Schweinisch - 570 Witze und SMS

Schweinisch (Witze)

Harley Davidson Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" - Motorräder. Als er starb, wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel. Nicht nur das, Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen möchtest!" Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Darauf hin wurde er zu Gott geführt. Er sagt zu Gott: "Hey Du, du hast doch die Frau erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon." Da sagte Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: 1. Das Vorderteil ragt zu weit hervor. 2. Hinten wackelt es zu stark. 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff." "Einen Moment bitte" , sprach daraufhin Gott zu Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Davidson zurück und sprach: "Es mag schon sein, daß mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind. Aber laut meinen Informationen reiten immer noch mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner."

Eine Blondine ging in ein E-Mail Center um eine Nachricht an ihre Mutter zu schicken. Als ihr der Mann sagte das werde 10 DM kosten erklärte Sie: "Ich habe nicht so viel Geld, aber ich werde ALLES tun um eine Nachricht zu meiner Mutter zu schicken". Der Mann zog eine Augenbraue hoch ( wie wir es erwarten würden ) "Alles?" "Ja, Ja, alles" versprach die Blondine. "Nun dann folgen Sie mir einfach" sagte der Mann und ging in Richtung des nächsten Raumes. Die Blonde tat wie ihr gesagt wurde und folgte dem Mann. "Kommen Sie herein und schließen Sie die Tür" sagte er. Sie schloss die Tür. Dann sagte er "Nun knien Sie sich nieder". Sie tat es. "Nun öffne meinen Reißverschluss ... nimm ihn raus" sagte der Mann. Sie ergriff ihn, nahm ihn in beide Hände ... und wartete. Der Mann schloss die Augen und sagte "Na tu weiter" Die Blonde brachte langsam ihren Mund näher heran ... und während sie ihn nah bei den Lippen hielt, sagte sie leise: "Hallo Mutti, kannst Du mich hören? "

Der Liebhaber !!! Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?" "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte." Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muß nur mal schnell ins Bad!" Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern....." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde..."

Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun... heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2 bis 3 Läden und 1.000.000 $ überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1.000.000 $. Sollten es Zwillinge werden kriegen beide 5.000.000 $, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: "...dann fickst du sie eben nochmal!"

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Plötzlich kommen sie an einem Freudenhaus vorbei. Fragt Fritzchen: "Papa, was ist das denn?" Der Vater überlegt und sagt: "och, das ist ein Haus wo man Liebe kaufen kann. Drei Tage später bekommt Fritzchen sein Sonntagsgeld, genau 5 Euro. Er überlegt was er damit macht und geht zu dem Freudenhaus. Als er im Freudenhaus angekommen ist, kommt die Puffmutter und sagt: "Na, was machst Du denn hier", darauf Fritzchen:" Ich möchte für 5 Euro liebe kaufen" Die Puffmutter überlegt eine Weile und schmiert dem kleinen Fritzchen 3 Butterbrote mit Erdbeermarmelade. Fritzchen freute sich. Auf dem Weg nach Haus, as er 2 Butterbrote und er war so satt, das er vom letzten Butterbrot nur noch die Marmelade ableckte. Zu Hause angekommen, fragt der Vater: "na!? wo kommst du denn her. Darauf Fritzchen: "Ich war im Freudenhaus, 2 habe ich geschafft, aber die Dritte habe ich nur noch abgeleckt.

Klein Birgit hat von ihrer Mutter Geld für den Friseur bekommen. Wie kleine Mädchen so sind, bleibt sie auf dem Weg dorthin am Schaufenster eines Bäckers kleben. Sie kann nicht widerstehen und kauft sich eine schöne Nußschnecke, schön dick mir Zuckerguss drauf. Kurz darauf sitzt sie beim Friseur und macht sich ganz nebenbei über ihr Gebäck her. Der Friseur bemerkt aufmerksam, das klein Birgit hin und wieder auf ihr Gebäck pustet. Fragt er die Kleine: "Na, hast Du Haare auf Deiner Schnecke?" Sagt die kleine Birgit:" Spinnst Du? Ich bin doch erst Sechs!"

Was bedeutet Marlboro ? Menschen aller Rassen Lieben Bumsen ohne richtigen Orgasmus

Die Sekretärin geht mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise. Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück. Zuhause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe. "Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei 10.000,00 engl. Pfund gewonnen. Da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet." "Da hast Du Recht gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus." Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise. Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden, diamantbesetzten Collier zurück. Zuhause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe. Darauf seine Frau: "Ach weisst Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier geleistet. Aber weisst Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich möchte gerne ein Bad nehmen." "Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles schön her." Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad. Plötzlich sieht sie, daß ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die Wanne hat laufen lassen. "Schatz warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne eingelassen". "Ach weisst du, ich möchte nicht, daß dein Lottoschein nass wird."

Die sieben Zwerge sind in Rom und besuchen die Vatikanstadt. Toker geht die Treppe hoch und klingelt an der Tür vom Papst. Der Papst selbst öffnet die Tür und fragt: "Toker, mein Sohn, was kann ich für Dich tun?" Toker fragt: "Entschuldigen Sie, Eure Exellenz, aber gibt es Zwergnonnen in Rom?" Der Papst lächelt und antwortet:"Nein Toker, es gibt keine Zergnonnen in Rom". Im Hintergrund sieht der Papst das einige der anderen Zwerge anfangen zu kichern. Toker fragt dann :"Eure Exellenz, gibt es denn Zwergnonnen in Italien?" Der Papst schaut auf Toker und antwortet:"Nein, Toker, es gibt keine Zwergnonnen in Italien". Jetzt fangen die anderen Zwerge an zu lachen. Toker weiter:"Gibt es denn Zwergnonnen in Europa?" Der Papst, den die Fragen langsam nerven, antwortet:"Toker, es gibt keine Zwergnonnen in ganz Europa". Einige der anderen Zwerge biegen sich bereits vor Lachen. Toker streckt sich und fragt:"Lieber Papst, gibt es überhaupt Zwergnonnen auf der Welt?" Der Papst, mittlerweile frustriert, sagt:"Toker, es gibt nirgendwo auf der Welt Zwergnonnen!" Bei dieser Antwort fangen die anderen Zwerge an lauthals zu Lachen und zu hüpfen und rufen: "Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst! Toker hat einen Pinguin gebumst!"

Martin besucht zum ersten Mal eine Nachtbar. Eine Dame spricht ihn an: "Na Süßer, wollen wir nicht ein Gläßchen zusammen trinken?" "Ich bin zwar kein Rockefeller, aber wenn es unbedingt sein muß..." Später: "So Schätzchen, wollen wir nicht hochgehen?" "Ich bin zwar kein Don Juan, aber wenn es sein muß..." Während die beiden in den ersten Stock gehen, meint sie: "Nun Kleiner, wie wär´s mit 100 Mark?" "Ich bin zwar kein Zuhälter, aber wenn es unbedingt sein muß, gib sie her!"

Ein Mann und eine Schwuchtel stehen an einer Strassenbahnhaltestelle. Die Strassenbahn kommt,ist proppenvoll und fährt einfach durch. Da sagt der Mann,wenn die nächste kommt und das auch wieder macht, springe ich einfach hinten drauf. Da bückt sich die Schwuchtel, rennt los und ruft bim bim bim!!!

Eine Frau erwischt ihren Mann beim wichsen unter der Dusche. Ihr verächtlich, herablassender Blick sagt alles. Er darauf : "es kann dir doch egal sein wie schnell ich mich wasche"

"Klar erinnere ich mich an Sie", sagt sie in der Fernfahrerkneipe. "Sie sind der große Brummi mit dem kleinen Hänger..."

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen- und nicht andersherum! Stell dir das mal vor: Zuerst gehst Du in Altersheim und wirst dann rausgeschissen, wenn du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente, kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten. Nachem du damit durch bist, geht´s auf die Uni. Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und Braus zu geniessen, nimmst Drogen, hast nix als Frauen im Kopf und säufst dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du schliesslich auch hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als............ORGASMUS!!

Zwei Hausfrauen unterhalten sich. Sagt die eine: "Gestern beug ich mich über die Kühltruhe, da kommt mein Mann, schiebt meinen Rock hoch und besorgt´s mir von hinten."- "Na und? Das hat meiner auch schon gemacht." "Ja? Auch bei Aldi?"

Die Rodeostellung: Gehe zu deiner Frau und sage zu ihr, sie solle sich auf ihre Hände und Knie begeben. Dringe von hinten in sie ein, halte sie mit beiden Händen an den Haaren und sage: "Diese Stellung hat meine Sekretärin am liebsten." Dann musst du versuchen, länger als 3 sek. drauf zu bleiben.

lüstert er beim Bumsen im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt. Mir läuft s ja kalt den Rücken runter!" Sie: "Kein Wunder! Dem Spanner hinter Dir tropft das Eis aus der Waffel."

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Eine Hummel im Bambusrohr

Ein Pärchen, das sich in der Disco kennenlernte geht nach Hause und vergnügt sich. Am nächsten Morgen wacht er auf und sieht sie mißmutig dasitzen. "Was hast Du?" "Ich muß Dir ein Geständnis machen, Ich habe AIDS" "Ach, das macht gar nichts, ich habe Lepra und habe IHN gleich drin gelassen."

Oliver hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis er sie endlich auf seiner Bude hat. Er zieht die Hose aus und fragt sie: Weisst du was das ist?" "Ja, das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das einen Schwanz nennen, also, was ist das?" "Hör mal Oliver, ich habe schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"

"Wenn mein Mann den Höhepunkt erreicht, stößt er immer einen Urschrei aus, wie Tarzan." "Das muss doch auch für Dich ein tolles Gefühl sein." "Es geht so, ich werde nur jedesmal davon wach!"

Gedanken des Weihnachtsmannes, als er die verführerische, leicht bekleidete junge Frau auf dem Sofa sieht: "Tue ich s, komme ich nicht wieder zurück in den Himmel. Tue ich s nicht, komme ich nicht wieder durch den Kamin..."

Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause. Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: "Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!" Sohn antwortet: "Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt." Der Vater: "Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und laß uns drüber reden". Der Sohn: "Bier ist O.K., reden auch, aber setzen kann ich mich jetzt für ne Zeit nicht."

"Mami", heult Evchen, "Klausi hat mich im Bad vollgespritzt!" "Spritz doch einfach zurück." "Kann nicht, Mami. Ich bin doch ein Mädchen."

Der Knecht ist in die Magd verschossen, aber die will nicht. Der Knecht läßt sich jedoch nicht entmutigen und denkt sich eine List aus. Auf einem Spaziergang erzählt er der Magd: "In diesem Gebüsch hier wohnt der Gehirnpicker!" "Was ist denn ein Gehirnpicker?" "Das ist ein kleiner, gefährlicher Vogel, der sich auf den Kopf setzt und das Gehirn herauspickt. Wenn der der Gehirnpicker kommt, mußt Du Dich auf den Boden legen und den Rock über den Kopf ziehen!" Die Magd ist nach dieser Mitteilung sichtlich beeindruckt. Als sie das nächste Mal an dem Gebüsch vorbeikommen, ruft der Knecht: "Achtung, der Gehirnpicker!", woraufhin sich die Magd auf den Boden wirft und den Rock über den Kopf zieht; da fällt der Knecht über sie her. Sie herausfordernd: "Pick nur, pick nur, bis zum Gehirn kommst Du eh nicht!"

"Ok", sagte der Interessent, "Vermutlich werde ich diesen Bauernhof kaufen. Aber da, am Zaun, diese Bienenstöcke; ist das nicht gefährlich mit diesen Bienen?" - "Nein", sagte der Bauer, "die sind völlig ungefährlich. Ich wette mit Ihnen, wenn ich Sie hier nackt anbinde und mit Honig einschmiere, und auch nur eine Biene tut Ihnen etwas zuleide, bekommen Sie den Hof umsonst!" Und so liess sich der Interessent auf dieses ungewöhnliche Experiment ein. Am Abend kam der Bauer wieder, der nackte, honigbeschmierte Mann hing völlig fertig in den Seilen. "Um Himmels Willen", rief der Bauer, "haben die Bienen Ihnen etwas angetan?" - "Nein", sagte der Interessent, "das ist es nicht. Aber hat das Kälbchen denn keine Mutter?"

"Junge, Junge, ich bin ja so gespannt! Was da wohl alles drin ist! Ich kann es kaum noch erwarten ... Darf ich´s jetzt auspacken? Oder muss ich bis Weihna..." - "Mein Gott, Albert," stöhnt Gabi, "kannst Du meinen BH nicht aufknöpfen wie jeder andere auch?"

Spielen 2 Kinder im Sandkasten. Sagt das eine: "Wenn Du mir 'nen Kuß gibst, dann kriegst Du ein Gummibärchen."Sagt das andere: "Gib mir die ganze Tüte, dann blas' ich Dir einen."

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Warum ist Sex besser mit der Lehrerin als mit der Arzthelferin? Die Arzthelferin sagt "DER NÄCHSTE BITTE". Und die Lehrerin "WIEDERHOLEN WIR DAS GANZE!"

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