Schweinisch - 180 Witze und SMS

Schweinisch (Witze)

Sie: "Schon wieder ein Porno im TV." Er: "Du benötigst wirklich eine Brille, denn da isst ein Vollbärtiger eine Banane."

Wie entstand der Tarzanschrei? Tarzan zu Jane: Halte Dich an der Liane fest.

Ist Sex in der Fastenzeit erlaubt??.........Ja, aber nur mit der eigenen Frau, denn es soll ja Buße sein und nicht Spaß machen.

Wie bringt man einer Blondine das reiten bei? Man dreht das Pferd um!

Nach dem Essen sollst du rauchen, oder eine Frau gebrauchen. Hast du beides nicht zur Hand, bohr ein Loch und fick die Wand. Kannst auch das nicht ergattern, lass IHN durch die Hände rattern.

Ein Penis beim Arzt: "Herr Doktor, bitte helfen sie mir" Arzt: "Was ist den los?" Penis: "Ja, wissen sie, täglich werde ich in einen Plastiksack gesteckt und dann muss ich so lange U-Bahn fahren, bis ich kotze."

In der Sauna: Ein schmächtiger junger Mann mustert einen Schwarzen der ein mordslanges Teil zwischen den Beinen hat. Er fragt ihn ob er etwas tun könne das er auch so ne Männlichkeit bekomme. Der Schwarze meint, klar, du mussten bei Freundin laaangsam eindringen und dann aber zack....schnell wieder raus, immer wieder, all right?? Der schmächtige Junge freut sich, immerhin hat er 'es' noch gar nicht gemacht, er geht zu seiner Freundin deren Eltern übers Wochenende nicht da sind und verführt sie nach allen Regeln der Kunst, als es soweit ist macht er es wie es der Schwarze gesagt hat, nach ein paar Sekunden stöhnt sie schon voller Lust und schreit, eeeyyyy, suuuper, du vögelst wie ein Schwarzer!!!

Wie lautet die englische Übersetzung von: "In der Not frisst der Teufel Fliegen"? "Last night I fucked my wife!"

Situation: Frauchen steigt aus der Badewanne, rutscht aus und die Schnecke saugt sich am Boden fest. "Ich hole sofort einen Doktor" sagt der bestürzte Ehemann und hechtet sich ans Telefon... Der Notarzt kommt und stellt fest: "Wir müssen hier den Fußboden rundherum aufhacken, um Ihre Frau wieder freizubekommen!". Der Mann fängt an zu jammern: "Um Gottes willen, der qm kostet hier 73 DM!". Der Notarzt überlegt und sagt dann: "Fassen Sie Ihre Frau mal ein bißchen an die Titten, dann wird die Schnecke feucht und sie können sie in die Küche schieben - dort war der Fußboden bestimmt nicht so teuer..."

Oh Otto laß uns hier nicht parken... Oh Otto laß uns hier nicht... Oh Otto laß uns hier... Oh Otto laß uns... Oh Otto laß... Oh Ottooo... Oohhhhh....

Der Dachs in seiner Höhle sitzt, der Dünnpfiff durch den Dickdarm flitzt.

Wieso onanieren Taubstumme immer mit einer Hand? Weil sie mit der anderen stöhnen müssen!

Die Polizei ist hinter einem Mann her, der sich vermutlich in einem kleinen Dorf versteckt. Um herauszufinden, welcher von den Männern im Dorf der Gesuchte ist, sollen die Frauen mit geschlossenen Augen ihre Männer erkennen, in dem sie ihre Eier anfassen... Zuerst ist die Junge Grundschullehrerin des Dorfes dran.... Sie fast an : "Nein", beim nächsten: "Nein" usw... beim 47. Mann : " Nein, der ist gar nicht von unserem Dorf"..

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet das Hausmädchen nackt im Ehebett. "Was machen sie denn da, Eva?" Darauf sie: "Ich bin tot." - "Wieso tot?" "Der Herr hat mich genommen."

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer. Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt: A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden. und das immer durch und immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm: Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder: Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer *spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen! Scheiß Audifahrer sag ich jetzt nur.... *spuck*

Eine Blondine will sich von einer Brücke stürzen. Da kommt ein Weihnachtsmann. Er fragt wieso sie sich umbringen wolle. Darauf antwortet sie ihm, dass ihr Freund sie verlassen habe, ihr Auto geklaut wurde und Stelle gekündigt wurde. Darauf sagte der Weihnachtsmann dass alles wieder gut werde, wenn sie nach Hause gehe ist ihr Freund und ihr Auto zu Hause und ihr Chef werde sie wieder einstellen. Die Frau ist überglücklich und fragt ihn, ob sie irgend etwas für ihn tun könne. Er zögert einen Moment und sagt ob sie ihm einen blassen könne. Am Südpol sei es etwas einsam. Gesagt getan. Die Blondine will gerade gehen als er sie fragt wie alt sie sei. Sie antwortet darauf: "25." Er läuft schmunzelnd davon und sagt: "In diesem Alter glauben sie noch an den Weihnachtsmann&"

ZDF-Sprecherin: "Den Science-Fiction "Das Schwarze Loch" können wir Ihnen heute nicht zeigen, dafür bringen wir "Mainz, wie's singt und lacht."

Welches Tier hat nur eine Schamlippe? Ein halbes Hühnchen...

Eine Frau geht zum Arzt, weil sie sich ihren Busen vergrößern lassen möchte, aber ohne operiert werden zu müssen. Der Doktor meint: "Nehmen sie diese roten Pillen hier, jeden Tag eine und in zwei Wochen kommen Sie wieder!" Die Frau nimmt sie und kommt nach dieser Zeit wieder. "Bitte Herr Doktor, helfen Sie mir, die Pillen haben nichts geholfen!" Der Doktor verschreibt ihr daraufhin eine grüne Pille dazu und sagt: "Jeden Tag eine rote und eine grüne, das wird helfen, und in zwei Wochen kommen Sie wieder zu mir!" Nach dieser Zeit, wieder das gleiche, nichts passiert. Die Frau ist schon ganz verzweifelt. Doktor: "Als letztes Mittel habe ich hier noch eine Salbe, aber das ist wirklich was hartes, das müssten sie auch zwei Wochen durchhalten. Sie müssen Sie jeden Tag um punkt 12:00 Uhr auf ihren Busen eincremen und dazu "Backe, Backe Kuchen..." singen, das hilft dann bestimmt!" Gesagt, getan. Als die Frau dann einige Tage später zu ihrer Freundin fährt, sitzt sie gerade in der U-Bahn, als aihre Uhr piepst und es Mittag ist. Sie denkt sich "Scheiße" macht es aber trotzdem, weil sie dort sowieso niemand gekannt hat. Also, Bluse auf und kräftig einreiben. Sie fängt schon an "backe, backe Kuchen..." als neben ihr der Mann sie ansieht und sagt: "Scheiße, schon zwölf!" fängt sein Ding heraus und singt "Hänschen klein, ging allein...!"

Sagt ein Junge zum Mädchen: "Meine Uhr kann hellsehen!!!" Da fragt sie: "Und was sieht deine Uhr?" Da sagt er: "Du hast keinen Slip an" Sie hat aber einen an und sagt: "Stimmt nicht." Da sagt er: "Scheiße, die Uhr geht 2 Stunden vor."

Der Apotheker und seine Assistentin Inge warten auf Kundschaft. Kommt ein Mann rein und der Apotheker fragt ihn: "Was darf's denn sein?" Der Mann sagt leise: "Ich möchte bitte Kondome kaufen." Apotheker: "Welche Größe darf's denn sein?" Mann: "Keine Ahnung, ich brauch die Dinger nicht so oft." Apotheker: "Na dann kommen sie mal mit nach hinten und legen ihr bestes Stück auf den Tisch, dann werden wir sehen." Sie gehen nach hinten, der Kunde legt seinen kleinen Freund auf den Tisch und der Apotheker fährt mit der Hand kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, Größe 3!" Inge bringt Kondome in Größe 3 und der Kunde verläßt die Apotheke. Kurz darauf kommt noch ein Kunde und verlangt ebenfalls Kondome. Als der Apotheker ihn nach seiner Größe fragt, entgegnet der Kunde ebenfalls, daß er es nicht wisse. Der Apotheker führt auch ihn nach hinten und nach dem kurzen Auf- und Abstreichen ruft er: "Inge, Größe 2!" Inge bringt Größe 2 und der Kunde geht wieder. Kurze Zeit später kommt ein 14jähriger herein und verlangt mit rotem Kopf ein paar Kondome. Auf die Frage nach der Größe antwortet er: "Das sind meine ersten, ich weiß nicht." Der Apotheker nimmt ihn ebenfalls mit nach hinten und der Junge legt sein bestes Stück auf den Tisch. Der Apotheker streicht kurz auf und ab und ruft dann: "Inge, bring mal 'nen Lappen!"

Ein Mann mit einer Schildkröte geht durch die Stadt. Die Schildkröte trägt er auf den Händen, weil sie etwas ganz besonderes ist, sie kann nämlich sprechen. Als sie an einem Pornokino vorbeikommen, sagt die Schildkröte: "Ich will da hinein!!!" Meint der Mann: "Nein, kommt nicht in Frage. "Daraufhin die Schildkröte: "Ich will aber, und wenn wir nicht gehen, werde ich nie wieder sprechen." Nach kurzem Überlegen schiebt der Mann die Schildkröte unter den Pullover und bezahlt den Eintritt. Meldet sich die Schildkröte: "Nimm Popcorn mit", der Mann: "Schnauze!" Dann im Kino sagt die Schildkröte: "Ich sehe nichts, öffne deinen Hosenladen." Daneben sitzt ein Liebespaar engumschlungen. Meint sie plötzlich zu ihm: "Du schau mal, dem sein Penis schaut heraus." Meint er: "Na und, meiner doch auch." Sie: "Aber ihm seiner frisst meine Popcorn!"

Ein Arzt macht mit dem neuen Studenten eine Krankenhausführung. Kommen sie an einem Zimmer vorbei in dem sich ein Mann andauernd einen runterholt. Fragt der Student: "Warum macht er das?" Darauf der Arzt: "Der Mann hat einen Samenstau wenn er das nicht tut explodieren seine Hoden". Beim nächsten Zimmer sehen sie wie eine Krankenschwester auf einem Patienten oben sitzt und ihm einen Bläst. Der Student fragt: "Weshalb macht sie das?" Darauf der Arzt: "Naja, er hat das selbe, aber eine bessere Versicherung".

Wer ist der kleinste Dom der Welt? Kondom! Bei dem hängen sogar die Glocken draußen

Ein korpulenter Herr beschließt abzunehmen. Er hat von einem Trainingsprogramm im örtlichen Bordell gehört. "Wie funktioniert das denn hier?" Die Puffmutter: "Gehen Sie auf Zimmer 2, 1. Stock" Dort steht eine nackte Frau und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los. Nach 10 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist enttäuscht. 2 kg. Die Puffmutter: "Na gut, zweite Stufe: Zimmer 5, 2. Stock." Dort steht eine nackte Athletin und sagt: "Kriegst Du mich, dann fickst Du mich!", sie rennt los Nach 20 Minuten hat er es geschafft, steigt auf die Waage und ist abermals enttäuscht. 4 kg. Die Puffmutter: "Schwerer Fall! Gehen Sie auf den Dachboden!" Er steigt die Leiter zum Boden hinauf, öffnet die Luke und klettert auf den dunklen Boden. Krachend schlägt die Luke hinter ihm zu, es wird verriegelt. Vor ihm steht ein muskelbepackter, glatzköpfiger und splitternackter Schwarzer mit einem mächtigem Rohr. Der sagt: "Krieg ich Dich, dann fick ich Dich!"

Sagt der Chef zu seiner Sekretärin "Frau Müller, wir werden uns jetzt eine Weile nicht sehen!" Sie fragt ganz erstaunt: "Aber Chef, wollen Sie etwa verreisen?" "Nein, nein, ich werde Sie jetzt von hinten nehmen!"

Die Oma kommt ins Wohnzimmer, bereit zum allwöchentlichen Kirchengang, sagt der Opa :" Huch Oma du hast ja gar keinen BH an". Sagt die Oma: "Wie kommst du denn darauf?" Opa : "Nunja, dein Gesicht ist so glatt!"

Was ist der perverseste, ekelhafteste sexistischste Beruf? Der Postbote: Er rennt von SCHLITZ zu SCHLITZ, bis der SACK leer ist!

Die schöne Lu steigt aus der Wanne, als der Briefträger klingelt. Locker wirft sie sich den Bademantel über und schaut durch den Türspion. Der Briefträger, des Wartens überdrüssig, öffnet den Briefschlitz, wirft den Brief ein und sagt: "Na, mein kleiner Wuschelkopf, deine Mutti ist wohl nicht zuhause, wie?"

Was haben 60-jährige Frauen zwischen Ihren Brüsten, was 20 jährige Frauen nicht haben? Den Bauchnabel...

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