Sie Er (Witze)

Was hat ein Mann ohne Beine? Erdnüsse.

 

Warum gibt es Viagra jetzt auch für Frauen? Damit sie länger in der Küche stehen können!

 

Wann ist eine Frau einen Euro wert? Wenn sie einen Einkaufswagen schiebt.

 

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?" "Aber sicher, sofort!" "Würden sie für 25 DM mit mir schlafen?" "Wofür halten sie mich denn?" "Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis ..."

 

Warum haben die meisten Männer O-Beine? Weil die unwichtigen Sachen immer in Klammern stehen.

 

Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt? Sie liest sich ihre Rechte durch...

 

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Martina, gibst Du mir bitte mal die Salzstreuerin?"

 

Was ist ein Mann, der die hälfte seines Wissensstandes verloren hat? Witwer!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Auto und einer Frau? Es gibt keinen, über beide freut man sich nur zwei Mal: wenn sie neu sind und wenn sie endlich wieder weg sind!

 

Was kommt dabei heraus, wenn man eine Frau mit einer Krake kreuzt? Weiss ich doch nicht. Aber es kann bestimmt gut putzen....

 

Ein frisch verheirateter Mann trifft seinen Kumpel: "Darf ich vorstellen: Meine Frau." Nach 10 Jahren Ehe trifft er wieder seinen Kumpel: "Kannst Du Dir vorstellen: Meine Frau!" Nach weiteren 10 Ehejahren treffen sie sich wieder: "Kannst Du Dich mal vor meine Frau stellen?"

 

"Findest du nicht, daß mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?" "Gewiß, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast."

 

Was ist ein "Ewigkeit"? Der Zeitraum vom Orgasmus bis die Alte dann endlich geht...

 

Ein muslimisches Ehepaar gehen entlang einer Landstrasse, die Frau 10 Meter vor dem Mann. Plötzlich kommt ein anderer Muslim entgegen und fragt den Mann entsetzt: "Weisst du nicht, dass im Koran steht, der Mann geht stets vor der Frau?" Darauf der Mann: "Doch, nur zur Zeit des Korans gab es noch keine Tretminen!"

 

Sitzt der Mann am Sterbebett seiner Frau. Sagt der Arzt: "Ihre Frau gefällt mir gar nicht!" Darauf der Mann: "Mir auch nicht, aber es ist doch bald vorbei?"

 

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich habe letzte Nacht von Ihnen geträumt, Fräulein Maus." - "Wirklich?" - "Ja, Sie sollten sich schämen, mit einem verheirateten Vorgesetzten solche Schweinereien zu treiben!"

 

Deine Mutter hat so viele Achselhaare, dass es aussieht als hätte sie Tina Turner im Schwitzkasten.

 

Echte Feministinnen wie Alice Schwarzer verhüten mit dem Gesicht.

 

Wie nennt man einen Mann ohne Beine? Ein Sackhüpfer!

 

Was sind die Traummaße eines Mannes? 60 - 90 - 40 60 Millionen auf dem Konto, 90 Jahre alt und 40 C Fieber.

 

Was ist ein Mann im Knast? Artgerechte Haltung.

 

Er: "Willst Du meine Frau werden?" Sie: "Fällt Dir nichts Besseres ein?" Er: "Doch, aber die wollen alle nicht!"

 

Warum sehen sich Frauen Pornofilme an ? Weil sie denken, am Schluss wird geheiratet.

 

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott: "Gott, ich habe ein Problem!" "Was ist das Problem, Eva?" "Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich." "Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben. "Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen." "Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen." "Was ist ein Mann, Gott?" "Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken." "Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch. "Wo ist der Haken, Gott?" "Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben." "Welche Bedingung ist das, oh Gott?" "Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte. Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau..."

 

Sie: "Schatz, ich war heute beim Schwangerschaftstest!" Er: "Und, waren die Fragen schwer?"

 

Wenn wir erst verheiratet sind , sagt Claudia zu ihrem Verlobten, werden wir drei süße kleine Kinder haben, zwei blonde Jungs und ein braunhaariges Mädchen. Woher weißt du das denn jetzt schon so genau? Weil ich sie dann von meinen Eltern abhole!

 

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse. Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, daß es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut. Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?" Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!" Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt. "Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an. Er antwortet: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

 

Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt! liest Frau Schröder ihrem Mann vor. Er: Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?

 

Das junge Ehepaar: Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen? Warum suchst Du schon wieder Streit?...

 

Der Mann kommt nach Hause zu seiner Frau, nach 10 Stunden im Büro. Mann: Liebling, gehen wir jetzt gemeinsam auf das Fest heute Abend? Frau: Aber Schatz, ich habe doch gar nichts anzuziehen! Mann geht an den Kleiderschrank, Öffnet ihn, und geht die Kleider durch: Wie nichts anzuziehen, hier ist das Gelbe, das Rote, das Lindgrüne, guten Abend Herr Meier, das Blaue...

 

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