Schweinisch (Witze)

Der Rat eines Landkreises fragte unlängst seine Bürgermeister nach Art und Anzahl der sanitären Anlagen in ihrem Ort. Die schriftliche Antwort eines Bürgermeisters lautete:
Als sanitäre Anlage besitzt unser Ort eine Gemeindeschwester!"

 

Ein Masochist sagt zu einem Bekannten:
Neulich lag ich auf der Wiese im Freibad, da ist ein Sprinter mit Spikes über meinen Rücken gelaufen. Hach, war das ein Orgasmus!"

 

Sag mal, Papi, was versteht man eigentlich unter dem Begriff ,pervers'
"
Ach, halt doch die Klappe, und knöpfe mir endlich den Büstenhalter auf!"

 

Ein Vater will seine drei Töchter aufklären. Er entscheidet sich für eine kleine Demonstration, setzt sich deshalb nackt auf die Wohnzimmercouch und ruft die Mädchen einzeln herein. Als erste kommt die Sechzehnjährige. Der Vater deutet auf seinen Penis und fragt:
Weißt du, wozu man das benutzt 7*
Na klar, zum Bumsen." Dann die Vierzehnjährige. Dieselbe Frage, dieselbe Antwort. Als letztes die Zwölfjährige.
Weißt du, wozu man das benutzt
" fragt sie der Vater. ,Ja natürlich, zum Spielen", erklärt die Jüngste.
Und du denkst, daß das die einzige Möglichkeit ist?"
Sicher, Papi. Zum Bumsen ist er zu klein."

 

Uli überreicht seiner Angebeteten einen Rosenstrauß. Sie zieht sich aus, legt sich auf die Couch, spreizt die Beine und haucht:
Das ist für die herrlichen Blumen." Meint Uli verstört :"Hast du denn keine Vase im Haus
"

 

Georg kommt aus dem Pornokino, stürzt sich ins eheliche Schlafzimmer, ohne das licht anzumachen, und läßt seinen Gefühlen freien Lauf. Anschließend treibt ihn ein Durstgefühl in die Küche, und hier sitzt seine Frau und strickt. Verwirrt läuft Georg zurück ins Schlafzimmer, schaltet das licht ein und erblickt seine Schwiegermutter. Fragt er:
Warst du das eben etwa?"
Klar, und es hat Spaß gemacht."
Warum hast du denn nichts gesagt?"
Wir reden doch sonst auch nicht miteinander!"

 

"Sag mal, Betsy, rauchst du eigentlich nach dem Geschlechtsverkehr?" "Das weiß ich nicht, ich hab' noch nie nachgesehen."

 

"Soso", tobt Herr Weber, "du bekommst also ein Kind. Nun willst du sicher auch ganz schnell heiraten!" "O ja", nickt die Tochter, "wenn ich nur wüßte, wen."

 

"Also, wenn mein Mann den Höhepunkt erreicht, dann läßt er immer einen Urschrei los, wie Tarzan!" "Aber das muß doch ein sehr befriedigendes Gefühl für dich sein." "Eigentlich schon, aber ich wache jedesmal davon auf."

 

Ein wildes Hämmern an die Wand eines Hotelzimmers alarmiert die Gäste. Der Portier dringt mit dem Hauptschlüssel in das Zimmer ein und findet einen älteren Junggesellen vor, der mit beiden Fäusten an die Wand trommelt. "Hören Sie auf!" ruft der Portier, "Sie wecken das ganze Hotel auf!" "Was interessiert mich Ihr Hotel!" schreit der Mann und hämmert weiter gegen die Wand. "Das ist seit Jahren meine erste Erektion -und nun sind mir die Hände eingeschlafen!"

 

Aufmerksam hat die Zenzi, die Bedienung vom Roten Ochsen, in den Illustrierten die Artikelserie von Oswalt Kolle und auch ähnliches aufmerksam gelesen. Schließlich will sie mit der Zeit gehen und nicht als rückständig gelten. Als sie einmal mit dem Sepp, dem Schankkellner, sich der Liebe hingibt, will sie ihr Aufgeklärtsein in diesen Dingen deutlich machen und sagt:
Schneller Sepp, jetzt kimmt dann gleich der Orgasmus." Da wird der Sepp böse:
Was kümmert mi der Grieche, der soll hingehn, wo er herkomma is."

 

Dem Huber Ferdl seine Alte wendet sich hilfesuchend und raterheischend an den Seelenonkel einer Illustrierten.
Lieber Herr Doktor Werner! Können Sie mir einen guten Rat geben. Mein Mann ist wie wild und läßt mir niemals keine Ruhe. Auch beim Kochen und beim Putzen möchte er, daß ich mich ihm hingebe. Seitdem er den Oswalt Kolle- Film gesehen hat, ist er so schlimm. Wie kann ich seinen Nachstellungen entkommen? Bitte helfen sie mir. Hochachtungsvoll Ihre Cäcilie Huber. PS.:Entschuldigns, wenn die Schrift verwackelt ist. "

 

Auf der Party zeigt ein älterer Herr auf ein traumhaftes Mädchen und flüstert seinem Tischnachbarn zu:
Dieses reizende Geschöpf hat die ganze Nacht damit verbracht, sich verzweifelt gegen meine Tür zu werfen."
Sind Sie ein Glückspilz", sagt der Nachbar.
Wollte sie denn unbedingt rein?"
Nein, raus!"

 

Petermanns geben eine Party. Zu später Stunde will sich Petermann in sein Schlafzimmer zurückziehen, als aus dem Zimmer seiner Tochter ein gutaussehender Mann heraustritt.
Junger Mann, die Party ist doch im Erdgeschoß! Was suchen Sie hier oben?"
Verzeihung, Herr Petermann, Ihre Tochter fühlte sich nicht gut. Sie ist zu Bett gegangen, und ich habe ihr ein Mittel aus der Hausapotheke gegeben." Mißtrauisch mustert Petermann den Jungen von Kopf bis Fuß und meint dann zynisch:
Kann schon sein, mein Herr, aber Sie sollten die Apotheke nach Gebrauch wieder verschließen!"

 

Bei einer Sexparty landen zwei Männer im Bett.
Ist ja ganz gemütlich", meint der eine,
aber irgend etwas mit dem Partnertausch müssen wir wohl mißverstanden haben. Ich würde allerdings gerne wissen, was unsere Frauen gerade machen."

 

Der Astronaut will vom Marsmenschen wissen, wie auf dem Planeten die kleinen Marsbürger entstehen. Er wird in eine Halle geführt, wo laufend kleine grüne Kugeln in komplizierte Maschinen gesteckt werden. Es zischt und knattert, schließlich marschiert aus der Maschine ein Marsbaby.
Phantastisch!" staunt der Astronaut.
Bei uns auf der Erde wenden wir immer noch die alte Methode an, so mit Mann und Frau..." Der Marsmensch:
Und was meinen Sie, wie wir die kleinen grünen Kugeln herstellen?"

 

Frau Waldheim will eine Silvesterparty geben und stellt entsetzt fest, daß es dreizehn Personen sein werden. Kurz entschlossen läuft sie auf die Straße und spricht einen Mann an:
Kommen Sie schnell mit, Sie sollen heute der vierzehnte sein." Ruft der Passant empört:
Was fällt Ihnen ein? Bei Ihnen möchte ich nicht mal der erste sein!"

 

Richard bringt Holger zum Bahnhof. Als der Zug anfährt, winkt ihm sein Freund noch mal zu und ruft:
Vielen Dank für das schöne Wochenende! Deine Frau ist wirklich das Beste, was ich jemals im Bett hatte." Kurze Zeit später wird er von einem Mitreisenden gefragt:
Habe ich eben richtig gehört? Sie sagten zu Ihrem Freund, seine Frau wäre das Beste, was Sie jemals im Bett hatten?"
Das war etwas übertrieben, aber ich. wollte seine Gefühle nicht verletzen."

 

Sibylle kommt von ihrer ersten Party nach Hause. Fragt sie die Mutter:
Na, Kind, warst du auch artig?"
Ja, Mami. Und wenn ich den Worten von Michael glauben darf, war ich sogar großartig!"

 

Es war eine wunderbare Party. Sie hatten nichts ausgelassen und nur Augen füreinander. Aber einmal mußte er für ein paar Minuten verschwinden. Als er wieder hereinkam, meinte seine neue Flamme eifersüchtig:
Wo waren Sie denn so lange?" Verlegen stotterte er:
Ach, ich habe nur einen alten Bekannten begrüßt. Vielleicht lernen Sie ihn nachher auch noch kennen!"

 

Ein junger Mann sagt zu seiner Tanzpartnerin:
Toll, wie Sie mich in Fahrt bringen!" Meint sie bescheiden:
Ach, das ist gar nicht so schwer - beim Autofahren muß man ja auch nur mit dem Schaltknüppel zurechtkommen..."

 

Die junge Dame hat den jungen Mann auf einer Party kennengelernt. Sie ist närrisch in ihn verliebt und macht ihm eindeutige Angebote,
Nein, nein", sagt er,
ich bin ein braver Mensch und hasse Abenteuer!"
Wer redet denn von einem Abenteuer?" erwidert die kesse Schöne.
Ich garantiere Ihnen mindestens drei!"

 

Silvesterparty.
Kennen Sie den Herrn dort drüben?"
Ja, das ist Redakteur Schneider von der Abendzeitung."
Und die flotte Blondine neben ihm?"
Das ist seine Nachtbeilage!"

 

Auf der Party geht die Frage herum:
In welchem Monat bekommen Frauen die meisten Kinder?" Kein Monat, der nicht genannt wird. Die richtige, von dem Fragesteller selbst gegebene Antwort lautet:
Im neunten Monat" Einer der Gäste meint daraufhin:
Also doch im September!"

 

Der junge Mann hat das attraktive Mädchen, das nooh nie auf dem Wasser war, zu einer Bootsfahrt eingeladen.
Das ist meine Jungfernfahrt", sagt das Mädchen. Antwortet der junge Mann:
Aber nur die Hinfahrt!"

 

Meine Frau hat mich in Sachen Sex auf Sparflamme gesetzt. Sie läßt mich nur einmal in der Woche zu sich."
Da sei mal ganz beruhigt! Ich kenne Männer, die dürfen nur einmal im Monat zu ihr..."

 

In der Straßenbahn bemerkt ein Herr, daß das gegenübersitzende Mädchen kein Höschen trägt. Charmant lächelnd fragt er sie nach dem Grund.
Nun ja", sagt das Mädchen keck,
ich bin zu einer Party eingeladen. Verstopfen Sie sich, wenn Sie in ein Konzert gehen die Ohren?"

 

Ein Junger Mann tanzt auf der Party mit einem Fräulein, das nur äußerst knapp bekleidet Ist. Er bestaunt das Dargebotene und meint lüstern:
Wenn Sie mir einen Kuß geben würden, das wäre wie eine Feder für meinen Hut." Da lacht sie:
Nimm mich mit nach Hause, und Ich mache einen Indianerhäuptling aus dirl"

 

Lernte ich doch neulich auf einer Party ein junges Mädchen kennen", erzählt ein Playboy seinem Freund. Gleich am nächsten Tag haben wir geheiratet. Doch stell dir vor: Nach der Hochzeitsnacht lege ich ihr am nächsten Morgen einen Fünfhundertmarkschein hin."
Bist du wahnsinnig?"
Es kommt noch dicker: Gibt die mir doch tatsächlich zwei Hunderter heraus!"

 

Es gibt Gänsebrust, und die Dame des Hauses ist um ihre Gäste sehr bemüht. Da sieht sie den alten Professor vor einem leeren Teller sitzen.
Anna", ruft sie da ihrem Mädchen zu,
geben Sie dem Herrn Professor sofort die Brust!"

 

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