Witze und SMS

Schweinisch (Witze)

Eine Frau geht zum Gynäkologen. "Mein Gott, Sie haben die größte Vagina, die ich je gesehen habe." Die Frau will sich selbst überzeugen, geht nach Hause, nimmt den Spiegel von der Wand, zieht sich aus, legt die Spiegel auf die Erde und stellt sich darüber. Kommt der Mann nach Hause. "Was machst Du denn da?" "Ähmm, nur ein bißchen Gymnastik!" Sagt der Mann: "Paß bloß auf, daß Du nicht in das Loch fällst..."

Unterhalten sich zwei Frauen. Sagt die eine zu anderen: sagst Du deinen Mann immer wenn Du zum Orgasmus kommst. Sagt die andere: Nein ich kann ihn nicht so oft im Büro stören.

Geht ein Mann ins Bordell. Im Erdgeschoß lümmeln die vergammeltsten fettesten und häßlichsten Frauen 'rum, die er je gesehen hat. Leichter Ekel steigt auf. Dennoch fragt er mutig nach dem Preis. 500,- DM die Antwort. Er fällt aus allen Wolken und kann nur noch entsetzt den Kopf schütteln. Ein Stockwerk höher ist es billiger, gibt man ihm zu wissen. Er geht ein Stockwerk höher. Dort sieht er, sagen wir mal, stinknormale Hausfrauen. Nicht häßlich, aber auch nicht besonders toll. Halt Standardware. Im Stillen denkt er: dann kann ich ja auch meine Alte... Dennoch fragt er auch hier nach dem Preis. 250,- DM. Es wundert ihn schon, denn immerhin sind die Damen hier oben um Klassen besser als im Erdgeschoß. Aber trotzdem nur der halbe Preis? Aber auch das ist ihm eigentlich zu teuer. Auch hier gibt es einen Aufgang zu einem höheren Stockwerk. Er geht noch ein Stockwerk höher. Plötzlich hat er das Gefühl, ein Blitz hätte ihn getroffen. Er sieht einen Claudia-Schiffer-Verschnitt. Bildhübsch, bärenstarke Figur. Sehr sauber und adrett. Wie teuer keucht er hechelnd - im Stillen selbst 500,- DM bereit zu zahlen. 20 sagt das Mädchen. Er kann es nicht glauben, aber zahlt ohne zu fragen und stürzt sich gierig auf sie. Als er fertig ist und noch eine Zigarette raucht, fragt er verwundert: "Ich kann das nicht verstehen. Unten die häßlichsten Frauen mit unverschämten Preis. In der Mitte Standard, aber sehr teuer. Und hier oben meine Traumfrau fast für umsonst. Wie rechnet sich das?" "Oh, das ist ganz einfach", sagt sie, "unten ist es eine ganz normale Nummer, in der Mitte wirst du vom Radio und hier oben vom Fernsehen live übertragen!"

Fragt ein Bauer den anderen: "Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!" Der Nachbarbauer:"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr" Und nach Sekunden des Nachdenkens: "Ich kann Dir nur sagen, daß es nach Pfefferminz schmeckte..."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich bekomme meinen Vibrator nicht mehr raus." "Kein Problem", meint dieser, "setzen Sie sich hier in den Stuhl." Sie setzt sich in den Frauenarztstuhl und macht die Beine breit. Der Doktor puhlt drin rum und macht und tut. Nach zehn Minuten sagt er: "Gute Frau, ich krieg ihn auch nicht raus, aber ich hab ihn so hingedreht, daß Sie die Batterien wechseln können..."

Im Restaurant: Die Bedienung kommt an einen Tisch, an dem drei Japaner sitzen und hektisch onanieren. Sie spricht sie verärgert darauf an, was das soll und einer antwortet: "Sie werben doch mit dem Spruch: Wer zuerst kommt, wird zuerst bedient..."

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr...

Was haben Spielzeugeisenbahnen mit Brüsten gemeinsam? Beides ist für Kinder gemacht, aber die Väter spielen dauernd damit...

Auf einer Weide steht die Kuh Elsa. Auf der Nachbarweide, durch einen Zaun getrennt, steht der Bulle Hannibal. Ruft die Kuh Elsa: "Komm Hannibal, komm." Der Bulle Hannibal nimmt Anlauf, springt über den Draht und bleibt auf der anderen Seite bedröppelt stehen. Fragt die Kuh Elsa: "Was ist, Hannibal?" Sagt Hannibal: "Sag nur noch Hanni zu mir, die Bälle hängen am Draht..."

"Bist Du auch schon mal künstlich besamt worden?", horcht die eine Sau die andere aus. "Nein, hab bisher immer Schwein gehabt..."

Ein Mann kommt wegen Potenzproblemen zum Arzt. Meint der Arzt: "Gut ich gebe ihnen eine grüne Spritze, das müsste reichen! "Eine Woche später kommt der Mann und sein Penis hängt wieder ganz schlaff. Drauf der Arzt: "Gut, dann nehmen wir eine intensivere Spritze. Die Rote" Ein Monat später kommt der Mann wieder und klagt über seine Probleme. Da meint der Arzt: "Ihre letzte Hoffnung ist die graue Spritze!" Drei Monate später kommt der Mann abermals und klagt: "Herr Doktor, Ich habe seit 3 Monaten eine Dauererektion, das halte ich nicht aus!" Drauf der Arzt: "Tja mein Lieber, BETON IST BETON!"

Ein junger Mann hatte ein Sprachproblem. Er vermischte ständig die Wörter in einem Satz. Letzte Hilfe versprach er sich in einer Sprachheilschule. Die junge Pädagogin gab ihm einen leichten Satz zum Üben. "Zitronen und Orangen. "Der junge Mann jedoch wiederholte: "Zitrangen und Oronen" Nach zwei Wochen resignierte die Pädagogin und sagte zum Schüler; " Wenn du diesen einfachen Satz fehlerfrei wiederholen kannst, hast du einen Wunsch bei mir frei. Fortan übte er fleißig. Nach einigen Tagen war es soweit. Der junge Mann trat ganz nah an seine Lehrerin und sagte: "Zitronen und Orangen" Sie lächelte und sagte: Nun wie lautet dein Wunsch?" Und er sagte: "Ich will dich micken du seile gau!"

Ein Polizist hält eine Prostituierte spät Nachts auf der Autobahn auf. " Guten Abend, haben sie etwas getrunken?" fragt der Polizist. "Nein. Ich bin nur müde und will nach Hause" antwortet die Dame" Ich glaube da sollten sie aber zuerst mal blasen!" meint der Polizist besorgt. Darauf die Prostituierte: "Nicht schon wieder!"

Sie stapften durch das Fichtendickicht, dicke Finken fi....n tüchtig...

Ein altes Ehepaar feiert goldene Hochzeit. Sie wollen alles exakt so machen wie in ihrer Hochzeitsreise. Sie nehmen das gleiche Hotel. Sie gehen auf der gleichen Weide spazieren. Und haben auf dem gleichen Zaun neben der Weide Sex. Plötzlich sagt die Frau zu ihrem Mann: "Ach Schatz vor 50 Jahren warst du aber noch nicht so wild!" Erwidert der Mann: "Vor 50 Jahren war der Zaun auch noch nicht elektrisch!"

Gehen zwei Hasen durch den Wald und haben Langeweile! Sagt der eine Hase: "Komm wir gehen zum Teich und ficken Enten." Der andere Hase ist einverstanden und sie ziehen los. Auf dem Weg dorthin treffen sie einen kleinen Hasen der neugierig fragt wo die großen Hasen hin wollen! Darauf die großen Hasen: "Das dürfen wir dir nicht erzählen, da bist du noch zu klein dafür!" Aber der kleine Hase lässt nicht locker bis die beiden großen ihm erzählen, dass sie am Teich Enten ficken wollen. Zusammen laufen sie weiter zum Teich. Dort angekommen sehen sie, dass die Enten mitten auf dem Teich sitzen. Die Hasen laufen ein Paar mal um den Teich um die Enten zum Rand zu scheuchen. Nach 10 Runden sagt der kleine Hase: "OK, jetzt fick ich noch zweimal mit und dann hau ich wieder ab!"

Warum haben Frauen Beine? Hast Du schon mal einen Bär auf Lippen gehen sehen?...

Stehen zwei Schwule in Aufzug: Sagt der Eine: "Ich könnte jetzt 'ne Fliege ficken!" Macht der andere: "Bsssssssssssssss..."

Die Teenies spielen im Keller. Die Mutter ist besorgt, weil es so still ist und ruft hinunter: "Kinder, was macht ihr denn da unten?!" - "Wir bumsen." - "Dann ist gut. Ich dachte schon ihr raucht."

Kommt eine Frau zum Frauenarzt: Herr Doktor mir fallen Briefmarken aus der Muschi, ich mache mir schreckliche Sorgen. Das gibt es doch gar nicht, sagt der Arzt, ich schaue mir die Sache gleich mal an. Die Frau begibt sich auf den Stuhl und wird untersucht. Sagt der Arzt: Keine Bange gute Frau es sind keine Briefmarken, es sind nur die Etiketten von den Chiquita Bananen.

Was ist rot und fliegt durch die Luft? Die Binde Maya...

Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass' uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz." Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Titte hängt ja auch im Kaffee!"

Zwei Tafeln Schokolade sitzen auf einem Baum. Da kommt ein heftiger Windstoß und die beiden landen höchst unsanft auf dem Boden. Jammert die eine: "Scheiße, ich hab mir mindestens 3 Rippen gebrochen!" Meint die andere: "Sei doch froh, ich bin voll auf meine Nüsse gefallen!"

Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint: "Schatz, ich kenne 'nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren?" Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Bailey's und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey's in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinterher." Er machts genau so, wie sie es ihm vorgeschlagen hat. T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund. T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Bailey's und klumpt zusammen. T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter. T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben. T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm in's Ohr: "Der Drink heißt 'Blowjob's Revenge!"

Woran erkennt man eine türkische Domina? Am Lederkopftuch

Der weibliche Körper! Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus. Unten wohnen Löchles, in der Mitte wohnen Bäuchles und oben wohnen Brüstles. Löchles bekommen öfters Besuch. Manchmal kommen Schwänzles und manchmal kommen Rots. Wenn Rots da sind, kommen Schwänzles nicht, weil sich die beiden nicht vertragen. Wenn Rots dann wieder weg sind, kommen Schwänzles wieder. Einmal sind Schwänzles zu lang geblieben, da waren Rots böse und sind nicht mehr gekommen. Daraufhin haben Bäuchles schnell einen Balkon gebaut. Nun konnten aber Brüstles nicht mehr zu Löchles hinunter schauen und haben einen Prozess geführt. Der Prozess dauerte 9 Monate, dann haben Brüstles gewonnen und Bäuchles mussten den Balkon wieder abbauen. Als dies geschehen war, kam wieder Ruhe ins Haus. Schwänzles und Rots kommen wieder regelmäßig und abwechselnd zu Besuch!

Bei den Stadtwerken arbeitet ein Türke als Zählerableser. Er kommt an eine Wohnungstür und klingelt, die Hausfrau öffnet. Der Türke: "Wieviel Nummer du machen bei Licht?" Die Frau knallt die Tür zu. Er schreit draußen: "Wenn du nicht sagen wieviel Nummer du machen bei Licht, ich schneiden ab. Und du kannst machen wie früher: Mit Kerze."

Sitzt das frisch verliebte Paar am Ufer des Rheins. Sie zieht langsam ihre schwarzen, kniehohen Wildlederstulpenstiefel von ihren endlos langen, wohlgeformten, glattrasierten und sonnenbankgebräunten Modelbeinen und läßt die Füße ins Wasser baumeln:"Oooohhh...", säuselt sie, "ist der Rhein aber kalt." Darauf er:"Willstn warmen Rhein haben?..."

Ein arbeitsloser Typ studiert morgens die Annoncen der Stadtzeitung und findet folgendes Angebot: BLUTSPENDE 30.- FÜR DEN SPENDER! Er geht sofort zum Gesundheitsamt wo bereits eine lange Schlange vor dem betreffenden Zimmer ansteht. Als er sich umsieht, sieht er eine 2. Tür mit der Aufschrift: SAMENSPENDE 100.-! ....die Warteschlange ist auch bedeutend kürzer, also stellt er sich dort an. Nach einiger Zeit sieht er sich um, wer wohl alles vor ihm steht. Als er bemerkt dass eine junge Frau vor ihm steht, tippt er sie an und sagt höflich: "Ich glaub Sie sind hier falsch!" SIE dreht sich verneinend nickend um und macht mit dicken Backen: "mmmh mmmh!"

Gehen 2 Männer über die Reeperbahn sagt der erste:" Hey, jetzt sind wir schon mal da, jetzt müssen wir auch was machen" Darauf der zweite:" Hey, ich weiß was, lass uns Nutten prellen". Der erste stutzt und sagt: "Was ist den das?" darauf der zweite: "Na ganz einfach, wir zahlen und rennen weg."

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