Witze und SMS

Schweinisch (Witze)

Kommt ein Schwuler in eine öffentliche Toilette und sieht neben sich einen Mann stehen mit einem riesigen Pullermann. Sagt der Schwule: "Ach, den hätte ich ja gerne mal drinnen!" darauf der Mann:"...das ist gar kein Problem, aber ein Zentimeter von meinem Schwanz kostet Dich 10 DM" "ach Gott" sagt der Schwule" Ich habe doch nur noch 100 DM" "Tja" sagt der Mann, "dann kriegst Du auch nur 10 Zentimeter eingeführt" Gesagt getan - auf einmal geht hinter dem Mann schwungvoll die Toilettentür auf und knallt ihm ins Kreuz. Dabei dringt er bei dem Schwulen natürlich bis zum Anschlag ein. "Ach herrje", sagt der Schwule "jetzt hab ich den Ganzen Arsch voller Schulden."

Ach, wie gut, dass niemand weiß, dass mein Stielchen Rumpel heißt!!

Wie heißt die Sexministerin von Russland? Holga Machs-luch-uf!

Bei welcher Temperatur findet man am besten den G-Punkt? So um den G-frierPunkt...!

If you want a little brother, take your father on your mother!

Am Abend vor der Hochzeit kommt der Bräutigam zu seinem Vater und sagt ihm, dass er seine Braut nicht heiraten will. Sagt der Vater: "Warum das denn?" Darauf der Bräutigam: "Weil sie noch Jungfrau ist." Sagt der Vater: "Recht so mein Sohn, was die anderen nicht haben wollen, brauchst Du auch nicht zu nehmen."

Was ist LXIX? 69 auf die harte Tour...

Der Adler fällt vom Büchsenschuß, der Arschf*** ist ein Hochgenuß.

2 Penisse bei der Matura. 1. schafft sie, der 2. fällt durch, für wen ist es besser? Natürlich für den der durchfällt, denn der kommt zur mündlichen Prüfung!

Wie heißt der japanische Sexminister? "Kaimushi Kaisacki"

Das Drei-Generationen-Problem der Frauen: Schamlippen Schamlappen Schamluppen

Wie heißt der Sexminister von Holland? Fick van hinten!

Was haben Männer mit Farbtuben gemeinsam? Einmal zu stark gedrückt und du hast die ganze Soße auf dir!

Das länger verheiratete Paar geht ins Bett und er sagt zu ihr: "Fass IHN doch mal an." Sie tut es etwas pikiert und er sagt: "Wenn du noch was von mir willst, dann schüttele IHN drei Mal, wenn nicht - 66 Mal!"

Sagt Safet zu seinem besten Freund Dragan: "Richte deiner Schwester bitte aus, dass sie ihren Lippenstift nicht so oft wechseln soll, ich habe schon einen Regenbogen auf meinem Schwanz!"

Warum sind Lokomotivführer die besseren Liebhaber?? Sie kommen nie zu früh!!

Schönheitsoperation. Die Frau wird wieder wach und betrachtet sich ganz begeistert im Spiegel. "Och, Doktorchen, wie sie das hingekriegt haben! Das Grübchen am Kinn..." "Ja, gnäd'ge Dame, das ist ihr Bauchnabel, eine weitere Verschönerung wird sich leider nicht vornehmen lassen, es sei denn, sie wollen einen Spitzbart..."

Was ist die perfekte Frau? Sie sieht aus wie ein Engel, fickt wie ein Teufel! Und nach dem Sex verwandelt sie sich in zwei Kumpels mit einem Kasten Bier!!!

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Kaufhaus? Es ist immer das gleiche: Unten der Eingang und oben die Spielsachen.

Ein Zirkuszelt, die Vorstellung ist im vollem Gange. Als nächstes kommt der große Pagarozi. Wortlos stellt er sich gegenüber einem Löwen auf, packt seine "Nudel" aus und legt sie dem Löwen in den Mund. Der Löwe beisst zu... dann macht er wieder auf, und der große Pagarozi packt seine "Nudel" wieder ein. Der Zirkusdirektor sagt zu dem Publikum: Wer würde sich das auch trauen? Auf den vordersten Rängen meldet sich eine alte Frau: "Ich kann das auch machen, ich werde auch nicht fest zubeißen!"

"999...1000...1001... - Liebling", jubelt der Tausendfüßler, "es ist ein Junge!"

Vier Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel. Da es sich bei den Schiffbrüchigen um drei Männer und eine Frau handelt müssen sie sich natürlich überlegen wie sie ihr Leben organisieren, schließlich gibt es doch gewisse Bedürfnisse die man bzw Frau hat. Man kommt zu der Entscheidung dass sich jeden Tag ein anderer Mann zur Frau begeben darf. Auch die Frau hat nichts gegen diese Entscheidung einzuwenden. Diese Regelung funktioniert wirklich wunderbar, aber leider nur zwei Jahre lang, denn dann ist die Frau gestorben. Die erste Woche nach dem Tod der Frau war sehr hart, die zweite Woche war nahezu extrem, die dritte Woche war schon unerträglich und in der vierten Woche wurde die Frau dann begraben...

Was ist der Unterschied zwischen einer Stechmücke und einer Frau. Die Stechmücke musst du nicht kraulen, wenn sie am saugen ist.

Auf einem Bauernhof gab es viele Welpen. Da meinte der Bauer, sie müssen nun unbedingt etwas tun, wenn die Hündin läufig ist. Ein Tipp, den er bekommen hat war, die Hündin mit Benzin einzureiben. Als die Hündin dann läufig ist, wird sie mit Benzin eingerieben. Als Vater gerade dabei ist, kommt der 5-jährige Sohn vorbei und fragt, was er den da mache. Da sagte sein Vater zu ihm: "Ich tanke die Hündin, damit sie schneller ist, wenn der Nachbarsrüde hinter ihr herrennt. "Kurze Zeit später kommt der Sohn zu seinem Vater und meint: "Vater du solltest die Hündin wieder tanken, der Nachbarshund schiebt sie gerade zum Hof rein."

Tünnes und Schäl sind in einer Galerie. Dort stehen sie vor einem Gemälde, auf dem sich gerade eine Frau an- oder auszieht. Da fragt Tünnes: "Hör mal Schäl, wat meinste - Zieht sich die Frau gerade an oder aus?" Sie überlegen und überlegen..... Da sagt Schäl nach einem Geistesblitz: "Ist doch klar, die zieht sich gerade an." "Warum bist du dir da so sicher?" "Da steht doch: 'Nach einem Stich von Rembrandt.'"

Woran erkennt man einen Lambada-Tänzer? Am feuchten Knie natürlich!

Oder einen BH Marke "Revolution"? "Erhebt Euch, Ihr Massen!"

Was macht ein schwuler Frosch im Rumtopf? Er schmeißt die Pflaumen raus...

"Meine Frau raucht immer, wenn ich mit ihr schlafe." "Mann, bist du aber schnell."

Was sagte noch die Banane zum Vibrator? Zittere nicht so, das erste Mal ging es mir ebenso...

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Witze