Witze und SMS

Schweinisch (Witze)

Es sagte der Playboy:
Wenn dein blöder Reißverschluß nicht aufgeht, gehen wir eben wieder zur Party!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Glied und einem Personalausweis? Der Personalausweis kann zweimal verlängert werden.

Zwei alte Freunde unterhalten sich.
Wie oft kannst du noch?"
Viermal."
Wann klappt's am besten?"
Im Sommer."

Das Pärchen hat die Party für einige Zeit verlassen. Als die beiden wieder auftauchen, ordnet die junge Dame noch hastig ihre Kleider, und ihre Wangen glühen. Tritt ein anderer junger Mann zu
Mein Fräulein, darf ich um die nächste Tanzpause bitten?"

In der Tanzpause unterhält sich die Geliebte des Piloten mit ihrer Freundin.
Eigentlich müßte er ja heute aufsteigen", sagt sie.
Das hat er bei mir doch schon vorhin getan!" erwidert ihre Freundin!

Er:
Schatz, leg doch mal die Sweetplatte auf." Sie:
Erst mußt du den Stecker reintun, Schatz". Er:
Nein, erst möchte ich die Sweetplatte hören."

Auf der Party macht ein Typ die hübsche Claudia an. Beide verschwinden im Nebenzimmer und kehren nach einer Stunde zurück.
Na, wie war's?" wird Claudia von einer Freundin gefragt. Darauf Claudia wütend:
Ich fühle mich wie ein Schiff bei der Taufe."
Wie meinst du das?" wundert sich, die Freundin.
Naja, eine Flasche ist an mir zerbrochen!"

Drei Damen suchen einen verschlagenen Golfball und stehen plötzlich vor einem nackten Mann, der sich sein Gesicht zum Schutz gegen die Sonne lediglich mit einer Zeitung bedeckt hat. Die Damen erstarren.
Mein Mann ist es nicht", flüstert die eine.
Nein", bestätigt die andere ebenfalls flüsternd,
dein Mann ist es nicht."
Es ist überhaupt keiner vom Club", behauptet die dritte.

Der Sexualwissenschaftler wird bei einer Party gebeten. etwas über das Sexualleben zu sagen. Er erhebt sich, klopft an sein Glas und sagt:
Meine Damen und Herren, ich kann es kurz formulieren: Es ist mir ein großes Vergnügen!"

In der Sowjetunion wurde alles kollektiviert. Kolchosen nennt man die Kollektivfrauen, die allen gehören.

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.

Eine Frau kommt in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons. Der Apotheker geht in den Nebenraum und kommt mit einer Packung Tempotaschenücher zurück. Sagt Sie: "Sie müssen mich falsch verstanden haben, ich wollte Tampons und keine Tempos!" Er, sie von oben bis unten musternd: "Doch ich habe Sie schon richtig verstanden, aber, Sie sehen so alternativ aus und ich dachte Sie drehen selber..."

Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?" "Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"

Geht ein Patient zum Arzt und sagt: "Herr Doktor können sie mir helfen?" Fragt der Doktor: "Was haben sie denn für ein Problem?" Sagt der Patient: "Ich habe mit meiner Frau schon jede Stellung ausprobiert und nun weiß ich nicht mehr weiter." Überlegt der Docktor und geht wie Gott es will ans Fenster. Plötzlich ruft er den Patienten und sagt ihm: "Versuchen Sie es doch mal so wie die zwei Hunde." Der Patient geht nach Hause. Nach zwei Wochen treffen sich Arzt und Patient. Dann fragt der Arzt: "Nun, wie hat es denn geklappt!" Der Patient sagte: "Gut, Herr Doktor. Bis auf eins, es war schwer, meine Frau auf die Straße zu bekommen."

Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM. Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus: "Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf." Der mit 20 DM geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus: "Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch." Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus: "Scheißdreck. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Und weil das so toll ausgesehen hat, habe ich selbst gleich reingebissen..."

Was ist 69+69? Schleckereien für Vier

Ein Mann sieht seine Frau aus der Badewanne steigen. Geht zu ihr und drückt ihr auf die Brustwarze. "Was soll das?", fragt sie. "Ich klingele.", sagt der Mann. "Und warum?", fragt die Frau. "Weil unten einer steht der rein will."

Der Unterschied zwischen Postraub und Samenraub? Beim Postraub werden die Säcke mitgenommen!

Ein Mann geht ins Bordell. Direkt am Eingang ist ein Fahrstuhl. Es steigt ein und fährt in den 1. Stock. Als sich die Tür des Fahrstuhls öffnet, steht an der Wand: "Sweet girls". "Gut", denkt sich der Mann, fährt aber trotzdem weiter in den 2. Stock. An der Wand steht: "Lisa macht alles für dich!" - "Wow, nicht schlecht", denkt sich der Mann und fährt noch weiter nach oben. An der Wand steht "süße Asiatinnen". Der Mann ist schon ziemlich geil, fährt aber trotzdem weiter. "Schwarzafrikanerinnen nur für dich" ist jetzt zu lesen. "Das wird ja immer besser!" geht es dem Mann auf und er fährt weiter in den 4. Stock. Die Tür öffnet sich und an der Wand steht "Langbeinige, geile Blondinen". Der Mann, kann kaum erwarten, was ihn im nächsten Stock erwartet und fährt weiter nach oben. Die Tür öffnet sich und an der Wand steht "Rassige, scharfe Südländerinnen!" Voller Neugierde und Erwartungen fährt der Mann hoch in den 6. Stock. Die Tür öffnet sich und an der Wand steht: "Sagn sie mal, sind sie zum Ficken oder zum Fahrstuhlfahren hier?"

Wer war der potenteste Mann aller Zeiten? Kolumbus, bei dem standen sogar die Eier...

Kommt 'ne schwangere Frau zum Bäcker: "Ich bekomm ein Schwarzbrot!" Darauf der Bäcker verwundert: "Sachen gibt's!..."

Kommt ein Mann in ein Herrenbekleidungsgeschäft: "Ich hätte gern einen neuen schwarzen Blazer!"" Der Verkäufer mit leicht näselnder Stimme: "Oh ja, ich auch..."

Zwei Frauen unterhalten sich. "Komisch", sagt die eine, "dieses Jahr werden meine Tomaten gar nicht rot, die sind immer noch ganz grün." Die andere: "Da hab ich einen Tip. Geh heute abend in der Dämmerung in den Garten, zieh dich aus und geh immer um den Tomatenbusch herum - bei mir sind alle Tomaten sofort knallrot geworden." Ein paar Tage treffen sich die beiden am Gartenzaun wieder. "Na?" fragt die eine, "hats geklappt mit den Tomaten?" "Nee", sagt die andere, "ich habs so gemacht wie du gesagt hast, die Tomaten sind immer noch grün, aber die Gurken sind jetzt 1 Meter fünfzig lang!..."

Frau beim Arzt: Herr Doktor meine Spirale ist im Arsch...

In der Schule bekommen die Kinder die Aufgabe, sich zu Hause einen kurzen Satz auszudenken, in dem drei Früchte vorkommen. Als Fritzchen zu Hause in seinem Zimmer sitzt, fällt ihn nichts gescheites ein, also beschließt er erst mal, draußen zu spielen. Dort hört er Geräusche aus der Scheune, er geht hin, guckt durch einen Schlitz und sieht seinen Lehrer auf seiner Schwester, nackt. Am nächsten Tag in der Schule: Fritzchen ist an der Reihe, seine Kurzgeschichte vorzulesen. Fritzchen: "Wenn sie noch einmal Ihre Banane in die Pflaume meiner Schwester stecken, kriegen sie eins auf die Birne!"

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: "Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O. K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

Wie lang kannste einen Kitzler ziehen? Bis Du eine in die Fresse bekommst...

Ein Mann kommt in eine Apotheke und sieht daß die Apothekerin einen Tampon hinter'm Ohr hat. Sagt der Mann zur Apothekerin: "Aber Fräulein, Sie haben ja einen Tampon hinter'm Ohr!" "Ach jetzt weiß ich wieder, wo ich meinen Kugelschreiber hingesteckt habe..."

Tina: "Schade, daß Du kein Kopfkissen bist, das hat vier Zipfel..."

Zwei Nutten gehen durch Mainz und unterhalten sich: - "Mainz is scho a Dreckloch..." - "Jo, meins auch..."

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Witze