut kochen können wie meine Mutter?" "Wenn du soviel verdienst wie dein Vater!"

 

"Ich werde Vater", seufzt Rudi. "Aber warum machst du denn solch ein Gesicht?" wundert sich ein Freund. "Meine Frau weiß es doch noch nicht!"

 

"War etwa dieser Windhund von Erwin bei dir?" fragte der mißtrauische Ehemann. "Ja", sagte die Frau lässig, "aber der ist nur rein und raus..."

 

"Warum gehen Sie nicht nach Hause?" "Weil meine Frau schlechte Laune hat." "Und warum hat sie schlechte Laune?" "Weil ich nicht nach Hause komme!"

 

"Meine Frau hat eine Zwillingsschwester." "Wie halten Sie sie denn auseinander?" "Gar nicht. Aber gelegentlich machen sie mich darauf aufmerksam."

 

"Das eine sag' ich dir, Klaus, ich bleibe standhaft!" "Na gut, Elvira, aber das ist dann unbequemer!"

 

Das Jungverheiratete Paar übernachtet in einem Hotel. "Bitte das schönste Doppelzimmer für zwei Nächte", sagt der junge Mann zum Empfangschef. Da lächelt dieser die junge Frau an: "Da haben Sie aber Glück, kleines Fräulein. Sonst nimmt er das Zimmer nur für eine Stunde!"

 

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