Schweinisch - 720 Witze und SMS

Schweinisch (Witze)

Eva hat mal wieder richtig bock auf ficken!!! Adam ist allerdings nirgends zu sehen und so beschließt Eva durchs Paradies zu streifen und es sich selbst zu besorgen. Als erstes trifft sie einen Dinosaurier nimmt sich seinen Schwanz und steckt sich ihn rein. Bringt sie aber nicht weiter. Als nächstes kommt Eva an einem Fluß vorbei, schnappt sich einen Zitteraal und steckt ihn in ihre Muschi. Immer noch nicht das richtige. Also weiter. Eva kommt einer Bananenstaude vorbei, nimmt eine Banane und probiert es noch einmal. Wieder nichts berauschendes. Und die Moral von der Geschichte: Jetzt wissen wir, warum Dinosaurier ausgestorben sind, Fische stinken und die Banane krumm ist!

Wo hält sich ein Belgier beim Sex fest
? Antwort: Am Schulranzen!

Was macht ein Belgier nachdem er eine glatte Muschi geschleckt hat? Er legt sie zurück in den Kinderwagen.

Zwei Nutten treffen sich am Strassenstrich - Sagt die eine: Was ist, sollen wir wieder ficken gehen oder noch einen Kaffee trinken? Darauf die andere: Ist mir egal, hauptsache ich hab was warmes im Bauch.

Zwei Nutten treffen sich im Park. Sagt die eine: "Geil, ich hab frei heut und will ein bisschen flanieren gehen und was machst Du heute so
" Sagt die andere:"Ich geh heute Golf spielen! Du sorry, aber ich hab wenig Zeit mein Golflehrer wartet." 20 Minuten später treffen sich die beiden wieder im Park. Sagt die erste:"Hey ich denk du bist beim Golfen?" Sagt die andere:"Oh Mist, hab mich zwischen dem ersten und dem zweiten Loch verletzt." Erwiedert die andere:"Das ist ja scheiße, da hält ja gar kein Pflaster!"

Warum fahren die Chinesen mit dem Fahrrad in den Puff? - Na, weil sie bumsen wollen...

Treffen sich zwei Nutten im Fahrstuhl - "Igitt, was riecht das hier nach Sperma!" , "Nun stell Dich mal nicht so an, man wir ja nochmal aufstossen duerfen."

Gehen 3 besoffene Männer in den Puff. sagt der nüchternste zu der Puffmutter: Ey isch brauch e mal 3 gude Mädschen für heut Abend. Daraufhin die Puffmutti: Tut mir leid, aber ich hab nur noch 2 da. Sagt der Mann: net schlimm, da gebbe mer dem Besoffene ne Gummipuppe. Nach 1 stunde treffen sich die Männer wieder im Flur,sagt der eine: Isch hat so ne richtisch geile Thai-Frau gehabt. Der andere: Und isch hatte ne richtisch feurige Italienerin. Sagt der Besoffene: Isch weiß net,isch glaub isch hatte ne Hexe.Als isch der in die Brust gebisse hab, hat se en Fotz gelasse, is dreimal um die Lampe und aus dem Fenster rausgeflogen!

Kennen sie schon die Penner-Stellung? Sie macht ne Brücke, er legt sich drunter und schläft ein!!!!!

Steh n zwei Nutten in Mainz... sagt die eine: "Mainz is irgendwie ein Dreckloch" ... Sagt die andere: "ja meins auch ... !"

Ein Mann kommt ins Puff. "Ich wills mit einer treiben, die keine Schamhaare mehr hat!" Er geht auf das genannte Zimmer, sie zieht sich aus. "Ich wollte es doch mit einer treiben, die KEINE Schamhaare mehr hat", meint er entrüstet, als er sie ansieht. Sie: "Jetzt wart erst mal, bis die ganzen Fliegen weg sind !"

Kommt ein Mann in den Puff und sagt :Was krieg ich denn hier für 5 ? ? Sagt die Nutte für 5 ? darfst du einmal unten lecken. Sie zieht ihren Slip aus sagt der Mann : Iiih da sind ja lauter Maden . Sagt die Nutte: Ja meinst Du für 5 ? kriegste Shrimps oder was

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr aufs Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt: "Sag mal, wird der denn überhaupt nie steif!" Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Ein Besoffener wankt ins Puff. Er schmeißt einen Zwanzigmarkschein auf den Thresen und gröhlt: "Hey, ich will ficken wie ein Wilder" Die Puffmutter schickt ihn in ein Zimmer hinten am Gang. Nach einer Stunde kommt der Betrunkene zurück. "Eine Unverschämtheit, erst besorg ich es ihr mehrmals und dann spuckt sie mich an!" Die Puffmutter dreht sich nach hinten und ruft: "Ernie, die Leiche auf Zimmer 12 ist wieder voll"

Ein Mann geht ins Bordell und fragt bei der Puffmutter nach einer schwarzen Hure. Nach einiger Verhandlung wird er zu einer mokkafarbenen Schönheit gebracht, doch er schüttelt nur den Kopf: Nein die ist mir nicht schwarz genug! Die Puffmutter nickt und führt ihn zu einer kaffeebraunen Traumfrau, doch wieder ist der Kunde nicht zufrieden. Daraufhin verweist die Puffmutter den Mann zu einer 120kg Dame, tiefschwarz auf dem Dachboden. Der Mann geht nach oben und verhandelt mit der Frau um den Preis. Nachdem sie sich auf 150 Euro geeinigt haben fragt der Mann: Darf ich denn jetzt auch mal da unten gucken? Die Nutte meint: Na klar, hast ja bezahlt, und hebt ihren Rock. Der Mann guckt und murmelt vor sich hin, nach 30 Sekunden steht er auf und geht zur Tür. Die Frau versteht die Welt nicht mehr und ruft ihm hinterher: Hey, was is den jetzt mit uns zwei? Ich denk ich soll dir ein paar schöne Stunden bereiten! Der Mann schüttelt nur den Kopf und meint: Davon war nie die Rede, ich wollte nur mal sehen wie rosa Fugen auf schwarzen Fliesen aussehen!

Eine neue Mitarbeiterin im Puff wird von der Chefin eingewiesen. - Der erste Kunde kommt und äußert seinen Wunsch. Sie fragt ihre Chefin: "Chefin, der will s französisch, aber ich weiß nicht, was das ist." "Ganz einfach", sagt die Chefin, "Du spitzt den Mund und sagst Honolulu ! Alles andere macht der selbst." Sie geht ins Zimmer zurück, auf einmal ein lauter Schrei. Die Chefin stürzt hinein: "Was ist denn passiert?" Antwortet das Mädchen: "Es tut mir leid, aber ich habe die Insel verwechselt. Gran Canaria habe ich gesagt..."

Ein Vater gibt seinen beiden Söhnen Geld, damit sie ihm einen Bullen kaufen. - Die beiden fahren in die Stadt und kaufen den Bullen, allerdings brauchen sie nur die Hälfte des Geldes, für den Rest wollen sie in den Puff gehen. Sie sagen der Puffmutter, daß sie mal so richtig die Sau rauslassen wollen und geben ihr das Geld. Sie bitten jedoch darum, daß sie den Bullen mit aufs Zimmer nehmen dürfen, damit der nicht geklaut wird. So geschieht s. Später fragt die Puffmutter die Nutte wie die Jungs waren. Antwort: "Der erste war echt schlecht, der zweite so lala, aber der Typ mit dem Wikingerhelm hat mich echt geschafft!..."

Ein Schwarzer geht in einen Puff. - Er zieht sich aus und die Nutte bekommt einen Riesenschreck, als sie das übergroße Glied sieht. Sie greift daraufhin in einen Pott Vaseline, um sich ein wenig geschmeidiger zu machen. Darauf nimmt der Schwarze seine Armbanduhr ab und schnallt sie um sein Glied. Auf die Frage, was das soll, antwortet er: "Wenn du machen Glatteis, ich ziehen Schneekette auf..."

Ein Mann wird von einer Nutte angesprochen: - "Na, wie wärs mit einmal Blasen für 50 Mark?" Er antwortet: "Keine Chance, ich bin verheiratet!" Sie: "Na und, was macht das für einen Unterschied?" Antwortet er: "Meine Frau machts mir für 35 Mark..."

Ein Mann kommt innen Puff und sagt zur Puffmutter: - "Ich habe leider nur fünf Mark, möchte aber unbedingt eine Frau haben." Sagt die Puffmutter: "Na, geh mal in den ersten Stock, die letzte Tür auf der linken Seite. Da kannst du für deine fünf Mark machen was du willst!" Er geht rauf, stürzt ins Zimmer - alles ist stockfinster. Er findet auch auf die schnelle keinen Lichtschalter. Also tastet er sich vorwärts. Auf einmal stößt er auf etwas warmes, haariges; ein Loch ist auch da - schon geht s auf. Als er fertig ist, geht er zur Tür raus und findet durch Zufall den Lichtschalter. Er macht das Licht an und was sieht er in dem Zimmer - einen Ziegenbock! Er geht nach Hause und denkt sich "Die verarsche ich morgen ein bisschen!" Am nächsten Tag kommt er wieder, geht zur Puffmutter und sagt: "Heute habe ich zehn Mark dabei, was bekomme ich denn dafür?" Darauf die Puffmutter: "Geh mal im ersten Stock ins vorletzte Zimmer auf der linken Seite - und las dich überraschen!" Er rennt rauf, ist schon ganz gamsig, reißt die Tür auf - und was sieht er? Da stehen zehn Männer um ein Loch in der Wand. Er fragt einen, was es denn da zu sehen gibt. Darauf sagt der: "Heute ist es langweilig, aber gestern hättest du hier sein sollen! Da hat doch tatsächlich jemand den Geißbock von hinten genagelt!!!!"

Ein Mann geht ins Bordell und erkundigt sich nach dem Preis. - "400 Mark", sagt die Dame. "Das ist aber etwas happig", meint der Kunde. "Nun", sagt sie, "dafür läuft aber die ganze Zeit eine Videokamera mit. Da kannst Du dann sehen, wie gut Du warst, und die Kassette kriegst Du auch mit." Er ist einverstanden und kommt zur Sache. Er müht sich redlich ab, und als er dann fertig ist, will er die Aufnahme sehen. Der Recorder hat aber einen Defekt und das Band ist nur im Rückwärtslauf ansehbar. Er sieht sich die Aufnahme deshalb rückwärts an, bis zum Ende, d.h. Anfang. Danach fragt sie ihn: "Na, was hat Dir denn am besten gefallen?" "Also, wenn ich ehrlich sein soll", antwortet er, "am besten hat mir gefallen, als Du mir das Geld zurückgegeben hast..."

Ein Mann besucht den Puff. - Er betritt den Fahrstuhl. Im ersten Stock steigt er aus und sieht ein Schild: Europäerinnen! Hm , denkt er, mal sehen, was sonst noch kommt. Er fährt in den zweiten Stock. Dort ein Schild: Südeuropäerinnen! Nicht schlecht , denkt er, fährt aber weiter. Das Schild im dritten Stock lautet: Eurasierinnen! Er fährt weiter in den vierten Stock: Negerinnen! Jetzt will er s wissen und fährt in den obersten, fünften Stock. Dort hängt ein Schild mit der Aufschrift: Was wollen Sie? Bumsen oder Fahrstuhl fahren?

Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade in ist: - "Im Moment ist ANAL einfach Klasse." Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal ANAL machen. Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super." Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei ANAL wäre. Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?" Er guckt sie fragend an, sie: "Den habe ich mir mit ANAL verdient." Ok, also treiben es die beiden ANAL, und es ist auch super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist BLASEN tierisch in ." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen BLASEN lassen. Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?" Er: "Ja klar." Sie: "Die habe ich mir mit BLASEN verdient." Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super. Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung in ." Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen." Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er: "Ja klar." Sie: "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."

Drei Männer auf St. Pauli. - Der erste geht mit 100 DM ins Bordell und erzählt später: "Sie legte mir eine Ananasscheibe um den Puller, knabberte sie langsam ab, das war super." Der Nächste geht mit 200 DM rein und erlebt dasselbe mit zwei Ananasscheiben. Mit 300 DM geht schließlich der letzte rein und verdreht beim Erzählen die Augen: "Sie nahm drei Ananasscheiben, spritzte noch etwas Sahne darauf und garnierte alles mit einer Kirsche... ja, das sah dann so lecker aus, da habe ich es selber gegessen..."

Drei Freunde, ein Weißer, ein Farbiger und ein Jude beschließen zu einer Nutte zu gehen. - Aus Freude darüber, gleich drei Kunden auf einmal zu haben, schlägt sie ihnen ein Geschäft vor: Sie dürfen nach Zentimetern bezahlen. Anschließend unterhalten sich die drei. Der Weiße meint: "Meiner ist zwar nicht so groß, aber dafür habe ich auch nur 75 Mark gezahlt." Meint der Farbige: "Hauptsache, es hat Spaß gemacht, auch wenn es 120 Mark gekostet hat." Erwähnt der Jude kleinlaut: "Ich fands geil und ich hab nur 20 Mark geblecht." Die anderen sind etwas irritiert, doch der Jude fügt hinzu: "Ich hab auf dem Weg nach draußen bezahlt..."

Oskar und Hein sind zum ersten Mal in der großen Stadt und wollen auch mal in ein Bordell. Dort weist sie die Puffmutter auf eine wichtige Regel hin: " Aber nur mit Kondom!" "Mit wat" fragt Hein. "Na mit Gummi halt, wegen des Gesundheitsamts und so" lautet die Antwort."Die Mäddels machen das schon!!" Wochen später sitzen Oskar und Hein in der Dorfkneipe:"Mann, in der Stadt wars schon toll!" "Jau, das stimmt. ABer sag mal war das Geshundheitsamt scho bei dir?" "Nee, und bei dir?" "Auch noch nich" "Weißt du was, Dann mach ich mal das Ding ab!"

Ein Mann hat ein geheim Tip bekommen und war auf dem weg ihn zu testen. Eine sehr Hübsche Dame öffnet die Tür und ließ ihn hinein. Bei der frage was er den machen wollte meinte er das er OV haben wollte. Die Dame kniete sich hin und saugte was das zeug hilt. 3 min, später war der Mann hin und weg, und sagte das dies sein bester OV war. Die Dame lachte stolz und zeigte ihm ihre Möbel und sagte: Siehst Du meine teure Einrichtung? Das hab ich alles mit meinem Mund verdient. Ein paar tage später besuchte der Mann wieder seine Traumfrau, und diesmal schlug die Dame vor AV zu machen. Der Mann war natürlich sehr froh darüber und ging direkt zur Sache. Nach 5 min. war er völlig erschöpft aber auch sehr zufrieden. Er bedankte sich und lobte wieder die Dame. Sie ging zum Fenster und meinte: Siehst Du den Porsche den Ferrari und den Jeep? Das habe ich alles mit meinem Arsch verdient! Der Mann war begeistert und meinte: Das nächste mal machen wir GV da bist Du ja bestimmt auch spitze! Darauf die Dame: Siehst Du hier draußen alle schöne Häuser und Grundstücke? Wenn ich eine Muschi hätte, wer das alles mein..... ;-)

Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. - Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party. Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "Dich kenne ich, Dich kenne ich, Dich kenne ich... aber die Nutten hier sind alle neu!"

Ein Bolivianer will zum ersten Mal richtig bumsen. Allerdings hat er einen so großen Penis, dass alle Frauen bei dessen Anblick weglaufen und er sogar Huren damit ins Krankenhaus gebracht hat - sodass er keine Frau findet, die noch mit ihm schlafen würde. In seiner Verzweiflung fragt er eines Tages einen Bekannten um Rat.Dieser antwortet ihm:"Ich habe gehört, dass es in Argentinien eine Gaucho-Hure gibt die alle Penisgrößen aushält. Erkundige dich doch mal da." Als der Mann zu der besagten Hure kommt und diese seinen Penis erblickt, meint sie:"Kein Problem. Das halte ich schon aus.Nur zu!" Der Mann fängt also an sie von hinten zu bumsen und freut sich das es diesmal so gut klappt. Da ruft ihm die Hure zu:"Wie? Ist das alles?? Ich spür ja nix. Los, steck dein Ding endlich rein!" Der Mann fängt an zu schwitzen, er will sich ja nicht blamieren also überlegt er - und beschließt seinen Fuß stattdessen reinzustecken. Als er so weitermacht, ruft die Hure wieder:"Sag mal, willst du mich verarschen - wenn du nicht bumsen willst, kannste gleich wieder gehen!!" Der Mann wird nun sauer, zieht seinen Fuß wieder raus - bemerkt aber, dass sein Schuh steckengeblieben ist und steckt notgedrungen seine Hand rein, um ihn zu suchen. Er sucht und sucht immer verzweifelter, steckt dann sogar seinen Arm und dann seinen Kopf rein und versucht in der Dunkelheit etwas zu erkennen....Da sieht er zu seinem Erstaunen einen Mann in Reiterstiefeln dort sitzen. Völlig verblüfft fragt er:"Was um himmelswillen machen Sie denn hier? Hey, hamse nicht zufällig meinen Schuh gesehen?" "Ihren Schuh?? Ich suche mein Pferd!!!"

2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt Ihnen auch keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Pfennig, komm wir gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Pfennig zeigen und sagen sie wollen bumsen. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen) ein glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31]