Schweinisch (Witze)

Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen Soforttest. Der Arzt sagt ihm, dass es bis zum Ergebnis mindestens vier Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit verschafft." "Welche denn
" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüsslich daran lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe ? Ich bin jetzt Schäfer..."

 

Fritzchen s Vater spricht in der Schule mit dem Lehrer. Der Lehrer meint: "Also, Ihr Fritzchen ist ja hochbegabt im Zeichnen. Kürzlich hat er eine Blume an die Hauswand gemalt, die hat so echt ausgesehen, dass meine Frau sie gegossen hat !" "Ja, das stimmt", meint der Vater, "zu Hause hat er mal eine Muschi auf das Ofenrohr gemalt, daran hat sich unser Opa die Zunge verbrannt..."

 

Mann rempelt Frau an der Hotelrezeption an. Beide gucken etwas verstört. Mann: "Wenn Ihr Herz so weich ist wie Ihr Busen, werden Sie mir verzeihen." Frau: "Wenn Ihr Schwanz so hart ist wie Ihr Ellenbogen, bin ich in Zimmer 246..."

 

"Mutter, was soll ich in der Hochzeitsnacht anziehen
" "Am besten die Knie..."

 

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert." "Das heißt konfirmiert" sagt die Lehrerin. "Ja, das war am Vormittag !..."

 

"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht !" "Na, dann kommen sie mal rüber !" boink boink boink...

 

Lolita macht nen Strip vor Soldaten, die schon lange keine Frau gesehen haben. Tosender Applaus. Als die letzte Hülle fällt, herrscht plötzlich Totenstille. "Was ist ? Gefalle ich Euch nicht mehr
" Antwortet eine stönende Stimme: "Natürlich, aber klatsche Du mal mit einer Hand..."

 

"Du, Vati, was ist ein Tranvestit
" "Da musst Du Mutti fragen, der weiß das !"

 

Wer hat das Skat erfunden ? Adam und Eva - sagt Adam zu Eva: "Tu das Blatt weg, ich will dich stechen..."

 

Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause: "Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann auf s Knie, dann auf den Bauch, und dann..." "Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil !"

 

Eine junge Studentenfamilie wohnt im Studentenwohnheim. Der Ehemann kommt spät nach Hause und findet seine Frau schlafend und eine kleine Notiz: "Bin hundemüde, hab die Prüfung mit 1 bestanden. Das Abendbrot ist auf dem Tisch, falls Du noch bumsen willst, weck mich nicht!"

 

Warum hat der liebe Gott den Orgasmus erfunden? Damit die Italiener wissen, wann sie aufhören müssen zu vögeln.

 

"Du kommst mir vor wie ein Löwenzahn." - "Wieso?" "Na ja, einmal kurz geblasen und der ganze Samen ist weg!"

 

"Du, Ilona, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen." "Das gibt s doch nicht!" "Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tür auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: "Aber Kind - was ist denn bloß in Dich gefahren?"

 

Ein Vater fragt seinen Sohn, wie er es denn mit der Verhütung halte. Sohn: "Tja, ich benutze Kondome." Vater: "Und irgendwelche Probleme damit?" Sohn: "Nö, ich nehm sie nur zum Pinkeln und Bumsen ab."

 

Ein Mann ist im Urwald verschollen,irrt tagelang umher,endlich trifft er auf 10 Eingeborene, anstatt ihm zu helfen fragen sie aber: "TOD - ODER UGHA UGHA". Der Mann entscheidet sich für UGHA UGHA. Nach 10 min sind sie fertig und ein Arsch brennt wie verrückt. Er irrt weiter durch den Dschungel und trifft 20 Eingeborene,wieder fragen sie : "TOD - ODER UGHA UGHA" Der Mann nimmt wieder Ugha Ugha. 20 min später hält er es vor Schmerzen kaum noch aus Er irrt witer umher,die Schmerzen sind unerträglich. Er trifft 100 Eingeborene und wieder wird er gefragt : "TOD - ODER UGHA UGHA" Diesmal entscheidet er sich für Tod. darauf rufen alle Eingeborenen laut : "TOD DURCH UGHA UGHA"

 

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

 

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)

 

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

 

An der Bushaltestelle steigt ein Mann beim Fahrer ein, läßt seine Hosen hinten runter und schaut danach den Fahrer fragend an. Dieser schüttelt den Kopf, steht auf und läßt vorn die Hose runter. Der Fahrgast schüttelt enttäuscht den Kopf und steigt wieder aus. Eine empörte Mitfahrerin springt auf und rennt zum Fahrer. "Sind Sie verrückt? Hier fahren kleine Kinder im Bus mit, Sie Schwein!" Der Fahrer daraufhin: "Nun ja, der Mann ist taubstumm. Er hat mich nur gefragt, ob dieser Bus nach Darmstadt fährt, und ich habe geantwortet: Nein, nach Rüsselsheim!"

 

Es ist Ostern und dem Wimmerbauern bleibt nichts übrig, er muß zum Beichten gehen. Er tuts ungern. Erbeichtet nach herkömmlicher Weise, endlich sind sie beim sechsten Gebot. Der Huberbauer kommt ins Stockenund etwas unkeisches hob i to. Hochwürden."
Na sags schon," fordert ihn der Pfarrer auf. "?Wia, . . . wia die Bäuerin auf dem Bauch g'legn is, da hat's mipackt und i. . .i bin von hinten. . ."
Mhmhm," wiegt der Pfarrer den Kopf,
dös kostet eine besondere Büß, Wimmerbauer. Sag'n wir 10 Ave Maria und 5 Vaterunser, und in den Opferstock stechst Zwanzig Mark für die armen Heidenkinder. " Der Wimmerbauer geht erleichtert aus dem Beichtstuhl. Abends kommt er aber nicht umhin, das Erlebnis seiner Bäuerin zu sagen. Als diese von den 20 Mark hört, wird sie ganz fuchtig.
Was, 20 Mark. Der is ja narrisch. Dem werd ich es zeig'n!" Und schnurstracks läuft sie ins Pfarrhaus.
Herr Pfarrer," sagt sie drohend und zieht einen Zwanzigmarkschein heraus.
Herr Pfarrer,' was is dös? "
Ein Zwanzigmarkschein," sagt der Pfarrer verwundert. Die Wimmerbäuerin dreht den Schein um: ? Was is dös Herr Pfarrer? "
Was solls schon sein, auch ein Zwanzigmarkschein. " Die Bäuerin steckt den Schein wieder zu sich und sagt:
Dös merk'ns eahna gut, Herr Pfarrer. Und i bin die Wimmerbäuerin, sowohl von vorn als auch von hinten."

 

Lisa, die beste Nutte im Hause der Madame X., hat gekündigt. "Aber warum, Lisa?" fragt die Mutter der Mädchen entsetzt. "Allein gestern abend habe ich dich über zwanzigmal mit einem Kunden nach oben gehen sehen!" "Das ist es ja", sagt Lisa. "Meine Füße bringen mich um."

 

"Schau nur, wie er wächst." "So wie du bläst, muß er ja wachsen." "Ich hätte aber wirklich nicht gedacht, daß er so groß wird." "Halt, jetzt reicht es, leg ihn weg, sonst platzt der Ballon."

 

Fragt der Fahrlehrer scherzend: "Meine Damen, kennen Sie den Unterschied zwischen einem Pkw und einem Rettungsschwimmer?" Meldet sich Susi: "Unter einem Pkw habe ich noch nie gelegen!"

 

Werner hat sich in der Silvesternacht verlobt. "Sie ist wirklich zauberhaft", sagt er zu seinem Freund Emil, "und unschuldig war sie auch noch." "Dann kann sie wirklich zaubern", erwidert Emil, "denn bei Robert und mir hat sie ihre Unschuld nämlich auch verloren!"

 

Lauter Beat in der Diskothek. "Kommste mit?" schreit er dem sehr jungen Mädchen ins Ohr. Sie nickt. Nach der Autonummer rauchen sie eine Zigarette auf dem Rücksitz. "Wird Zeit, daß wir zurückfahren", meint sie. "Sicher", meint er. "Aber vielleicht sollten wir's vorher noch einmal machen." "Unmöglich, einmal reicht. Meine Eltern sagen, ich sei noch zu jung für einen festen Freund."

 

Fragt der Vater seinen Sprößling: "Hast du deine kleine Freundin eigentlich schon mal geküßt?" "Na klar!" "Und was hat sie gesagt?" "Keine Ahnung. Sie hat mir dabei mit den Schenkeln die Ohren zugehalten."

 

"Und ich bin wirklich der erste Mann?" flüstert er. "Ganz bestimmt", sagt sie. "Schwöre es mir", verlangt er. "Ich schwöre es dir bei allem, was mir heilig ist", seufzt sie. "Und was ist dir heilig?" "Das Leben meiner Kinder!"

 

Ein junger Mann hat Ärger mit seiner allzu aufmüpfigen Freundin und fragt seinen Vater um Rat. "Bei mir gab's früher nur eins", sagt der."Wenn die Mädels zu frech wurden, hab ich ihnen die Hose runtergezogen und den Hintern versohlt." Darauf der Filius: "Funktioniert nicht, Paps. Wenn ich Helga aus der Hose habe, kann ich ihr nicht mehr böse sein."

 

"Das kann nicht wahr sein!" brüllt Herr Müller seine Tochter an. "Du fährst das erstemal mit einem Auto weg und kriegst sofort ein Kind!" "Ich verstehe das ja auch nicht", schluchzt die Tochter, "wo er doch Sicherheitsgurte hatte!"

 

[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31]