Witze und SMS

Schweinisch (Witze)

"Vati, was ist Gruppensex?" - "Du Lümmel, hast wieder nicht in der Schule aufgepaßt!"

"Herr Doktor, alle sagen, ich sei nymphoman." - "Liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, müssten Sie mich bitte da unten loslassen..."

Fernsehquiz in London. Quizmaster an Nonne: "Who was the first man?" Nonne: "Oh, that's easy: ADAM!" Quizmaster: "Who was made from Adams+s rib?" Nonne: "Oh, that's easy: EVA!" Quizmaster: "What did she say when she saw him?" Nonne: "Oh, that's a hard thing!"....

Steht ein Mann vorm Himmeltor und ist ganz traurig. Da kommt eine Nonne vorbei und fragt was denn los sei. Der Mann: ich bin der Herr ALDI und der liebe Gott will mich hier nicht reinlassen. Sagt die Nonne: versteck dich unter meinem Rock und ich nehm dich mit rein. Es gab natürlich keine Probleme. Als die Nonne den Herrn ALDI rauslässt sagt sie: Sie haben mich aber angelogen! Fragt er: "warum"? Sagt sie: Sie sind gar nicht der Herr Aldi, Sie sind der Herr Schlecker!

Was essen naturbewusste Kannibalen am liebsten? Nonnen, denn die sind noch ungespritzt!!

Eine Nonne kommt zum Gemüsehändler. "Eine Gurke bitte." Sagt der Verkäufer: "Nemen's doch zwei, könnens eine essen!"

Was isst ein Menschenfresser? A: Menschen Und was isst ein Bio - Menschenfresser? A: Nonnen, die sind ungespritzt!

Kennt Ihr 'nen katholischen BH? Wenn er aufgeht, fallen zwei auf die Knie...

Drei Nonnen kommen in den Himmel und werden am Tor von Petrus empfangen. Petrus fragt die erste, was das Schlimmste gewesen sei, das sie getan hätte und sie sagt: "Ich habe nur einmal ein männliches Glied berührt." Petrus:"Na gut, wasch dir deine Hande in Weihwasser und du kannst in den Himmel. Petrus zur zweiten: "Und was hast du gemacht?!" Die Zweite will gerade antworten, da fällt ihr die dritte ins Wort: "Moment, Moment bevor du dir den Hintern wäschst, laß mich erst denn Mund ausspülen..."

Woran erkennt man, ob es ein Stadtmädchen oder ein Landmädchen ist? Das Stadtmädchen hat an der Klitoris ein Piercing, das Landmädchen eine Zecke....

"Hey, zwei Zentimeter mehr und ich wär der König!" "Ja! Zwei Zentimeter weniger, und du wärst die Königin!"

Warum kam Adam vor Eva? Männer kommen immer früher...

Im Kloster sind die Nonnen beim Duschen. Schwester Berta klopft mit der rechten flachen Hand immer und immer wieder an die rechte Hüfte. "Schwester Berta, was machst Du denn da?", fragt Schwester Susi. "Psst", sagt Schwester Berta, "gestern war Bruder Klaus bei mir, er hat so ein langes Ding reingesteckt, es war herrlich, aber rausgenommen hat er nur noch ein soooo kleines Ding: Da muss doch noch was drinn sein!!!"

Ein Mann steht auf einer Brücke und will mit seinem Leben abschließen. Er sieht einfach keinen anderen Ausweg mehr. Kurz bevor er ansetzt zum Springen, kommt ein Priester daher gelaufen und fragt ihn, ob er nicht mit ihm ins Kloster gehen will um dort ein ganz neues Leben zu beginnen. Der lebensmüde Mann überlegt kurz und denkt sich "Schlimmer wie es jetzt ist, kann es ja nicht werden. Und darauf hin geht er mit. Im Kloster angekommen weist ihn der Priester noch darauf hin, das ab nun keine Frau weder angefasst noch angeschaut wird. Der Mann: "Das bekomme ich schon hin." Und so verging die Zeit. Nach ein paar Wochen verspürte der Mann doch so ein Bedürfnis und geht zum Priester und sagt: Du Priester ich bin ja schon eine gewisse Zeit hier und ich muss dir sagen das ich das echt fast nicht mehr aushalte so Frauen technisch." "Da habe ich eine Lösung komm mit!" Und somit laufen sie gemeinsam in den Keller. Der Priester öffnet eine riesen Eichentür zu einem riesen Raum in dem ein großer Holzschrank steht. Den öffnet er auch und was zum Vorschein kommt ist ein Männer Arsch. "An diesem darfst du dich abgeben montags, dienstags, donnerstags, freitags, samstags und sonntags" der Mann überlegt "Mmmmmmh und warum nicht mittwochs?" "Mittwochs hast du Schrankdienst!!!!!!"

Mann geht zum Arzt um die Ergebnisse seiner Bluttests abzuholen. Mit ernster Mine eröffnet ihm der Arzt, das er HIV positiv ist. Darauf der Mann: "Scheiße, nicht mal seinen eigenen Kindern kann man vertrauen!"

Eine Nonne geht durch den Park und merkt, dass sie verfolgt wird. Der Verfolger kommt näher. Plötzlich zieht er die Nonne hinter einen Busch und schmeißt sich auf sie. Danach fragt er sie was sie denn der Obernonne sagen werde. Sie antwortet dass sie ihr sagen werde dass sie 2 mal vergewaltigt worden sei. Der Vergewaltiger: "Warum zweimal?" Nonne: "Na, sie werden doch noch ein bisschen Zeit haben?"

Der Pfarrer ist im wohlverdienten Urlaub. Ein junger, unerfahrener Kollege vertritt ihn bei der Beichte. Die erste Sünderin kommt und beichtet: "Vater, ich habe gesündigt, ich habe einen Penis gesehen." Vollkommen irritiert stammelt der junge Priester: "Bete 3 Vaterunser und gehe in Frieden." Sünderin Nr. 2: "Vater, ich habe gesündigt. Ich hatte außerehelichen Verkehr." Entsetzt stammelt der Priester: "Bete 3 Vaterunser, Avemaria und 10 Rosenkränze." Sünderin Nr. 3 beichtet: "Ich habe gesündigt, ich hatte Analverkehr." Nichtwissend welche Sühne angemessen sei fragt er einen gerade vorbeikommenden Ministranten: "Pst, was gibt denn der Priester für Analverkehr?" Antwort: "5 Mark und eine Tafel Schokolade."

Alle schlafen, nur nicht der Lexx der hat s**!

Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...

Ich bin klein mein Herz ist schmutzig ich könnt schon wieder ist das nicht putzig?

Die Glasscherbenzenz geht zum Gynäkologen und dieser stellt fest; "Oh mei liaba Frau, sie ham ja nur oa Schamlippn!" Empört entgegnet sie:" Na na Herr Dokta, i hob scho zwoa, oba af da oan sitz i grad drobn!"

Drei Männer irren durch die Wüste. Kurz vor dem endgültigen Verdursten sehen sie ein Kloster. Sie klopfen an der Tür, und eine Nonne macht auf."Tja," sagt die: " reinlassen könnten wir euch schon aber dies ist ein Nonnenkloster und ihr seid Männer. Wenn ihr hier rein wollt muß vorher der Schniedelwutz ab." Den Männern kommt das kalte Grausen aber sie sagen sich besser Schniedel ab als verdursten. "Gut", sagt die Nonne:" solche Fälle hatten wir hier schon öfter und darauf sind wir eingestellt. Wir gehen immer nach dem Beruf des jeweiligen Mannes". Fragt sie den ersten nach dem Beruf. "Metzger",sagt der. Sagt sie: " Dann nehmen wir ein Fleischermesser und schneiden ihn ab ". Der wird blaß, aber er macht mit. Ritschratschritschratsch - ab... Der zweite nach dem Beruf gefragt gibt an: Hersteller von Beilen. Zack - ab... Der dritte kriegt das große Grinsen. Völlig verständnislos sehen ihn seine Leidensgenossen an. " Sag mal spinnst du", sagen die:" gleich schneiden sie dir dein bestes Stück ab und du stehst hier und grinst?" "Tja", sagt der: "das müßt ihr verstehen. Ich hab ne eigene Fabrik und da stellen wir Dauerlutscher her..."

Eine Nonne macht Autostopp. Nach einiger Zeit bleibt ein LKW-Fahrer stehen und nimmt sie mit. Unterwegs versucht er etwas Smalltalk: "Wie heißen Sie?" Nonne: "Schwester Katharina, und Sie?" LKW-Fahrer: "Ich heiße so, wie das, was sie am liebsten zwischen den Fingern haben!" Die Nonne hüllt sich bis zum Aussteigen in Schweigen... Beim Aussteigen sagt sie dann: "Auf Wiedersehen, Herr Kitzler..." Der Fahrer: "Mein Name ist aber Rosenkranz..."

Wie heißt der russische Sexminister? Blosmaowa.

Jetzt gibt es Always mit Fischgeruch, warum?? Das man nicht mehr bis zur Regel warten muss.

Wie heißt der Sexminister von Amerika? Stecken Rain!

Der 16-jährige "Tiefer" wohnt mit seinem Vater im Wald. Eines Tages gibt ihm der Vater einen 100 Euro-Schein und trägt ihm auf er solle Holz kaufen gehen. Auf dem Weg trifft Tiefer eine schöne Frau Diese sieht sein Geld und sagt zu ihm: "Wenn du mir dein Geld gibst, darfst du mich küssen." Er tut es sofort! Als er heimkommt fragt ihm der Vater wo das Holz sei. Tiefer antwortet: "Ein Hirsch hat sich das Geld geschnappt!" Am nächsten Tag bekommt er 200 Euro. Im Wald trifft er wieder die Frau und sie sagt: "Wenn du mir dein Geld gibst, dann darfst du mich befummeln." Er tut es wieder. Wieder zu Hause sagt Tiefer ein Vogel hätte sich das Geld geschnappt. Am nächsten Tag bekommt er 500 Euro. Er trifft wieder die Frau und sie sagt: "Wenn du mir dein Geld gibst darfst du mit mir schlafen!" Er tut es. Es wird langsam dunkel. Der Vater beschließt seinen Sohn zu suchen. Eine Stunde später ruft der Vater in den Wald hinein: "Tiefeeeeeeer, Tiefeeeer!" - "Geht net mehr, Papa, i bin ja schon ganz drinnen!!"

Hochzeitsnacht! Er trägt Sie über die "Schwelle". Plötzlich steht ein Einbrecher vor ihnen, mit einer Pistole in der Hand. Der Einbrecher zieht mit einer Kreide einen Kreis im Schlafzimmer und sagt zu dem Mann: "Du bleibst jetzt in dem Kreis stehen, sonst knalle ich dich ab." Der Mann stellt sich in den Kreis. Dann nimmt der Einbrecher die Frau und vergewaltigt sie... ein Mal, zwei Mal, drei Mal. Dann verschwindet er so schnell, wie er kam. Da fängt der Mann köstlich an zu lachen. Die Frau: "Wie kannst du lachen, der Typ hat mich dreimal vergewaltigt?" Der Mann: "Ganz einfach, stell dir mal vor, ich bin drei Mal aus dem Kreis herausgetreten und der hat es nicht einmal bemerkt."

Wie heißt der Japanische Sexminister? Schwing dein Ding

Wie heißt der englische Sexminister? Sir Hasten Laengsten

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