Schweinisch - 660 Witze und SMS

Schweinisch (Witze)

Was passiert mit einem Glühwürmchen, welches Viagra genommen hat? Es wird zur Ständerlampe...

Gestern hatte ich eine, die hatte vielleicht ein weites Loch!" "Und was hast Du gemacht?" "Ich hab' ihn reingezwängt."

Was ist der Unterschied zwischen Benzin und Vaseline? Benzin scheidet die Fette...

Im Kindergarten. Ein 5-jähriger geht zur Kindergärtnerin und packt ihr an die Brüste. Sie knallt ihm eine und schickt ihn nach hause. Wenig später kommt ein 4-jähriger und packt der Kindergärtnerin unter den Rock. Sie knallt auch ihm eine und schickt ihn nach Hause. Daraufhin nimmt sich ein 3-jähriger seinen Rucksack und möchte gehen. Die Kindergärtnerin fragt ihn warum er gehen möchte. Darauf er: Ja wenn et hier nix zu ficken gibt!

Auf der Parkbank: "Lassen Sie das, Herr Lichtenstein!" "Aber, Herr Lichtenstein..." "Herr Lichtenstein!" "Herr Lich..." "Herrlich!"

Der Bär tut's öffentlich im Zwinger, der Backfisch heimlich mit dem Finger.

Ein Mann kommt aufgrund seiner Potenzprobleme zu einem Heilpraktiker. Dieser meint: "Mein lieber Herr. Sie sind zwar ein hoffnungsloser Fall, aber ich hätte eine kleine Zaubertinktur für sie! Sie trinken diesen Trank und sie werden sehen. Dies ist allerdings nur einmal im Leben für 2 Male möglich. Sagen sie 'Hoppauf' - wird ihr Penis steif, sagen sie 'Psst' - erschlafft er" Der Mann trinkt ganz gierig und probiert es sofort aus: "Hoppauf" - steif "Psst" - schlaff. Dankend geht der Mann nach Hause zu seiner Frau und ruft schon bei der Türe hinein: "Hoppauf mein Liebling." Drauf die Frau: "Psssst die Kinder schlafen schon!"

Ein 85-jähriger will's an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als er mit dem jungen Ding einen Preis ausgehandelt hat und sie dabei ist, sich zu entkleiden, holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Als er aber eine Nasenklammer hervorholt und sich diese auf die Nase setzt, fragt sie, was wird denn das? Darauf erwidert er, "wenn ich eins nicht ertrage, sind's kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"

Nachts im Bett. "Ist er schon drin, Monika?" "Nein." "Komisch. Draußen ist er auch nicht..."

Eine Delegation vom Mars kommt auf die Erde. Nach einigen technischen Informationen will ein Erdenpaar wissen, wie denn die Marsmenschen ihre Kinder machen. "Ganz einfach," meint ein Marsmännchen, greift sich ein Marsweibchen, verbindet die Antennen und drückt einige Knöpfe. Es rattert ein bißchen, und nach 2 Minuten steht ein kleiner Marsianer da. "So, das war's," meint das Marsmännchen und fragt: "Und wie funktioniert das bei Euch?" Den Erdbewohnern bleibt nichts anderes übrig, als es den Besuchern zu zeigen. Doch als sie fertig sind, fragt das Marsmännchen: "Und wo ist der Erdling? Ich sehe nichts!" "Tja", meint der Erdenmensch, "der kommt erst in 9 Monaten." Darauf völlig verständnislos das Marsmännchen: "Was, so lange dauert das? Und warum habt Ihr Euch dann am Schluß so beeilt?"

Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hasja keine Unnerbuchs an!" Darauf sie: "Meinste, ich wille Flieng alle im Gesicht ha'm?..."

Kommt ein Schwarzer mit einer weißen Nase in die Kneipe, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Sagt der :"Ich bin ein Neger aus Uganda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Wenig später kommt ein Schwarzer in die Kneipe mit einem weißen Ohr, fragt der Wirt: "Wer bist Du denn?" Darauf der :"Ich bin ein Neger aus Uganda, ich will 'ne Cola und 'ne Fanta!" Kommt wieder ein Schwarzer in die Kneipe, mit einem weißen Finger, sagt der Wirt :"Jaja, ich weiß, Du kommst aus Uganda und willst eine Cola und eine Fanta..." Darauf der "Nein! Ich bin der Schornsteinfeger aus Schweinau, und ich komm' von Deiner Frau..."

chsage des Piloten auf dem Charterflug nach Thailand: "...zum Schluß noch eine Warnung: 50 Prozent der Frauen in Bangkog haben Aids und die anderen 50 Prozent Asthma." Einer der Passagiere hat nicht verstanden und fragt seinen Nachbarn: "Was hat er gesagt?" Der antwortet: " Alle, die keuchen, kannste vernaschen!"

Was ist rot und liegt in der Wüste? 'Ne Trockenperiode...

Zwei Männer unterhalten sich am Urinal über die derzeitig dünne Konsistenz ihres Stuhles. Da ertönt es aus einer der Toilettenkabinen: "Seid's doch froooohhhhh..."

Ein Penis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen: "Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet." Sagt der Penis: "Das ist noch gar nichts. Ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze."

Ein vornehmer, englischer Geschäftsmann, Nadelstreifenanzug, Melone, in die aufgeschlagene Times vertieft, steht an der Bus-Haltestelle. Ein Polizist klopft ihm auf die Schulter: "Entschuldigen Sie, werter Herr, aber Ihre Hose steht offen und Ihr Penis schaut heraus!" Der Gentleman faltet die Zeitung zusammen, schaut an sich herunter und sagt leicht überrascht: "Oh, sie ist schon gegangen!"

Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die M...., klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Dickrüben schießen..."

Was ist Sperma?? Es ist die einzige Schluckimpfung, die gespritzt wird!!

Ein Bauer hat einen abgelegenen Hof hoch oben in den Bergen. Bei der Feldarbeit kriegt er plötzlich eine mordsmäßige Erektion. Da er ziemlichen Druck auf'm Kessel hat, braucht er irgendwas, um sich abzureagieren. Tja, so ein Pech... die Kühe sind auf der Weide, eine Frau oder Magd hat er nicht, mit der Hand will er nicht... Was also tun? Da fällt ihm seine alte Haushälterin ein. Der Haken: der guten Frau ist in jungen Jahren ein Trecker über die Beine gerollt, deshalb hat sie zwei Holzbeine. Scheißegal - er schnappt sich die Haushälterin, zerrt sie in die Scheune ins Heu und fällt über sie her. Zur gleichen Zeit kommen zwei ziemlich erschöpfte Wanderer des Wegs. Sie beschließen, in der Scheune des Bauern zu übernachten. Der eine geht in die Scheune, um sich umzusehen, der andere wartet draußen. Plötzlich kommt sein Kumpel aus der Scheune gerannt: "Schnell fort von hier, hier wohnt ein Irrer! Der fickt gerade 'ne Schubkarre!!!"

Wie nennt ein Schwuler seinen Ex? Expo!

Als Tarzan noch alleine im Urwald lebte, suchte er sich täglich ein Baumloch, um mit diesem dann Sex zu haben. Irgendwann trat Jane in sein Leben, und als sie zum ersten Mal breitbeinig vor ihm lag, da holte er weit mit seinem Fuß aus und trat ihr mitten hinein. Mit schmerzverzerrtem Gesicht schimpfte Jane: "Du Arschloch, was soll den das?!" Darauf Tarzan: "Ich muss doch zuerst nachsehen, ob da nicht ein Eichhörnchen darin sitzt..."

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt? Das Gewinde...

Geht ein Jäger in den Wald, sieht einen Bären. Er schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um, und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich", sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären durch. Wütend rennt er nach Hause und sammelt sein gesamtes Waffenarsenal zusammen, rennt dann wieder zurück in den Wald. Er sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär. "Nimm mich durch oder ich freß Dich" sagt der Bär. Der Jäger weiß nicht, was er tun soll, und nimmt den Bären noch einmal durch. Total durchgedreht und rasend vor Zorn wütet der Jäger nach Hause. In der Nacht stiehlt er im Bundeswehrdepot eine Panzerfaust, rennt in den Wald, sieht den Bären und schießt. Doch als sich der Pulverdampf lichtet, ist kein Bär mehr da! Da klopft es ihm von hinten auf die Schulter. Er dreht sich um... - und da steht der Bär und fragt: "Sag mal, bist Du schwul?"

In einer Toilette steht ein Schwuler und pinkelt. Ein Neger kommt 'rein, stellt sich neben den Schwulen und packt seine 30 cm aus! Der Schwule riskiert einen Blick und sagt staunend: "Mann, ist das ein Ding. Wieviel verlangst Du, wenn Du mir den mal 'reinschiebst? Sagt der Neger:"Tja, jeder Zentimeter kostet dich 10 Mark." Der Schwule: "Ich hab' aber nur noch 100. Das reicht dann halt nur für 10 cm." Der Neger macht bei 10 cm einen Strich und schiebt ihn dem Schwulen bis zur Markierung hinten 'rein. Plötzlich geht die Tür auf und knallt dem Neger so auf den Arsch, daß die ganzen 30 cm 'reinrutschen. "Ooh, Scheiße" stöhnt der Schwule, "jetzt hab ich den ganzen Arsch voller Schulden..."

In einem Lokal kommt eine bildhübsche junge Frau zum Barmann und fragt ob er selbst der Chef ist. Der sagte er vertritt den Chef... Drauf hin fängt sie an, ihm übers sein Gesicht zu streicheln, über seine Lippen...durch sein Haar.. Der junge Mann ist immer erregter als sie ihm einen und dann mehrere Finger in den Mund steckt...er küsst sie und leckt sie mit Genuss...Nach einige Zeit zieht sie ihre Hand zurück und sagt: So mein Süßer, wenn du deinen Chef siehst, sage es ihm bitte, dass auf den Toiletten weder Toilettepapier noch Seife und Wasser sind....

Ausstellung im österreichischen Naturkundemuseum: "Und hier sehen sie ein Straußenei!" Ein zuschauendes Fräulein versonnen: "Schau an, der Walzerkönig..."

Wie heißt die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? Trench open...

Was ist, wenn drei Schwule nackt hintereinander stehen? Dann hat der mittlere Geburtstag...

Ein älterer Mann geht in die Apotheke und sagt: "Zwei Viagra Pillen bitte." Da fragt der Apotheker: "Warum brauchen sie zwei Pillen" und bekommt als Antwort: "Heute Abend kommen zwei scharfe Blondinen", der Apotheker gibt ihm die Pillen. Am nächsten Tag kommt der alte Mann wieder und will eine Tube Handsalbe kaufen, da fragt der Apotheker: "Warum brauchen sie die?", der alte Mann sagt erschöpft: "Die zwei Blondinen sind nicht gekommen."

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