Schweinisch (Witze)

"Mutti, ich erwarte ein Baby", gesteht der Teenager. "Wer ist der Vater?" "Vierzehnmal darfst Du raten..."

 

Die Prinzessin geht zum Teich und sagt zum Frosch: "Muß ich dich jetzt küssen, damit du ein Prinz wirst?" Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir mußt Du einen blasen..."

 

Wer ist der geilste Frosch? Der Erdalfrosch - der schaut zu, wie die anderen wichsen...

 

Sie: "Ich hatte heute einen seltsamen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Pimmel." Er: "War meiner auch dabei?" Sie: "Ja, ganz unten - und er war der kleinste von allen... Er: "Ich hatte auch so einen komischen Traum, ich träumte von einem Kessel voller Muschis..." Sie: "War meine auch dabei?" Er: "Ja, der Kessel stand darin..."

 

Wie nennt man ein Playmate im 9. Monat? Miß September...

 

Drei Samenzellen in einer Frau versuchen, so schnell wie möglich die Eizelle zu befruchten und sprinten wie der Teufel. Die erste: "Wenn ich die Eizelle befruchte, dann werden wir ein Junge!" Die zweite: "Ich komme als erste an, und wir werden dann ein Mädchen!" Die dritte: "Immer mit der Ruhe. Wir sind grade erstmal in der Speiseröhre."

 

Schneewittchen geht spazieren und sieht auf der anderen Straßenseite Pinocchio. Sie stößt einen spitzen Schrei aus, rennt über die Straße, wirft Pinocchio zu Boden, hebt ihren Rock hoch, setzt sich auf Pinocchios Gesicht und ruft: "Und jetzt lüg, Du Sau!"

 

Der 12-jährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Schulkameraden hat er mal was von einem Mädchen gehört, das ihm den Hof macht. Nun fragte er sich, wie man sowas anfängt. Deshalb fragte er seine Mutter. Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie ihm vor, sich hinter den Vorhang zu stellen, da seine ältere Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete. Am nächsten Morgen fragte ihn die Mutter, was er denn gelernt habe. Zur Antwort bekam sie folgendes: "Nancy und Mike haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike das Licht ausgemacht und die beiden fingen an, sich zu küssen und zu umarmen. Ich glaube, Nancy ist es schlecht geworden, denn er fuhr ihr mit der Hand unter ihren Pulli, um nach ihrem Herz zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte anscheinend Schwierigkeiten, das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, dann ist es ihm auch schlecht geworden, denn beide fingen furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen. Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf das Sofa. Dann bekam sie Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn Nancy sagte, sie wäre unheimlich heiß und dann fand ich endlich heraus, warum es den beiden so schlecht ging. Ein großer Aal muss in Mikes Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in der Höhe. Er war mindestens 18 cm lang. Ehrlich! Jedenfalls hat Mike ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief nach dem lieben Gott. Sie sagte, dass dies der größte sei, den sie jemals gesehen hatte. Wenn Nancy wüsste, dass unten im See noch viel größere sind. Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte, den Aal zu töten, indem sie ihm in den Hals biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurückgebissen hat. Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche zog. Diese stülpte er dem Aalüber den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie. Anscheinend wollten sie ihn zerquetschen, der Aal aber kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy stöhnten und ächzten. Sie kämpften so heftig, dass beinahe das Sofa umgefallen wäre. Nach einer langen Zeit lagen beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da, der Aal war tot.. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und seine Innereien hingen heraus. Nancy und Mike waren ganz schön müde, doch sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock! Der Aal war gar nicht tot, er lebte noch. Er sprang hoch und fing an zu kämpfen. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35-minütigen Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es in der Toilette herunter."

 

Der Grossvater gräbt den Garten um. Da kommt sein Enkel und fragt ihn: "wollen wir wetten?" Grossvater: "was denn?". Enkel: "um 5 Mark, dass ich einen Regenwurm wie einen Nagel im Boden einschlagen kann". Der Grossvater ist einverstanden. Da nimmt der kleinen einen Regenwurm, geht in s Haus in das Badezimmer und besprüht den Regenwurm, bis er ganz steif und hart ist. Er geht hinunter und zeigt dem Grossvater, wie er den Wurm in den Boden nageln kann. Der Grossvater meint: "Gut, ich habe verloren, aber kein Geld dabei, kann ich es Dir morgen zahlen?" der Enkel ist einverstanden. Am nächsten Tag gibt der Grossvater dem Enkel 10 Mark. "Aber Grossvater, wir hatten 5 Mark ausgemacht". Grossvater: "ich weiss, der Rest ist von der Grossmutter!"

 

Oma Mielke ist auf der Flucht vor einem Triebtäter. Völlig kopflos rennt sie in die falsche Richtung. und gerät in eine Sackgasse. In einem Hinterhof, holt sie der Triebtäter ein. Oma Mielke erinnert sich an die psychologische Schulung aus ihrer früheren Frauengruppe und sagt: "Lassen Sies gut sein, ich hab meine Tage." "Na gut", knurrt der Mann, "dann hol mir wenigstens einen runter!" Oma Mielke lässt verwirrt die Augen über die Häuserfront schweifen: "Aber ich kenn hier doch keinen!"

 

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja n Hammer!" Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen." Schw.: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr." Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit...

 

Treffen sich 3 Opas und unterhalten sich, wie oft es noch so klappt. Die Herren sind 70, 75 und 80 Jahre alt. Wird der 75jährige gefragt: " Ja, so 1 mal pro Woche geht´s wohl." Dann der 75jährige: " 3 bis 4 mal die Woche geht´s wohl." BO EY, NICHT SCHLECHT", brüllen die anderen. Dann der 80jährige. " Ich treibst täglich 4 Stunden." "Wat, wie das denn?" fragen die anderen. "Ganz einfach. 15 Minuten Vorspiel, 5 Minuten ficken und der Rest Koma!"

 

Kommt ein Opa in den Puff und erkundigt sich nach den Preisen. Die Puffmutter: "100 im Bett, 50 im Stehen, 10 auf dem Teppich!" Opa legt einen Hunderter auf den Tresen. Die Puffmutter: "Gell, im Bett ist es immer noch am schönsten !" Opa: "Was heisst hier Bett? Zehnmal Teppich !"

 

Ein Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, da stopft er sich Watte in die Ohren und steckt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf ihre Frage hin, was das denn solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die hasse, erstens das Geschrei von Weibern und zweitens den Geruch von verbrannten Gummi..."

 

Oma kommt in Himmel Petrus geht mit Ihr vor drei Türen. Sagt er "So eine von den ersten beiden musst du wählen!" Oma "Was sind denn das für Schreie hinter den Türen
" - "Nun hinter der ersten, werden die Löcher am Rücken gebohrt, für die Flügel ! Hinter der zweiten werden die Löcher am Kopf gebohrt für den Heiligenschein !" Oma "Na, dass ist ja schrecklich, was ist denn hinter der Dritten
" Petrus ganz energisch "Das ist nichts für Dich da wirst Du ganz brutal vergewaltigt !" sagt die Oma "Dann nehm ich die dritte!" - "Wieso dass denn
" - "Nun das Loch hab ich ja schon!"

 

Dem Teufel ist langweilig und er beschließt mal auf der Erde nachzusehen was denn da so los ist. Er kommt an einem Frisörsalon vorbei und denkt sich, er könne sich ja mal die Haare schneiden lassen. Nach einiger Zeit fragt er den Frisör, ob er wisse wer er sei ? Dieser meint:" Naja, Du bist wohl der Teufel, weil am Kopf so ein Paar Hörnchen rauskommen"! Der Teufel nickt und geht. Als er bei einem Schuster vorbei kommt denkt er sich: Ein Paar Schuhe könnt ich wohl auch mal brauchen. Er geht also zum Schuhmacher und lässt sich ein Paar Schuhe anpassen. Nach einiger Zeit fragt er den Schuhmacher ob er wisse wer er sei. Dieser meint:" Naja, Du bist wohl der Teufel, weil Du so einen Pferdefuß hast"! Der Teufel nickt und geht. Plötzlich kommt er am Puff vorbei und denkt bei sich: Das müssen wir auch mal ausprobieren. Er also nichts wie rein und nimmt die Nutte richtig durch. Nach der Nummer fragt er sie, ob sie wisse wer er sei. Sie antwortet:" Naja, wer Du bist das weiß ich nicht, aber Du vögelst wie der Teufel!"

 

Eine Frau zum Metzger: "Sie haben mir gestern eine Fleischwurst eingepackt, die ich nicht bezahlt habe." "Ist schon in Ordnung, die ist zur Einführung gratis." Die Frau: "Oh, mein Gott, und ich habe sie gegessen!"

 

Was machen 30 Schniedel in einem Bus eine Spritztour

 

Was ist ein wirksames Gegenmittel gegen Aids? Rama... (Raus aus meinem Arsch)

 

Was ist die Rodeostellung? Wenn du abends mit deiner Freundin/Frau intim wirst und zu ihr sagst: "Komm Schatz heute machen wir es wieder mal von hinten!" und wenn du gerade eingedrungen bist, sagst du: "ist das geil fast so wie bei der Tina gestern!" und dann mußt du die Sekunden zählen wo du noch drauf bleibst!!!!

 

Was ist der Unterschied zwischen französisch und alt-französisch? Alt-französisch ist: ohne Zähne!

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Bungee-Sprung und von einer 81-jährigen einen geblasen zu bekommen? Es gibt keinen, beides ist richtig geil...bis man hinunterschaut !!!

 

Warum gibt es im Iran nie am gleichen Tag Sexualkunde- und Fahrschul-Unterricht? Man will die Kamele nicht überfordern...

 

Wie sieht eine türkische Muschi aus? Hast du schon mal nen Döner Kebab aufgemacht?

 

Tarzan gibt einer Urwald-Forscherin ein Interview. Sie: "Und wie hälst du es mit deinem Sexualleben?" Tarzan: "Ach ich suche mir einfach ein Loch im Baum." Sie: "Also wenn du willst darfst du es gerne mit mir mal probieren." Daraufhin nimmt Tarzan anlauf und tritt ihr voll vors Schienbein. Sie: "Aua, was soll denn der Scheiß?" Tarzan: "Wollte mich nur vergewissern, daß sich kein Eichhörnchen in dem Loch versteckt!"

 

Schwanger auf Arabisch
?? Achmet ach lachnet ich krich mein tachnet

 

Ein Bauer steht auf dem Feld und mäht gras auf einmal wird er in seinen Schwanz gestochen es tut höllisch weh. Da geht er zu einem Arzt doch der Arzt sagt das er ihm keine Spritze geben kann sonst werde er impotent. Aber der Arzt kannte ein altes Hausrezept. Der Bauer solle Sahne anrühren und eine halbe Stunde in den Kühlschrank stellen und dann seinen Schwanz rein halten. Der Bauer geht heim und tut dies. Als gerade sein Schwanz in der Sahne hängt kommt die Magd rein und schreit laut auf. Da sagt er wieso schreisst du, du hast ihn doch schon öfter gesehen. Da sagt die Magd aber noch nie wie er geladen wird!

 

Frust ist, wenn man mit einer Erektion in eine Wand läuft... ... und sich dabei die Nase bricht !

 

Ein Mann geht mit seiner 3 jaehrigen Tochter zum FKK-Strand. Ploetzlich fragt die Tochter: "Du, Papa. Was ist das bei dir da unten?" "Das ist meine Ente, darunter sind die Enteneier und drumrum ist das Nest." Nach dieser Klarstellung legt sich der Vater schlafen. Nach 2 Std. wacht der Vater wieder auf und schaut nach unten. Mit schrecken fragt er seine Tochter: "WAS HAST DU GEMACHT?" "Ich hab mit deinem Entchen gespielt, dann ist es gross geworden und hat mich angespuckt. Dann hab ich dem Entchen den Hals umgedreht, die Eier zertreten und das Nest angezuendet."

 

Drei Leichenwäscher unterhalten sich. Sagt der eine: "Letzte Woche hatten wir einen Unfall-Toten. Wir haben über eine Stunde gebraucht, um alle Leichenteile zu finden." Der Zweite: " Das ist doch nichts. Vor drei Wochen wurde einer von der Walze überfahren, wir mußten mehrere Meter aufrollen, damit er in den Sarg paßte." "Ach," sagt der Dritte, "neulich sprang eine Nutte aus dem sechsten Stock auf eine Parkuhr - wir brauchten drei Wochen, um das geile Grinsen wegzubekommen..."

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31]