Sie Er (Witze)

"Ich habe es satt, mit einem Geizhals verlobt zu sein. Hier hast du deinen Ring zurück!" "Und wo ist das Etui?"

 

"Wenn wir erst verheiratet sind", sagt Claudia zu ihrem Verlobten, "werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen." "Woher weißt du das denn jetzt schon so genau?" "Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!"

 

Warum gibt es Frauenwitze? Damit die Männer die Onanierpausen überbrücken können...

 

Zwei Männer an der Bar. "Ach, ja", sagt der eine, "da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet!"  "Tja", meint der andere, "und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, und schon ist man geschieden!"

 

Was haben Hurrikans und Frauen gemeinsam? Sie sind feucht wenn sie kommen und reißen Haus und Auto mit wenn sie gehen..

 

Frau Mulemann kommt aus der Stadt nach Hause. "Du hast ja so eine glänzende Laune", wundert sich ihr Mann, "was hast du denn Nettes erlebt?" "Ja, stell dir vor", sagt Frau Mulemann, "zufällig habe ich in der Stadt deine erste Frau getroffen, und da sind wir in ein Cafe gegangen. Wir haben über dich gesprochen und uns halb totgelacht dabei!"

 

"Du bist aber auch immer anderer Ansicht als ich, Olga!" "Das ist doch ein großes Glück, Egon! Sonst hätten wir ja stets alle beide unrecht!"

 

Wimmer war eifersüchtig wie ein Spanier. Eines Abends klingelte das Telefon. Frau Wimmer nahm den Hörer. "Hallo - ach, du bist es, Herbert? Wie geht es dir denn, Herbert? Aber natürlich, Herbert! - Wann sagtest du, Herbert? Abgemacht, Herbert! Auf Wiedersehen Herbert!" Und lächelnd blickte sie auf ihren Mann, dem kein Wort entgangen war. "Wer war das denn?" preßte er schließlich hervor. Sie lächelte noch süßer und hauchte: "Herbert...!"

 

Sie zu ihrem Mann: "Wo habe ich nur meinen Ehering gelassen?" Er: "Warum ziehst du ihn auch ab." "Das tue ich doch immer wenn ich große Wäsche habe." "Warum?" "Dann weiß ich auch so, daß ich verheiratet bin."

 

Der Ehemann kam stolz vom Vereinsabend nach Hause und berichtete, er sei zum zweiten Vorsitzenden gewählt worden. "Da haben sie gut gewählt", sagt die Ehefrau. "Die Rolle kennst du ja von zuhause."

 

Die junge Frau fragt den Ehemann einige Wochen nach der Hochzeit zärtlich: "Sag mal, Liebster, was hättest du gemacht, wenn ich deinen Antrag abgelehnt hätte?" Der Ehemann überlegte kurz, dann antwortete er lächelnd: "Konkurs, meine Liebe, Konkurs!"

 

"Ihr Männer seid alle gleich! Keine Bohne wert!" haucht Frau Waber ihren verkaterten Mann beim Frühstück an. "Ja, Amalie, das merke ich an meinem Kaffee!"

 

"Warum sagst du nichts? Sag doch was!" "Er sagte, ich solle nichts sagen." "Du mußt aber etwas sagen." "Was soll ich denn sagen?" "Egal! Sag irgendwas!" "Gut, dann sage ich..." "Was sagst du da? Sag das nur ja nicht noch einmal!"

 

"Liebling, du sagst doch immer, du hast ein phantastisches Gedächtnis für Gesichter, stimmt's?" "Ja, gewiß, mein Schatz!" "So ein Glück: Ich habe nämlich beim Saubermachen den Rasierspiegel zerbrochen!"

 

Als der junge Ehemann unter dem Weihnachstbaum seine Geschenke auspackt, verdüstert sich seine Miene immer mehr. "Liebling", sagt er voll von dunklen Ahnungen, "soviel Geld habe ich dir doch gar nicht gegeben!?" Die junge Frau fällt ihrem Mann um den Hals und jubelt: "Ich bin so stolz auf dich! In allen Geschäften hast du Kredit!"

 

Graf Bobby saß mit seiner Freundin, der Baronin von Schreckenstein, in seinem Bibliothekszimmer und unterhielt sich mit ihr über literarische Fragen. "Haben Sie Werthers Leiden?" fragte da die Besucherin etwas unvermittelt. "Nein", schüttelte Graf Bobby den Kopf, "ich bin ganz gesund!"

 

"Emma, warum ißt du denn nicht mit? Das Pilzgericht schmeckt doch herrlich! Woher hast du das Rezept?" "Aus einem Kriminalroman."

 

Grieser stürzt in die Küche. "Stell dir vor, ich bin auf Öl gestoßen!" "Prima!" meint seine Frau. "Dann können wir uns endlich einen neuen Wagen leisten." "Nein", sagt Grieser. "Wir behalten den alten. Da kommt das Öl nämlich raus."

 

Der Mann ist im Badezimmer und rasiert sich. Wütend schimpft er vor sich hin. Die holde Gattin schaut herein. "Warum bist du denn so wütend?" fragt sie. "Weil das Rasiermesser nicht schneidet." "Unsinn!" ruft sie. "Dein Bart kann doch nicht stärker sein als das Linoleum."

 

Einmal in der Woche ging Georg zum Skat. Und immer tat es ihm leid, daß er bei der Rückkehr seine Frau aus dem Schlaf riß. Diesmal nun wollte er ganz rücksichtsvoll sein, zog sich restlos in der Diele aus und betrat leise das Schlafzimmer. Ausnahmsweise war seine Frau noch munter. Das Bettlämpchen brannte, und sie las ein Buch. Wortlos starrte sie ihn an. "Guten Abend", hauchte er. "Georg?" flüsterte sie zurück. "Heute hast du sogar deine Sachen verspielt...!"

 

Er nimmt den Hut und wendet sich zu seiner Ehehälfte: "Der Abend ist so schön. Ich werde noch einmal um das Häuserviertel gehen und frische Luft schöpfen!" Die Gattin seufzt: "Vergiß nicht beim Nachhausekommen die Morgenzeitung und die Brötchen von der Haustür mitzubringen!"

 

Wütend schleudert Oskar seine Strümpfe ins Zimmer: "Emma, wo sind meine Golf socken geblieben?" "Was denn für Golfsocken?" "Na, die braunen mit den achtzehn Löchern!"

 

"Wollen wir noch zu Hause bei mir eine Flasche trinken?" fragt der verliebte Klaus seine Tanzpartnerin. Diese wehrt energisch ab: "Mag ja sein, daß es zwar mit Wein anfängt -aber meistens endet es nach neun Monaten mit Milch!"

 

Lothar kommt vom Einkaufen wieder und findet seine Frau in einer höchst verfänglichen Situation mit einem Freund vor. "Wer ist der Kerl?" brüllt Lothar auch schon los. "Tja, die Frage scheint mir berechtigt", erwidert seine Frau kaltschnäuzig und wendet sich ihrem Gespielen zu: "Sagen Sie mal, wie heißen Sie eigentlich...?"

 

"Ich mache mir immer solche Sorgen, wenn du auf Geschäftsreisen gehst", jammert die junge Ehefrau. "Aber, nicht doch, Liebes, ich bin schneller zurück, als du denkst!" "Tja, eben..."

 

Mrs. McClearny betrachtet entsetzt das Gesicht ihres Mannes: "Du hast ja überall Schnittwunden und Schmisse. Du brauchst dringend eine neue Rasierklinge." "Aber wieso denn? Was für meinen Vater und für meinen Großvater gut genug war, reicht bestimmt auch noch für mich...!"

 

"Kannst du mir sagen, was ein Perpetuum mobile ist?" "Aber sicher. Das ist ein Ding, das nie stehen bleibt." "Ach? Nennt man das denn nicht Impotenz...?"

 

Das frischgebackene Brautpaar unternimmt in Begleitung der Eltern einen Waldspaziergang. Frau Mama registriert, daß das junge Paar mehr und mehr zurückbleibt?und schließlich ganz verschwindet. "Na", wundert sie sich, "wo sind denn die Kinder? Was werden sie machen?" Lächelt der Herr Papa: "Nachkommen..."

 

Fragt Hubert im Ehebett: "Was meinst du, können wir es heute nicht mal anders machen? So... Rücken an Rücken...?" "Ach? Wie soll das denn gehen?" "Ach, weißt du - die Meyers von nebenan kommen auch noch!"

 

Fragt Hermann seine Freundin: "Tja heiraten möchte ich dich schon- aber kannst du auch kochen?" "Kann ich. Bloß, ehe ich auch mein Ja-Wort gebe ? kannst du abwaschen?"

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47]