Schweinisch - 300 Witze und SMS

Schweinisch (Witze)

Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit auf einen Punker mit einer roten Kammfrisur. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??" Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!" Die Mutter wird rot: "Naja, ein bißchen Bumsen war auch dabei!"

Harald liebt Hanna nach einem Platzregen im Stehen an einer Eiche. Bei jeder Bewegung nickt Hanna zustimmend. Harald ist selig: "Es macht dir wohl riesigen Spaß!" "Ja, schon", sagt Hanna, "aber da muß ein Zipfel meines Schals mit hinein geraten sein..."

Ein Mann hat sich den Namen seiner Freundin Uschi auf den Schwanz tätowieren lassen. In der Sauna sitzt er neben einem Neger auf dessem Schwanz das Wort "Wendy" steht. "Hey, ist das auch der Name deiner Freundin?" "Nein, da steht: Welcome to New York and have a nice Holliday..."

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln sich die vergammelsten fettesten und häßlichsten Frauen rum die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht ein Claudia Schiffer Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das.""Oh das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Weißt Du, wie der Sex im Altersheim abläuft? Beide machen Handstand, und Opa läßt seinen rein hängen...

Ein Vertreter sitzt abends in einer Bar. Auf einmal tritt ein 80jähriger auf die Bühne, legt eine Walnuß vor sich auf einen Tisch, holt seinen Penis raus und schlägt damit auf die Nuß, daß die in tausend Teile zerbricht. Der Vertreter ist stark beeindruckt. Fünf Jahre später kommt der Vertreter wieder in dieselbe Bar. Wieder tritt der nun 85jährige Opa auf die Bühne, legt aber diesmal eine Kokosnuß auf den Tisch und zerschlägt sie mit seinem Penis in tausend Stücke.Der Vertreter ist total hin und weg, geht zum Opa hin und sagt: "Mensch, was Sie da machen, ist wirklich toll, die Walnuß war schon irre, aber warum denn diesmal ne Kokosnuß?" Darauf der Opa: "Jo mei, die Augen werden halt schlechter..."

Der Professor prüft die Studentin: "Wie sieht das Fortpflanzungsorgan eines Mannes aus?" Die Kandidatin errötet und schweigt. "Donnerwetter," poltert der Professor, "das wissen Sie nicht, wo ich Ihnen dieses Organ Tag für Tag eingehämmert habe!"

Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht... Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann. "Er zieht sie aus!", sagt er zu seinen Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw. "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie!" - "Er streichelt sie! ...." Er steckt ihn rein!" -"Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!" - "Er steckt ihn rein!"... "Ihm kommt es!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!" - "Mir auch!"..

Ein Neger saß einst am Mittelmeer und schob die Vorhaut hin und her so siehe da, man glaubt es kaum aus schwarzer Tube, weißer Schaum

Peter läuft an 2 Feministinnen vorbei, meint die eine "Ist das nicht der Peter, der ist doch immer so frauenfeindlich". Peter hört das natürlich und antwortet: "Ich hab doch gar nichts gegen die Fraunbewegung - wäre doch öde wenn sich die Mädels beim ficken net bewegen würden"

Frühmorgens wacht ein Pärchen auf. Meint sie zu ihm: "Oh, ich brauch s jetzt mal wieder richtig oral!" Gesagt getan. Er besorgt es ihr, sie geht gut ab. Danach merkt er, daß irgendein Fremdkörper in seinem Mund ist. Richtig, ein Schamhaar klemmt zwischen den vorderen Schneidezähnen und ist nicht herauszubekommen. Da er in Kürze einen Zahnarzttermin hat, schneidet er die beiden Enden mit einer Schere ab. Beim Zahnarzt auf dem Stuhl grinst der Dock: "Sie haben es ihrer Frau wohl richtig oral besorgt, was?" - "Wieso? Sieht man das Haar?" - "Nein, aber sie haben noch Scheiße am Kinn!"

Was ist das: Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Schwarz - Rot - Weiß?! Ein Neger beim Onanieren...

"Mann: "Ich bin sooo geil, Du mußt mir einen blasen." Frau: "OK, mache ich." M: "Aber ich warne Dich, ich habe ihn 5 Tage nicht gewaschen". F: "Das macht nichts." Die Frau bläst dem Mann einen. F: "Ich bin jetzt so geil, Du mußt mich jetzt lecken." M: "Kein Problem." F: "Vorsicht, ich habe sie 6 Wochen nicht gewaschen." M: "Das macht doch nichts." Dann leckt er sie. Die Frau geht richtig ab und läßt ausversehen mittendrin einen fahren... Nachdem sie gekommen war: F: "Tut mir leid, daß ich einen fahren gelassen habe und mich nicht beherrschen konnte". M: "Das macht doch nichts, etwas frische Luft zwischendurch tat richtig gut."

Flaute im Eros Center. Sophie läßt sich von Klaus überreden, für 250 Mark eine ganze Nacht mit ihr zu bumsen. Er hat aber noch Wünsche und zwar darf die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden und das Licht soll ausbleiben. Sophie ist einverstanden. Der Freier ist schier unersättlich, worauf Sophie am Morgen stoehnt: "Bitte Klaus,hör auf, ich kann nicht mehr." "Was heisst hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Postraub und einem Samenraub? Bei Postraub wird der Sack auch geklaut!

Steht ein Mann an der Tankstelle und holt sich gerade einen runter! Kommt ein Autofahrer vorbei, haelt an kurbelt die Scheibe runter und fragt "Ist das denn normal?" Antwort des Mannes : "Nee, das ist super !"

Was ist die größte Gemeinsamkeit zwischen einer Frau und einer Kreissäge
? Antwort: Wenn man abrutscht, ist der Finger im Arsch !

Reitet ein Ritter mit seinem Pferd durch die Landschaft. Erscheint eine Fee und sagt: "Du hast drei Wünsche frei". Sagt der Ritter: 1.) "Mein Pferd soll unverwundbar sein; 2.) Ich will unverwundbar sein; 3.) Mein Geschlechtsteil soll so gross sein, wie das von meinem Pferd ". Die Fee schnippt mit dem Finger und der Ritter reitet auf seine Burg. Kommt der Knappe und hilft ihm vom Pferd. Sagt der Ritter "Schlag er mein Pferd tot". Knappe: "Aber mein Ritter ...." Ritter: "Totschlagen !" Der Knappe schlägt auf das Pferd ein; dieses wiehert und lacht. Ritter: "Schlag er mich tot". Knappe: "Aber mein Ritter....". Ritter:" Totschlagen !!!" Schlägt der Knappe auf dem Ritter ein. Ohne Erfolg. Nach 10 Minuten sagt der Knappe erschöpft: "Mein Ritter, das gibt es doch nicht" . Sagt der Ritter:" Das ist noch gar nichts, sieh er einmal her". Er zieht seine Rüstung aus und hebt sein Kettenhemd hoch.

Der Rattenfänger von Attendorn blies auf seinem Rattenhorn:"Hinaus aus der Stadt, was den Schwanz hinten hat!" Er selber blieb drin, denn...

"Weiß Deine Mutter eigentlich, was Du hier treibst?" fragt der Freier eine blutjunge Prostituierte. "Hoffentlich nicht", antwortet die Kleine, "das hier ist nämlich ihr Revier!"

Treffen sich zwei Nutten auf dem Weg zum Arbeitsplatz. "Was meinst Du", fragt die erste, "gehen wir gleich an die Arbeit oder trinken wir erst noch einen Kaffee
" "Egal", sagt die andere, "Hauptsache, was Warmes im Bauch."

Kommt ein kleiner Junge in ein Spielwarengeschäft und will einen Dino. Leider steht der ganz oben auf dem Regal. Kommt die Verkäuferin und fragt: "Soll ich dir einen runter holen?" Antwortet der Junge: "Klar, wenn ich dann einen Dinosaurier kriege !"

Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame: "Da oben links ist ein Haltegriff !" "Danke, ich habe schon einen !" "Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."

Mädchen mit Pferdeschwanz sucht Jungen mit gleichen Eigenschaften......

ER: "Wenn ich gewußt hätte, daß du noch Jungfrau warst, hätte ich mir mehr Zeit genommen !" SIE: "Hätte ich gewußt, daß du mehr Zeit hast, hätte ich die Strumpfhose ausgezogen..."

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter: "Ist der Postbote schon gekommen
" Daraufhin die Tochter: "Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

Zwei kleine Mädchen in der Dusche: "Hey, dein Äffchen hat ja schon Haare !" "Na und ? Es frißt ja auch schon Bananen..."

Sagt ein Mann enttäuscht zu einer Nutte: "Sie haben aber wenig Holz vor der Hütte !" Darauf sie: "Um Ihr Würstchen zu grillen, wird s langen..."

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