Witze und SMS

Sie Er (Witze)

Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Krankenschwester. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen. "Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?" "Ganz einfach, sagt der Doktor, schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hättest eine Portion Sauerkraut gegessen. Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen." Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen könne. Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt tot um. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich weinend die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruß aus dem Schwarzwald. "Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es Sauerkraut, Sauerkraut, Sauerkraut. Zweimal mit Wiener, einmal ohne!

Als Herr Schulte in die Küche kommt, sagt er gönnerhaft lächelnd zu seiner Frau: "Aber Herzilein, an deinem Geburtstag brauchst du doch nicht zu spülen - mach es morgen!"

Benno kommt nach Hause und findet seine Frau mit seinem besten Freund im Bett vor. "Mensch, Paule, das hätte ich von Dir nicht erwartet! Als Deine Frau schwanger war, habe ich sie mit meinem Auto in die Klinik gebracht! Und später habe ich Dir das Geld gepumpt, damit sie studieren konnte! Und ich habe für Dich ausgesagt, als... - Mensch, hör auf zu ficken, wenn ich mit Dir rede!..."

Fragt ein Kumpel den anderen: "Haste schon mal 'nen Neger bumsen sehen?" Der andere: "Nein!" Der erste: "Dann fahr mal 'ne halbe Stunde früher als gewohnt nach Hause..."

Der Ehemann kommt unerwarteter Weise früher als geplant von einer Geschäftsreise nach Hause. Als er aus dem Auto aussteigt, sieht er vor seinem Haus zwei Italiener herumstehen. Also geht er auf die beiden zu und fragt mißtrauisch: "Was geht hier vor?" Daraufhin dreht sich der eine Italiener um und sagt: "Nix vor. Erst Luigi, dann ich und dann Du!..."

Frühmorgens bei Schulzes - Sie steht am Fenster und schaut hinaus. "Guck mal, da graut der Morgen!" Brummelt er ins Kissen: "DEM Morgen..."

Er: "Hast Du den Wagen in die Garage gefahren?" Sie: "Naja, zumindest die wichtigsten Teile..."

Drei Stadien der Ehe: Am Anfang: Er redet und sie hört zu. Nach der Hochzeit: Sie redet und er hört zu. Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn hören zu...

Ein Pärchen beschließt, sich ein anderes Wort für "miteinander schlafen" auszudenken, weil es immer so peinlich ist, wenn jemand mitkriegt, dass sie Lust darauf haben. Sie einigen sich auf "lachen". Das nächste Wochenende sind sie bei den Eltern der jungen Frau zu Besuch. In der Nacht sagt der Mann: "Hast du Lust ein bisschen zu lachen?" Die Frau antwortet: "Nein, wir sind im Haus meiner Eltern, ich habe Angst dass sie uns erwischen." Einige Zeit später überlegt sie es sich doch und sagt: "Weißt du was, ich habe doch Lust zu lachen". Sagt der Mann: "Zu spät, ich habe mich schon ins Fäustchen gelacht."

7 Uhr morgens. Der Ehemann kommt nach Hause und findet die aufgebrachte Ehefrau im Flur. Sie: "Spät geworden was, Superman?" Er: "Ich kann es dir erklären. Es tut mir leid Schatz, aber ich war mit Kunden unterwegs...." Sie: ".und hast bis 7 Uhr die ganze Nacht rumdiskutiert, richtig Superman?" Er: "Lass mich bitte ausreden, ich habe dafür einen neuen Kunden für die Firma akquiriert wir waren beim Italiener, haben fein gegessen...." Sie: "...und das bis 7 in der Früh? Superman, für wie blöd hältst du mich eigentlich?" Er: "Ja, ich gebe zu, wir gingen anschließend an der Bar was trinken, bis 3 Uhr..." Sie: "...jajaja Superman, bis 3 Uhr und was war danach bis 7? Superman?" Er: "Naja, dann waren wir im Tanzlokal, aber ich habe nur zugeguckt, langweilig war's jawohl und..." Sie: "Schon gut Superman, du hast nur zugesehen und brav zugewartet, was soll ich sonst noch glauben? Superman?" Er: "Lass mich bitte mal ausreden und hör zu... wieso nennst du mich dauernd Superman???" Sie: "Weil nur Superman die Unterhosen über die Hosen trägt!"

"Aber Hans, das ist nicht unser Baby!" "Pssst - der Kinderwagen ist schöner..."

Er: "Du! Wo steht das Bier?" Sie: "Links!" Er: "Und wo sind die Zigaretten?" Sie: "Rechts!" Er: "Und die Chips?" Sie: "Auf der Ablage!" Er: "Weißt Du, wo die Zeitung liegt?" Sie: "Ja." Er: "Kannst Du mir die mal holen?" Sie: "Spinnst Du? Heute liegst Du oben..."

Ein verliebtes Pärchen unterhält sich: "Ach, Liebling, schenk mir doch ein Kind.", haucht sie. Er entsetzt: "Aber Schatz, Kinder werden doch nicht geschenkt, sondern geboren!" "Okay, dann bohr mir bitte eins..."

Zwei Männer unterhalten sich. "Wo fährst du denn im Urlaub hin?" "Nach Italien mit der Rikscha." "Und deine Frau?" "Naja, über den Brenner wird sie wohl ganz schön schnaufen müssen..."

Beim Vorstellungsgespräch für Chefsekretärinnen. Der Chef fragt die erste Job-Anwärterin, nach einigen grundlegenden Fragen, unter anderem nach ihrem Wohnort: "Na Fräulein Meier, woher kumman's denn?" Darauf antwortet das Fräulein Meier: "Aus Bumsen". Daraufhin der Chef: "Bumsen? Des kenn i ja gar net. Wo liegt denn des?" Frau Meier stolz: "Das liegt in der Nähe von Korneuburg!" Frau Meier verlässt das Zimmer und die nächste Anwärterin wird hereingebeten. Nach einigen grundlegenden Fragen wird auch sie, unter anderem, nach ihrem Wohnort gefragt: "Na, Fräulein Müller, woher kumman Sie?" Darauf Fräulein Müller: "Aus Korneuburg!" Der Chef: "Ah, da kennan's ja sicherlich a Bumsen?" Drauf die Müller: "Na kloa, besser als Maschinschreiben!"

Was ist der Unterschied zwischen Mann und Frau? Von hinten sehen sie gleich aus, von vorne passen sie zusammen.

Mann zu Frau: "Sie haben Beine wie ein Reh!" Sie: "So schön?" Er: "So haarig..."

Ein junges Mädchen faucht einen Mann in der Straßenbahn wütend an: "Was erlauben sie sich eigentlich? Seit einer Viertelstunde tätscheln sie schon meinen Po!" Aber der junge Mann grinst nur: "Und nun macht es ihnen plötzlich keinen Spaß mehr?"

Ein junges Ehepaar erwartet sein erstes Kind und erklärt sich bereit, an einem Experiment teilzunehmen. Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt. Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent. Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei. Bis auf den Arzt sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf Heimweg. Als sie zuhause das Wohnzimmer betreten, liegt der Postbote tot auf dem Sofa...

Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele? Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist...

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Gibst du mir mal bitte die Salzstreuerin?"

Paar im Bett. ER: "Ach sag mir doch die drei Worte, die Liebende für immer aneinander binden!" SIE: "Ich bin schwanger!"

"Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt?" "Durch Vermittlung. " "Und wer hat ihn vermittelt?" "Mein erster..."

Ehepaar in der Oper. Sie zu ihm: "Du, sieh' mal. der Kerl neben mir schläft!" "Na und. Das ist doch kein Grund mich zu wecken!"

Er: Schatzi, bin ich wirklich dein erster Mann? Sie: Natürlich - ich versteh' gar nicht, wieso Männer immer dasselbe fragen...

Die junge Ehefrau kommt zu ihrer Mutter: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren." Da entfährt es der Mutter: "Und da kommst Du ausgerechnet zu mir?"

Sitzen 3 Männer im Strandkorb sagt der eine zum anderen: "Mir ist letztens was passiert. Meine Frau hat das doppelte Lottchen gelesen und hat darauf Zwillinge bekommen." Sagt der andere: "Das ist ja gar nix, meine Frau hat die drei Musketiere gelesen und daraufhin Drillinge bekommen." Der dritte wird kreidebleich, springt auf und schreit: "Scheeeiße, meine Frau liest gerade Alibaba und die 40 Räuber..."

Nach zehn Jahren Ehe absolviert das sexmüde Paar seinen Pflichtabend. Plötzlich sagt er: "Himmel, habe ich dir weh getan?" "Nein, wieso?" "Ach nichts. Ich hatte nur für einen Moment den Eindruck, du hättest dich bewegt..."

Oma un Opa gehen nach vielen Jahren mal wieder zusammen ins Bett und wollen es miteinander tun. Leider klappt es beim Opa halt nicht mehr und er krieg keinen mehr hoch. Meint Oma tröstend: Mach Dir nix draus Opa, Hauptsache, sie haben sich mal wieder gesehen...

"Warum heiratest du nicht?" "Ganz ehrlich gesagt, weil ich dauernd an deine Frau denke." "Was? Meine Frau! Du Schuft!" "Keine Angst! Ich fürchte nur, daß ich auch so eine erwische..."

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