Witze und SMS

Schweinisch (Witze)

Was ist ne Nutte, wenn sie am Nordpol ist? Eine Frostituierte.

2 Penisse liegen auf dem Sofa. Auf einmal läutet es! Sagt der eine zum Anderen: "Mach du auf du stehst schon!"

In der Hochzeitsnacht... Nach zwei Stunden sagt die Frau: "Ich kann nicht mehr!" Sagt der Mann: "Aber nicht doch und weiter geht's!" Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder: "Ich kann nicht mehr!" Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht. Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr: "So, nun siehst du mich zwei Stunden nicht mehr..." "Wies o", fragt die Frau, "gehst du frische Brötchen holen?" "Nein& quot;, sagt er, "ich nehm dich jetzt von Hinten."

Wie wird der Tiroler Sex-Minister genannt? HochstehtderToni

Geht Franz beim Zimmer der Eltern vorbei, dann hört er: "1,2,3,4,5,6." Dann kommt der Vater heraus, fragt Franz: "Was macht ihr da drin?" Antwortet der Vater: "Bei 1 zieh ich mich aus, bei '2 zieht sie sich aus, bei 3 stecke ich ihn rein, bei 4 zieh ich ihn wieder raus, bei 5 zieh ich mich wieder an, bei 6 zieht sie sich wieder an." Fragt Franz: "Darf ich auch mal?" Darauf der Vater: "Natürlich!" Nachdem Franz hineinging hört der Vater: "1,2,3,4,3,4,3,4,3,4,3,4..."

Was machen 21 Schwänze in einem Bus??? Sie machen eine Spritztour!!!

Kommt ein Schwuler zum Arzt und sagt: "Hey kannst Du mir nen Ferrari auf den Schwanz tätowieren?" Sagt der Tätowierer: "Klar gar kein Problem, welche Farbe soll er denn haben?" Schwuler: "Ach weißt Du, is eh scheiß egal, ich fahr ihn eh gleich in Arsch."

Weißt Du warum die POP-Sänger im Bett so schwach sind? Nein - Warum? Weil sie dort keinen Verstärker haben!

Wie heißt ein Orgasmus auf sächsisch? "Ferdsch!"

Ein Mann fährt nachts auf einer Landstraße. Plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch. Der Mann macht eine Vollbremsung. Das Eichhörnchen ist von oben bis unten mit Sch.... beschmiert. Mitleidig, wie der Typ ist, nimmt er ein Taschentuch und macht es sauber. Kaum ist er damit fertig, springt schon das nächste aus dem Gebüsch, genauso beschmiert wie das erste. Also macht der Mann es auch wieder sauber. Als es sauber ist, springt noch ein drittes aus dem Gebüsch, genauso bekleckert. Dem Mann kommt das ziemlich spanisch vor, aber tierlieb wie er ist, putzt er es auch ab. Als er mit diesem fertig ist kommt eine Stimme aus dem Gebüsch: "Entschuldigung, haben sie vieleicht noch ein Taschentuch, mir sind die Eichhörnchen ausgegangen..."

Kommt ein Mann zum Haus eines Bekannten. Er klingelt. Keiner macht auf. Er klingelt nochmal. Endlich macht sein Freund auf. Er stopft sich das Hemd in die Hose und sagt: "Hab noch ein NICKERCHEN gemacht." Der andere meint: " NATAL, NATAL ich hab's durchs NENSTERCHEN gesehen!"

Vater: "Sohn wie verhütest du?" Sohn: "Mit Kondom, nur zum Pinkeln und Bumsen nehme ich es ab!!!"

Zwei Penisse sitzen auf der Wiese, sagt der eine zum anderen: "Wollen wir schwimmen gehen?" Sagt der andere: "Äh, nein, wer passt denn auf unsere 'Säcke' auf??"

Ein Polizist nähert sich einem Auto. Ein junges Paar sitzt drinnen. Polizist: "Meine Herrschaften sie behindern den Verkehr!", die junge Frau: "Ja und? Sie auch!"

Die Cedar blüht im Libanon, auch Cäsar onanierte schon.

Liegen zwei Tafeln Schokolade auf dem Tisch. Welche ist die männliche? Die mit den Nüssen.

Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander. Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und streift sich schnell ein Kondom über. Die beiden haben tollen Sex miteinander. Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?" Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"

Ein Bademeister erteilt einer aufregenden Blondine Schwimmunterricht. Nach einer Weile fragt Sie:" Muss ich wirklich ertrinken wenn Sie den Finger da unten rausnehmen?"

Junge zum Mädchen: "Hast du Lust zu mir zu kommen und Zaubertricks zu machen?" Mädchen: "Ja klar und was machen wir genau?" "Na, ich fick dich und du verschwindest danach!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer? Versuch mal einen Panzer mit Blasen zum stehen zu bringen!!!

Was heißt Oberschenkelbruch bei Männern auf chinesisch? knicki knacki nah bei sacki!

Ein Vertreter übernachtet in der Wirtschaft eines kleinen Dorfes. Bevor er in sein Zimmer geht, fragt er jedoch noch den Wirt, wie es den so mit den Frauen bestellt ist. "Naja, wir sind nur ein kleines Dorf und da siehts schon schlecht aus, aber den Erwin könnte er ihm anbieten." Darauf der Vertreter ganz entrüstet: "Also nein, so dringend brauch ichs ja nun auch wieder nicht, aber was würde denn der Spaß mit dem Erwin kosten?" Darauf meint der Wirt: "125 Euro." - "Was? 125 Euro? Warum ist das denn so teuer??" "Ja das ist so", beginnt der Wirt zu erklären, "25 Euro bekommt der Bürgermeister, weil wir sind ja ein kleines Dorf." "Ja dann bekommt der Erwin ja immer noch 100 Euro." - "Naja, nicht ganz weil 25 Euro bekommt der Pfarrer und 25 Euro bekomm ich auch noch.", meint der Wirt. "Ja aber dann sinds ja immerhin noch 50 Euro für den Erwin." - "Naja, erwidert der Wirt, nicht ganz, weil 50 Euro bekommen noch der Fritz und der Franz, die müssen den Erwin nämlich festhalten, weil der Erwin hat das nicht so gerne."

Ein Ehepaar will sich endlich den lang ersehnten Kinderwunsch erfüllen und fliegt zu diesem Zweck zu einem Spezialistenteam in die USA. Sie müssen dort Fragebogen ausfüllen, einiges zeigen. Danach bekommen sie ein Rezept in die Hand gedrückt. Wieder zurück in der Heimat gehen sie als erstes in die Apotheke. Der Mann legt das Rezept hin und sagt, dass er "Trytheotherol" möchte. Der Apotheker schaut verdutzt drein, liest sich dann das Rezept durch und antwortet:" Das heißt nicht "Trytheotherol" sondern "Try the other hole".

Kommt ein Mann in eine Kneipe und sagt zum Wirt: "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle." Wirt: "Ja wieso das denn?" Gast: "Massenkarambolage auf der Autobahn. Meine Frau und ich mittendrin und nichts passiert." Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Was ist denn nun passiert?" Gast: "Flugzeugabsturz - meine Frau und ich mittendrin - nichts passiert - Glück gehabt." Am nächsten Tag kommt er wieder. "Glück gehabt, Glück gehabt. Freibier für alle!" Wirt: "Wat denn nun wieder?" Gast: "Boh, Glück gehabt. Ich lieg' gerade auf meiner Frau und bin so richtig schön am poppen, da fliegt ein Ziegelstein durch das Fenster und mir voll auf den nackten Hintern. Boh, Glück gehabt." Wirt: "Was soll denn daran Glück sein?" Gast: "Fünf Minuten früher und das Ding wäre mir voll auf den Kopf geknallt..."

Treffen sich zwei ältere Männer. Fragt der eine:" Sag mal, du bist doch auch schon so lange verheiratet, passiert bei Euch noch was im Bett?" Antwortet der andere:" Also wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich gar keinen Sex mehr."

Was ist der beste Kleber der Welt? Sperma! Oder hast du schon mal ein Kind auseinander fallen sehen??

Ein neuer Lehrling ist im Zoo. Sagt der Ältere: "Wenn die Besucher gegangen sind, komm zum Affengehege!" Die Besucher sind gegangen und er kommt hin. Der Ältere hält eine Banane hinein, schlägt dem Affen eine mit nem Prügel über den Kopf und steckt seinen Schwanz ins Gehege und der Affe saugt an seinem Ding. Darauf sagt der Ältere zum Jungen: "Willst auch mal?!" - "Aber schlag nicht so fest hin!!!"

Ein Mann kommt in eine Metzgerei und legt sein bestes Stück auf den Tresen: "Ich möchte ein Stück Fleisch, genauso groß und genauso so mager." Da hebt die Verkäuferin ihren Rock hoch und sagt: "Und genauso blutig?"

Wer ist der beste Liebhaber der Welt? Der Ötzi: 5 tausend Jahre in einer Spalte und noch immer steif.

Kommt ein Mann zum Arzt und meint: "Herr Doktor, bitte untersuchen Sie mich, seit über einem Monat steht mein Penis nicht mehr!" Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Ganz eindeutig Gamsbartsyndrom." Patient: "Was soll das denn heißen Gamsbartsyndrom?" Darauf der Arzt: "Ganz einfach, den können Sie sich an den Hut stecken!"

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