Schwule Lesben (Witze)

Die Wirtin zur Untermieterin: "Ihr Bruder besucht Sie wohl nicht mehr?" "Nein. Er hat eine andere Schwester gefunden."

 

Im Schaufenster einer Bäckerei hängt ein Schild mit der Aufschrift "Ab 9 Uhr warme Berliner". Streckt ein Mann den Kopf durch die Ladentür und flötet mit weicher Stimme: "Hoffentlich sind die Jungs auch pünktlich!"

 

Zwei Homosexuelle gehen durch einen Park. Auf einer Bank sitzt ein Liebespaar, das sich heftig streitet. Da sagt der eine: "Siehst du ? immer diese Mischehen."

 

Zwei Homosexuelle stehen vor einem Juwelierladen. Sagt der eine: "Du, kauf mir doch diese Kette!" Darauf der andere: "Nein, die Kette kriegst du nicht." ? "Ich hätte sie aber so gern!" ? "Es geht aber nicht!" ? "Ich will sie aber trotzdem!" Endlich gibt der andere nach: "Na gut, aber dann bekommst du nichts zum Muttertag!"

 

Ein Fremder fragt verwundert einen Zeitungsverkäufer: "Sagen Sie mal, warum heißt das Nest hier Schwulendorf?" ? "Das kann ich Ihnen auch nicht sagen", meint der Verkäufer, "vielleicht weiß meine Frau Bescheid: Heeeenry..."

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Hotdog und einem Schwulen? Der Hotdog furzt nicht, wenn man das Würstchen rauszieht!

 

Kommt ein Schwuler in eine Herrenboutiqe und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne einen schwarzen Bläser". Darauf der Verkäufer: "Meinst du wegen dir würde ich noch nen Neger einstellen"

 

Ein Alkoholiker, ein Raucher und ein Schwuler gehen zum Arzt. Nach der Behandlung der Arzt: "Wenn sie noch einmal Alkohol trinken, rauchen oder wen in den Arsch ficken sind sie tot!" Die Drei gehen raus. Sieht der Alkoholiker ein Bier, trinkt es und fällt tot um. 10 Meter weiter sieht der Raucher eine Zigarette am Boden liegen. Meint der Schwule: "Wenn du dich jetzt bückst sind wir beide im Arsch!"

 

Zwei Schwule gehen den Kurfürstendamm hinunter. Vor ihnen geht ein laut zankendes Ehepaar. Plötzlich wird es dem einen zu dumm. Er bleibt stehen und meint:
Das ist ja nicht zum Anhören. Immer diese Mischehen."

 

Frage einen Schwulen nach den Namen von vier Flüssen und du wirst immer die gleiche Antwort bekommen: Rhein, Inn, Main, Po...

 

Das diesjährige Treffen der Schwulen fand im Darmstadt.

 

In der Hochzeitsnacht hat der Mann keine Lust, obwohl in seine Braut drängt. Schließlich gibt sie sich geschlagen, als er auf die nächste Nacht vertröstet. Ebenso geschieht es in der zweiten und dritten Nacht, nämlich nichts. Am dritten Tag schimpft die Frau: "Wenn du es mit mir nicht gleich machst, dann gehe ich runter auf die Straße und suche mir einen anderen Mann!" Darauf der Ehemann: "Ach ja, bringst Du mir dann bitte auch einen mit?"

 

Gehen zwei Schwule im Wald spazieren. Sagt der eine zum anderen: "Du ich muß unbedingt mal ein größeres Geschäft erledigen." Sagt der andere: "Dann mußt Du wohl in den Busch gehen." Der geht in den Busch und erledigt seine Notdurft. Nach einer Weile kommt er wieder heraus und sagt: "Du, wir haben ein Kind bekommen!" Sagt der andere: "Das kann nicht sein, das ist biologisch gar nicht möglich!" Der eine darauf: "Doch, es hat Arme, Beine und strampelt!" Daraufhin geht der andere in den Busch, um der Sache auf den Grund zu gehen. Als er wieder herauskommt, haut er sich gegen den Kopf und sagt: "Mensch Du bist vielleicht blöd - du Idiot hast auf einen Igel gekackt!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Zahnstocher und einem Schwulen? - Gar keiner, beide stochern in Speiseresten herum.

 

Woran erkennt man einen schwulen Schneemann? - Die Karotte steckt im Hintern!

 

Zwei Schwule treffen sich in einer bar. Der eine gesteht: "Du, ich bin schwanger!" - "Und wer ist der Vater?" - "Woher soll ich das wissen? Hab' ich etwa Augen im Hinterkopf?"

 

Sitzen drei Schwule in der Badewanne. Was hat der in der Mitte? - Geburtstag!

 

Treffen sich zwei Schwule . Sagt der erste - " Du, gestern ist mir ein Pariser geplatzt!" Der Zweite "Im Ernst?" Der Erste " Nein im Detlef!"

 

Kommt ein Schwuler in eine oeffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den haette ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:" ...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingefuehrt" Gesagt getan - aufeinmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentuer auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natuerlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje " sagt der Schwule " jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden".

 

Zwei Lesben treffen sich in der Pause. Fragt die eine: "Was hast du heute zum Essen dabei?" - "'ne Gruke. Willst du was abhaben?" - "Nee nee, laß mal stecken..."

 

Zwei Schwule sitzen zu Hause und langweilen sich. Daher macht einer den Vorschlag Verstecken mit folgender Ergänzung zu spielen: "Wenn du mich findest, darfst du mich ordentlich poppen. Wenn du mich nicht findest, bin ich im Schrank".

 

Ein Schwuler stirbt und kommt in dem Himmel. Petrus hat große Bedenken, ob er ihn reinlassen soll, denkt sich aber, ein Versuch kann nicht schaden. Sie gehen in Richtung der entsprechenden Wolke. Unterwegs fällt Petrus der Schlüssel runter. Er bückt sich, um den Schlüssel aufzuheben und schon hängt ihm der Schwule am Arsch und fickt ihn durch. Danach richtet Petrus sich auf und sagt: - "Wenn das noch ein mal vorkommt, mußt Du den Himmel verlassen und kommst in die Hölle!" Während sie weitergehen, fällt Petrus wieder der Schlüssel runter, er bückt sich, und der Schwule kann sich nicht beherrschen und knallt ihn gleich noch mal. Daraufhin wird er in die Hölle geschickt. Zwei bis drei Wochen später wird es kalt im Himmel. Es schneit und ist richtig ungemütlich. Gott ruft Jesus zu sich und sagt: - "Es ist so kalt, als wenn die in der Hölle nicht mehr heizen würden! Geh hin mein Sohn und sie nach was da los ist!" Jesus geht in die Hölle. Dort ist alles dunkel und kalt. In einer Ecke sitzt der Teufel und friert vor sich hin. Jesus sagt: - "Was ist hier los, warum heizt ihr nicht, ich sehe genau, daß ihr noch genug Holz habt!" Darauf der Teufel: - "Dann bück Du Dich doch nach dem Feuerholz"

 

Ein Schwuler kommt in den Himmel und muss als erstes zu Petrus um ihn zu bitten die Himmelstüre zu öffnen. Aber Petrus ist gerade bei der Gartenarbeit, und bückt sich um Unkraut zu jäten. Der Schwule kann der Versuchung nicht widerstehen und nimmt Petrus von hinten. Petrus ist davon total entsetzt, aber arbeitet weiter und bückt sich wieder. Der Schwule kann der Versuchung wieder nicht widerstehen und nimmt ihn nochmals von hinten. Daraufhin sagt Petrus zu ihm: "Wenn das noch einmal vorkommen sollte, kommst Du sofort in die Hölle!" Petrus arbeitet weiter und der Schwule kann wieder nicht widerstehen. Daraufhin kommt er in die Hölle. Einen Tag später hat Petrus ein schlechtes Gewissen und geht in die Hölle um nach dem Schwulen zu schauen. Doch in der Hölle ist es eiskalt. Petrus sucht den Teufel und fragt ihn: "Warum ist es denn bei dir so kalt?" Der Teufel antwortet zitternd: "Bück Du dich doch und hebe Holzscheite auf.

 

Ein Mantafahrer fährt mit seinem coolen Wagen durch die Strassen, als er auf dem Bürgersteig eine attraktive Blondine sichtet. Kurz entschlossen fährt er an den Strassenrand, hält neben der Blondine an und dreht das Fenster runter. Die Blondine streckt ihren Kopf rein und der Mantafahrer schliesst das Fenster. Da die Blondine jetzt eingeklemmt ist und sich nicht mehr wehren kann, steigt der Mantafahrer aus seinem Wagen, packt die Blondine von hinten und hat seinen Spass. Als er fertig ist, macht er seine Hose wieder zu, steigt in den Wagen und meint: "Tja, wir Mantafahrer haben halt so unsere Tricks." Da nimmt die Blondine die Perücke ab und sagt ganz kess: "Tja, wir Schwule auch.

 

Ein Schwuler kommt zum Arzt. Sagt: Herr Doktor, mich drückt da was im Darm, können sie mal nachschauen .....? Arzt: Nein, ich weiß, sie sind schwul, ich soll ihnen ja nur in den Arsch greifen. Schwuler: Nein wirklich, ich hab so ein drücken. Arzt: Nein, das ist nur ein Schmäh Schwuler: Ich hab wirklich solche Schmerzen. Arzt: Na gut, ich werde mir das mal anschauen. Gesagt, getan, der Arzt zieht Handschuhe an, und rein in den After damit Arzt: Ich fühle nichts.... Schwuler: Ah, jaaa, noch ein bisserl tiefer!!!! Arzt: Immer noch nix .... Schwuler: Aaaah, jaaaa, noch ein wenig, sie ham es gleich!!! Arzt: Immer noch nix .... Schwuler: aaaah, ja, ja noch ein bisserl ....... Arzt : Moment ... ja, das iss was, ich habs, zieht es raus ... Schwuler: Oooouuuuaaaah!!!!!Jaaaaa!!! Arzt: aber das ist ja ein Moncheri!!!!!!!!!!! Schwuler: Nur eine kleine Aufmerksamkeit, Herr Doktor.

 

Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" Nein, im Dieter."

 

Der 16-jährige Sohn kommt stolz nach Hause: "Papa, ich bin seit heute Abend keine Jungfrau mehr!" "Prima, ich bin stolz auf dich, mein Junge", strahlt der Vater, "Komm setz dich zu mir und trinke eine Flasche Bier mit mir." "Geht nicht, mir tut der Hintern noch weh."

 

Angeklagter, Sie bekennen sich doch offen zur Homosexualität, warum haben Sie die Nonne vergewaltigt?" "Entschuldigung, aber von hinten sah sie aus wie Batman!

 

Der Mörder von Sedlmayer ist auch gefasst worden: Es war Gustl Bayerhammer. Er erschlug ihn, weil Sedlmayer immer an seinen Pumuckl wollte...

 

Nach dem Mord an Walter Sedlmayer wurde der Nachlass des Verstorbenen versteigert. Alles hat einen Käufer gefunden, nur die Lederhose wollte niemand: Sie hatte ein Hosentürl vorn und eins hinten.

 

[1] [2]