Witze und SMS

Schweinisch (Witze)

Ein Mann läuft Tage lang ihm Wald umher, er hat nichts zum Essen und zum Schlafen. Dann findet er ein altes Haus. Er geht hin und klopft an die Tür. Ein alter Chinese macht die Tür auf, der Mann fragt den Alten, ob er bei ihm essen und schlafen könne. Der Alte hatte nichts dagegen, aber der Mann musste versprechen das er nicht mit der Tochter des Chinesen schlafen würde. Der Mann versprach es, als er aber die Tochter sah, konnte er nicht anders und schlief mit ihr. Am nächsten Tag sah er einen riesigen Stein auf seiner Brust liegen. Der Mann warf denn Stein aus dem Fenster. Dann sah er einen Zettel auf dem Stein. Auf dem Zettel stand: Deine erste Strafe. Dein rechter Hoden ist an dem Stein befestigt. Der Mann sprang hinter dem Stein her, um das Schlimmste zu vermeiden. Dann sah er den zweiten Zettel auf dem stand: Dein linker Hoden ist am Bettpfosten befestigt.

Was ist die Pensionisten-Stellung? Sie macht einen Kopfstand und er lässt ihn reinhängen!

Ein Affe und ein Elefant treffen sich im Urwald. Der Affe fragt: "Hee, Elefant, kannst du mir mal einen Gefallen tun? Ich bin richtig scharf auf dich, laß mich dich bitte besteigen." Der Elefant überlegt kurz: "Na gut, weil du so nett bitte gesagt hast." Der Affe besteigt also den Elefanten. Ächtz... stöhnt... Nach fünf Minuten fragt er: "Elefant, könntest du mal noch mit dem Hintern wackeln, das gäbe mir den richtigen Kick." Der Elefant denkt sich, "was soll's" und wackelt mit dem Arsch. Kurz darauf bekommt der Affe einen Orgasmus und steigt vom Elefanten. Elefant: "Die Aktion eben hat mich so richtig geil gemacht. Könnte ich bei dir auch mal?" Der Affe sagt natürlich nicht nein, also fängt die Stöhnerei erneut an. Wenig später. Elefant: "Oh Affe, könntest du auch mal mit dem Arsch wackeln?". Affe: "Ich würde es ja gerne tun, aber ich kann gerade noch so den Kopf bewegen..."

Treffen sich zwei Spermien. Sagt die ein: "Mensch bin ich müde, ist es noch weit bis zum Eierstock?" Sagt die andere: "Ja klar, wir sind doch gerade erst an den Mandeln vorbei."

Zwei Freunde lösen ein Kreuzworträtsel, A: "Weibliches Geschlechtsorgan?" B: "Senkrecht oder waagrecht?" A: "Waagrecht" B: "Dann muß es der Mund sein..."

Sagt Diane zu Ihrer besten Freundin: "Merkwürdig, jedes Mal, wenn ich niese, kriege ich einen Orgasmus." - "Interessant und was unternimmst Du?" - "Pfeffer, immer wieder Pfeffer..."

Warum reiben sich Frauen morgens nach dem Aufstehen die Augen? Weil sie keine Eier zum kratzen haben.

Das erste Viagrakind ist geboren! Es stand nach einer Stunde...

Welcher Bär springt am höchsten? Der von Heike Henkel!

Ein schwerreicher Deutscher fährt auf der Autobahn, als er mitten auf der Strasse einen Frosch sitzen sieht. Er fährt rechts ran, nimmt das Fröschlein auf uns setzt es auf den Pannenstreifen. Daraufhin der Frosch: "Ich bin ein Wunschfrosch, jetzt darfst dir was wünschen." Daraufhin der Deutsche: "Ich bin so reich, ich brauche nichts." - "Doch du hast mich gerettet." meinte der Frosch. Nach langem überlegen, meinte der Deutsche: "Na gut, würde gerne Champagner pinkeln." - "So sei es." Der Deutsche fuhr nach Hause und erzählte es voller Freude seiner Frau, die dann meinte, "Warte Schatz, ich hole schnell zwei Gläser." - "Nein, ein Glas reicht. Du kannst aus der Flasche trinken."

Thomas ist völlig empört, als er im Freudenhaus seinen Vater trifft: "Was machst Du denn hier?" "Ach," antwortet der Vater verlegen, "Ich dachte es lohnt sich nicht, deine Mutter wegen 25 Euro zu wecken!"

Ein Obdachloser läuft durch die Stadt. Ihm ist kalt und er hat Hunger. Denkt so bei sich, Na, gehst mal in die Kirche, die haben doch immer was für nen armen Schlucker wie mich. Gesagt, getan, er geht ins nächste Gotteshaus. Und, Tatsache auf dem Altar steht ne Schale mit was Essbarem drinn. Natürlich haut unser Freund da kräftig rein. Ist ein bissl zäh das Zeug, aber es schmeckt ganz ordentlich. Nun, als er grad fertig ist, kommt ein Mann mit Talar herein. Natürlich will sich unser Freund auch bedanken: Herr Pfarrer, Herr Pfarrer ich möchte mich bei Ihnen bedanken, dass ich in ihrer schönen, warmen Kirche die leckeren Tintenfischringe essen durft! Da meint der andere: Also, wir müssen hier erst mal was klarstellen: 1. Ich bin kein Pfarrer sondern Rabbiner. 2. Dies ist keine Kirche sondern eine Synagoge 3. Tintenfischringe? Vorgestern war Beschneidung...

Achim zum Vater seiner Angebeteten: "Ich möchte um die Scheide ihrer Tochter anhalten." - "Aber man bittet doch um die Hand einer jungen Frau!" - "Brauch ich nicht, mit der Hand kann ich's selber!"

Ein kleiner Hase sitzt im Wald und holt sich einen runter. Da kommt ein Reh vorbei und sagt: "Wie obszön." Darauf der Hase: "Und ob das schön ist!"

Für die Astronomen: Warum sollte man nie mit Negerinnen schlafen? Schonmal gehört, daß etwas aus einem schwarzen Loch wieder rauskommt?...

Das Schwein: Wer fremd geht, ist ein Schwein. Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein. Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein. Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein. Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein. Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein. Wer keine hat, ist ein armes Schwein. Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein. Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein. Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein. Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein. Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein. Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein. Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein. Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein. Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!

Hängen zwei Kondome an der Wäscheleine. Fragt das eine Kondom das andere: Du siehst heute aber schlimm aus! Antwortet das andere: So voll wie gestern war ich auch noch nie!

Eine arme Nutte und eine reiche Nutte unterhalten sich. Fragt die arme Nutte die Reiche: "Wie machst du das, dass du so reich bist?" Sagt die Reiche: "Das ist ganz einfach, du kaufst dir einen kleinen Knallböller und schiebst dir den in die Muschi, wenn der Freier dann kommt, zündest du den Böller an und wenn er geknallt hat rufst du ganz laut Gebärmutter geplatzt und verlangst Schmerzensgeld. Die arme Nutte geht in den Laden und verlangt kleine Böller. Die Verkäuferin hat aber nur noch die großen D - Böller. Egal meint die arme Nutte und kauft diese. Beim nächsten Freier steckt sie den Böller in die Muschi und schreit überlaut als dieser explodiert war. Sie schrie: "Hilfe Gebärmutter geplatzt - Schmerzensgeld!!!" Der Freier :"Ja toll und wer kratzt mir die Eier von der Wand?"

Zwei Jungs: Hast du den Penis deines Vaters schon gesehen? - Ja, aber er hat zwei davon. Das Kleine zum Pinkeln und mit dem Grossen putzt er die Zähne von Mama!!

Was haben ein Macho und der Buchstabe Q gemeinsam? Es sind beides große Nullen mit kleinen Schwänzen!

Ein Ehepaar beim Liebesakt. Sie: oooohhhhh, jjjjaaaaaa, Schatz. Woran denkst Du gerade? Er: Die kennst Du nicht.

Ein junges Paar kommt zum Arzt. Er beklagt sich, dass es im Bett nicht so super funktioniert und er seine Frau nicht befriedigen kann. Der Arzt: "Ich zeig ihnen das mal!" und er vögelt die Frau richtig durch. "Sehen Sie, so wird das gemacht- die Nummer ein paar mal wiederholt- dann klappt das!" Daraufhin der Mann: "Sehr schön, aber muss ich da jedes mal dabei sein...?"

Welche Vögel haben den Schwanz vorn? Die Kastelruther Spatzen...

An einem schönen, warmen Sonntagnachmittag sitzt der Bauer mit seinem Knecht auf einer Sitzbank vor dem Bauernhaus. Der Bauer meint zum Knecht, "komm lass uns etwas dichten". Der Bauer fängt an: "Gestern hab ich meinen Knecht getroffen, und er war besoffen". Knecht: "Aber das stimmt doch gar nicht". Bauer: "Ich weiß, aber reimen tut's. Nun war der Knecht dran: "Ist der Bauer aus dem Haus, bumse ich seine Frau". Bauer: "Aber das reimt sich ja gar nicht!" Knecht: "Ich weiß, aber stimmen tut's."

Zwei Klassenkameraden treffen sich und plaudern von alten Zeiten. Der eine: "Mir geht's gut! Ich bin verheiratet, hab zwei Kinder, Haus, 'nen guten Job... und wie geht's dir?" "Ich bin schwul" "Ach! Und dein Bruder?" "Ja der ist auch schwul!" "Das kann doch nicht sein.... ich kann mich doch genau an einen aus euerer Familie erinnern, der immer den Weiberröcken nachrannte...?" "Das war meine Schwester!"

Wieso ist Sperma spenden besser bezahlt als Blut spenden? Weil Sperma spenden Handarbeit ist...

Las in der Zeitung, daß Walnüsse die Potenz steigern sollen. Am Wal bestimmt...

Ein ostfriesischer Ritter zieht auf den Kreuzzug. Nach Jahren kommt er auf dem Heimweg durch einen Wald, als ihm eine schöne Fee den Weg verstellt und sagt: "Du warst sehr tapfer auf dem Kreuzzug und hast viel Gutes getan, nun hast Du drei Wünsche frei." Der Ritter: "Ich wünsche mir, dass mein Pferd unverwundbar ist" ? "Es sei gewährt.", sagt die Fee. Der Ritter: "Ich wünsche mir, dass ich unverwundbar bin" - "Es sei gewährt!" sagt die Fee. Jetzt grübelt der Ritter über den dritten Wunsch, plötzlich ein listiges Aufleuchten in den Augen: "Ich wünsche mir so ein Ding wie mein Pferd!" Auch das geschieht ohne weiteres. Als der Ritter nach Hause kommt, erzählt er das seinem Reitknecht. Der will das gar nicht glauben. Also muss er es probieren und haut dem Gaul mit einem Knüppel fürchterlich vor das Maul - der Gaul reagiert nicht. Danach schlägt er dem Ritter auf den Kopf, auch keine Regung. "Nun, Herr zeig mir noch das Ding und dann glaube ich dir!" Der Ritter hebt seine Ritterrüstung und den mittelalterlichen Rock hoch: Der Reitknecht kommt aus dem staunen und bewundern nicht mehr heraus und sagt nur immer: "Oi, Oi, Oi..." Worauf der Ritter unwirsch reagiert und schreit: "Nun sag schon was Du siehst!" Worauf der Knappe mit hochrotem Kopf meint: "So eine schöne große Muschi habe ich noch nie gesehen..."

Ein elegantes junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Herr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober, mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen!"

Die große und die kleine Schwester stehen zusammen unter der Dusche. "Was ist das?" fragt die Kleine und zeigt mit dem Finger drauf. "Das sind Schamhaare", antwortet die Große. "Wenn du älter bist, wachsen sie auch bei dir." "Was denn, was denn", ist die Kleine völlig aus dem Häuschen, "stören die nicht beim Bumsen?"

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Witze