Sie Er (Witze)

Die beiden Verliebten machen ein Picknick im Wald. Fragt sie: "Was würde jetzt wohl die Eiche sagen, wenn sie sprechen könnte?" Antwortet er: "Ich bin eine Buche!"

 

Auf der Hochzeitsreise sagt die Braut: "Gustav, tun wir doch so, als seien wir schon länger verheiratet." "Gut, trag du die Koffer!"

 

"Schatz, wie findest du mein neues Abendkleid?" erkundigt sich die mehr als füllige Ehefrau. "Es geht", räumt er ein, "nur kann ich nicht genau erkennen, ob du nun drinnen bist und raus willst, oder ob du draußen bist und rein willst!"

 

Brösel stiert aus dem Fenster: "Die Vögel fliegen in Formation in den Süden." "Du spinnst!" tönt seine Frau hinter ihm, "Informationen werden doch mit dem Fernschreiber durchgegeben!"

 

"Ich habe gestern Ihren Mann auf der Straße getroffen, aber er hat mich nicht gesehen." "Ja, ich weiß. Er hat es mir erzählt!"

 

"Dir hat doch hoffentlich deine Mutter einige Ratschläge in die Ehe mitgegeben?" fragt der junge Bräutigam vorsichtshalber. Seine Braut strahlt ihn an: "Hat sie. War aber überflüssig. Meine eigenen Erfahrungen sind doch viel mehr wert...!"

 

Mit spitzen Fingern hält Frau Direktor ihrem Gatten ein Seidentuch unter die Nase. "Gehört das nicht deiner Sekretärin?" "Wo... wo hast du denn das gefunden?" stammelt er nervös. "Ich hab's nicht gefunden. Der Postbote hat's in deinem Nachttisch entdeckt!"

 

Die Ehefrau beklagt sich: "Wieso kommst du so spät aus dem Büro?" "Ein blöder Scherz der Kollegen. Niemand hat mich geweckt!"

 

Frau Brösel meldet sich telefonisch aus ihrem Kurort. "Ein Glück, daß du anrufst", atmet Brösel erleichtert auf, "sag mal, das teure japanische Teeservice - wird das in der Maschine auf Fein-, Buntoder Kochwäsche gewaschen...?"

 

"Sie wollen mir doch nicht allen Ernstes weismachen", meint der Scheidungsanwalt zweifelnd, "daß Sie sich scheiden lassen wollen, bloß weil Ihre Frau im Bett raucht?!" "Das Rauchen wäre ja auch nicht so schlimm", erwidert der Klient kleinlaut, "wenn sie nur nicht immer meine Ohren als Aschenbecher benutzen würde..."

 

Grinst der Ehemann höhnisch, als seine Frau auf die Waage steigt: "Na? Sind wohl ein paar Pfunde zuviel?!" "Nicht im geringsten," meint sie, "nur laut Tabelle müßte ich 20 cm größer sein!"

 

Fragt er danach: "Warum hast du eigentlich deinen Mann betrogen?" Seufzt sie sinnierend: "Das frag' ich mich jetzt allerdings auch?"

 

Schimpft er: "Siehst du. Hättest du beim Anziehen nicht so getrödelt, wir hätten den Zug noch erreichen können!" "Und wenn du nicht wie ein Wahnsinniger mit mir zum Bahnhof gelaufen wärst, brauchten wir auch nicht so lange auf den nächsten zu warten!"

 

Adam und Eva turteln verliebt durchs Paradies. Seufzt Eva: "Liebst du mich auch wirklich?" Adam barsch: "Siehste irgendwo ne andere?!"

 

Aufgebracht stürmt der Ehemann ins Haus und brüllt: "Haah! Ich weiß alles!" Sie bleibt gelassen: "Ach ja? Wann war denn die Schlacht im Teutoburger Wald...?"

 

"Liebling, ich würde so gern mit dir ins Gebirge fahren. Aber die Preise sind dort ja noch höher als die Berge." "Dann laß uns doch an die See fahren!" "Dort sind die Preise ja noch gesalzener als das Wasser!"

 

"Donnerwetter!" staunt der junge Mann, der mit seiner Freundin das Theater besucht hatte, "du hast aber der Garderobenfrau ein tolles Trinkgeld gegeben!" "Natürlich. Mußte ich doch," flötet sie erfreut, "sieh' doch nur, welch tollen Nerzmantel sie mir gegeben hat!"

 

Schimpft die Frau des Trainers: "Fußball! Fußball! Ich höre nichts anderes mehr als Fußball! Ich wette, du weißt nicht einmal, wann unser Hochzeitstag war!" "Da bist du aber im Irrtum, meine Liebe. Das war, als wir in Hamburg 4:2 verloren haben!"

 

Etwas angesäuselt erscheint Brösel im ehelichen Schlafzimmer. Seine Frau reicht ihm ein >Pusteröhrchen< und meint: "Damit du klar siehst: Färbt sich die Tüte, dann schläfst du auf dem Sofa!"

 

"Liebling, wirst du mich auch dann noch lieben, wenn ich graue Haare habe?" "Aber sicher. Ich hab dich doch auch geliebt, als du blonde, brünette, schwarze und rote Haare hattest!"

 

"Das war aber ein kurzes Gespräch", meint der Ehemann bewundernd zu seiner Frau, als sie nach einer Viertelstunde den Hörer aufgelegt hat. "Tja," meint sie gelassen, "der andere hatte sich nur verwählt."

 

"Weshalb kannst du nicht so gut kochen wie meine Mutter?" "Weil du nicht so gut verdienst wie dein Vater!"

 

"Nein. Was zu viel ist, ist zu viel", klagt der geplagte Ehemann und betrachtet schwermütig seine vielköpfige Kinderschar. "Jahr um Jahr ein Kind. Das wird zuviel. Ab morgen schlafe ich auf der Veranda." Auch seine Frau ist bekümmert: "Ja, wenn du glaubst, daß das wirklich hilft, schlag ich mein Bett natürlich auch draußen auf!"

 

Die junge Ehefrau ist erbost: "So, mein Lieber, heute wirst du mal nichts über das Essen zu meckern haben!" Meint er grinsend: "Bist du sicher?" "Absolut. Ich hab überhaupt nicht gekocht!"

 

Frau Schnibbel liest in einem Gedichtband. Plötzlich ruft sie erstaunt aus: "Du, Rainer, hier hat ein gewisser Rilke das Gedicht abgeschrieben, das du vor 30 Jahren eigens für mich gemacht hast!"

 

Großer Ehekrach. Meint er mürrisch: "Was du mir sagst, geht zum einen Ohr rein und zum anderen wieder raus!" "Kein Wunder!" keift sie. "Da ist ja auch nichts dazwischen, wovon es aufgehalten werden könnte!"

 

"Du, Schatz, laß uns doch mal so lieben, wie der Wum im Großen Preis." "Gern. Wie geht das denn?" Sie spitzt den Mund, wirft ihrem Mann ein Küßchen zu und flötet: "Samstag in acht Tagen...!"

 

Die Ehefrau liest am Frühstückstisch ausführlich die Horoskope. Brummt ihr Mann: "Nun hör endlich auf mit diesem Unfug! Ist ja doch alles Unsinn! Ich jedenfalls glaub nicht an so einen Quatsch! Du weißt ja, Wie skeptisch wir Skorpione sind...!"

 

Das junge Pärchen geht spazieren, und sie entdecken am Weiher einen Storch. Sagt sie zu ihm: "Von Jahr zu Jahr sieht man weniger Störche." Antwortet er: "Ist ja auch kein Wunder. Wenn niemand mehr an ihn glaubt!"

 

Herbst im Paradies. Ein Feigenblatt schwebt zu Boden. "Sieh doch, Adam", jauchzt Eva aufgeregt, "...ein unsichtbarer Mann..."

 

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