Sie Er (Witze)

"Wie schön, daß Ihre Tochter nun endlich geheiratet hat!" - "Eigentlich schon. Wenn ich nur wüßte, ob er der Richtige für mein schüchternes Kind ist. Bei der Trauung hat er das Ja so laut herausgebrüllt, daß meine Tochter fast eine Fehlgeburt hatte!"

 

Ein Vertreter kommt vorzeitig von der Reise zurück und klingelt übermütig an der Wohnungstür. Seine Frau öffnet ihm nackt. "Nanu", ruft sie und prallt zurück, "du klingelstja wie der Eilbriefträger."

 

Hellwig kommt früher als geplant von seiner Dienstreise nach Hause. Seine Frau tummelt sich mit dem Untermieter im Bett. "Lotte, hast du vergessen, daß wir verheiratet sind?" brüllt er los. -"Das hab' ich gern", entgegnet sie, "mich erinnern -jetzt, wo's zu spät ist!"

 

Wenn ich dich nun wirklich nicht heiraten würde", fragt Susi ihren neuen Freund, "würdest du dich dann aus dem Fenster stürzen?" - "Natürlich", erwidert er, "das habe ich bisher immer so gemacht!"

 

Jürgen und Ute haben einen Ball besucht. In einer Tanzpause sagt er: "Schatz, wollen wir nicht mal schnell im Park verschwinden." Sie: "Ja, aber nicht so weit." Sagt er: "Nur ein paar Schritte. Da hinter den Rosen hängt 'ne prima Luftmatratze..."

 

"Wann merkten Sie, daß die Flitterwochen zu Ende waren?" - "Als mein Mann wieder anfing, seine Lieblingsspeisen zu essen!" - "Und was mag er am liebsten?" - "Rohe Zwiebeln, Limburger Käse und Knoblauch!"

 

"Schatz, bin ich wirklich der erste, mit dem du ins Bett gehst?" - "Selbstverständlich. Also, ich verstehe nicht, daß alle Männer dasselbe fragen!"

 

Der romantische junge Mann gesteht einer jungen Dame seine Liebe. Doch sie seufzt bedauernd: "Leider wohnt schon ein anderer in meinem Herzen!" Als sie jedoch das enttäuschte Gesicht des Verehrers sieht, flüstert sie: "Aber er kann ja nicht immer zu Hause sein!"

 

Der Ehemann steht kopfschüttelnd vor dem Bett, in dem er seine Gattin und seinen Freund ertappt. "Ich verstehe dich nicht, Gustav. Ich muß ja ab und zu, aber du machst das freiwillig?"

 

"Was, so spät kommst du nach Hause - und dann noch stockoetrunken!" fährt sie ihren Mann an. "Ich bin nicht betrunken", verteidigt er sich. "Aber wie, du wackelst ja!" - "Ich und wackeln? Ich schwanke nur, meine Liebe. Und zwar schwanke ich, ob ich mir das von dir bieten lassen soll oder nicht."

 

"Bitte rühr mich nicht an", sagte die Braut in der Hochzeitsnacht, "ich war gestern beim Friseur!"

 

Eines Nachts revoltiert die Ehefrau: "Ich habe es satt. Seit Jahren liegst du oben und ich unten!" -"Wie kommst du denn darauf?" fragt der verblüffte Ehemann, "ist es das Jahr der Frau?" - "Quatsch -dein Bierbauch!"

 

Am Nachmittag bekommt der brave Ehemann Alfred Schulze ein Telegramm aus Darmstadt: "Freue dich, du hast einen Sohn bekommen, Gruß Elfi!" "Wann warst du denn in Darmstadt?" erkundigt sich Frau Schulze mit bebender Stimme. - "Blöde Frage", schnauzt Schulze, "vor neun Monaten!"

 

Meint sie bissig zu ihrem Mann: "Ich möchte nur mal wissen, wo unser Junge alle seine schlechten Eigenschaften her hat. Vor mir jedenfalls bestimmt nicht!" - "Das stimmt", sagt der Ehemann ungerührt, "denn du hast deine noch alle."

 

Der wütende Ehemann stürmt in die Wohnung und entdeckt seine Frau mit einem anderen im Bett. "Joachim", kreischt sie, "wir wohnen doch eine Etage höher!"

 

Max schlendert mit seiner Frau durch eine verrufene Straße. Er renkt sich fast den Hals aus, um alle Damen zu sehen. Schließlich wird es seiner Frau zu bunt: "Hier hast du 100 Euro, geh rein und blamier dich!"

 

Das Liebespaar sitzt immer noch im Auto vor der Tür ihrer Eltern und schmust und knutscht. Da schlägt die Kirchturmuhr Mitternacht. "Mein Gott", schrickt sie hoch, "ich sollte ja schon längst drin sein!" Seufzt er: "Ich auch!"

 

Das Ehepaar hat sich gestritten, sie zieht ins Wohnzimmer. Er hält zwei Wochen durch. Dann klopft er an die Tür. "Laß mich in Ruhe", ruft sie. Antwortet der Mann draußen: "Schau erst mal, womit ich geklopft habe!"

 

"Stell dir vor", sagt der junge Ehemann zu seiner Frau, "heute traf ich den Bernd, und er erzählte mir, er hätte schon mit jeder Frau in unserem Hause etwas gehabt - bis auf eine." Nachdenklich antwortet die liebe Frau: "Ja, ja, wer mag das wohl sein?"

 

Ein Mann und ein junges Mädchen treiben in einem Schlauchboot auf dem Meer. Endlich erreichen sie den Strand der Jungferninseln. "Und was machen wir jetzt?" fragt sie. - "Keine Frage. Als erstes werden wir mal den Namen dieser Insel ändern!"

 

"Kurt", fragt Susi, "warum soll ich dir, wenn wir uns lieben, beide Ohrläppchen festhalten?" - "Weil mir bei dieser Gelegenheit schon dreimal die Briettasche geklaut wurde!"

 

Als der Ehemann erfährt, daß seine Frau einen jungen Liebhaber hat, stellt er sie zur Rede: "Soll das heißen, daß du genug von mir hast?" - "Aber ganz im Gegenteil, das soll heißen, daß ich nicht genug von dir habe!"

 

Der berühmte Pornostar hat geheiratet. Ihr Mann ist stolz, sie endlich für sich allein zu haben. Da klingelt es, und sie ruft aus dem Bad: "Machst du bitte auf, Schatz, das werden bestimmt die Beleuchter sein!"

 

"Ich will ganz ehrlich sein", sagt der Bräutigam in der Hochzeitsnacht, "du bist nicht meine erste Frau gewesen!" - "Dann will ich auch ganz ehrlich sein: Ich kann es nicht glauben!"

 

"Liebling, sag mir mal ganz ehrlich, was ziehst du vor - eine hübsche oder eine kluge Frau?" - "Weder noch! Ich liebe nur dich!"

 

"Paul", haucht Pauline, "hast du Nichtsnutz in deinem Leben einmal eine gute Tat vollbracht?" -"Natürlich, Paulinchen", strahlt da der geprüfte Gatte versöhnlich, "ich habe zum Beispiel dafür gesorgt, daß du keine alte Jungfer geworden bist!"

 

Es war eine warme Sommernacht. Die Sterne funkelten hell. Klara und Hermann saßen Hand in Hand im Stadtpark. Da legte Klara ihren Lockenkopf an seine Schulter undnüsterte: "Hermann, an solch einem Abend kann man wirklich nur zweierlei tun - und müde bin ich gar nicht!"

 

"Ich finde es nett, daß Sie mir zur Begrüßung die Hand küssen", sagt Gerda zu ihrem neuen Freund. Er: "Irgendwo müssen wir ja mal anfangen..."

 

Der Bräutigam zu seiner Braut: "Bevor wir heiraten, muß ich dir noch ein paar Liebesabenteuer beichten!" - "Wieso?" wundert sie sich. "Die hast du mir doch erst vor einer Woche erzählt!" - "Ja, aber inzwischen sind ja wieder acht Tage vergangen!"

 

Beim Faschingsball geht es auf Mitternacht zu. Meint er: "Fräulein, wollen Sie nicht einmal Ihr Inkognito lüften?" Schimpft sie: "Sie unverschämter Lümmel!"

 

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