Schule Uni (Witze)

Eine Frau kommt zum Direktor eines Gymnasiums und erkundigt sich nach den Leistungen des Sekundaners Meier. "Ein fleißiger und intelligenter Junge", meint der Direktor. "Sind Sie seine Mutter?" ? "Nein, ich wollte bloß mal fragen... der Meier geht nämlich mit meiner Tochter, was verdient eigentlich so ein Sekundaner bei Ihnen?"

 

Annette bringt ihr Zeugnis nach Hause, und ihr Vater liest: "Sexualkunde 5. Bemerkung: Sie liest in der Zeit Romane." - Seufzt der Vater: "Ganz wie die Mutter - ganz wie die Mutter!"

 

Auf der Technischen Hochschule erklärt der Professor den Unterschied zwischen einem Mathematiker und einem Ingenieur: "Der Mathematiker ist wie ein Haremswächter. Er weiß, wie man es macht, kann es aber selber nicht!"

 

Ein Lehrer betritt seine Klasse. Riesenlärm empfängt ihn. Der Lehrer schaut sich das eine Weile an, dann ruft er erbost: "Wenn ihr nicht gleich ruhig seid, stecke ich euch alle in den Sack!" Kurze Stille. Dann sagt Klein Fritzchen: "Aber bitte nicht mit einer Nadel, Herr Lehrer!"

 

Ein älterer Geographielehrer fragt unvermittelt den notorisch schüchternen Walter: "Sagen Sie mal, mein Lieber, wo haben die Mädchen gekrauste Haare?" Völlige Stille tritt ein, Walter windet sich und wird knallrot. Nachdem sich der Lehrer einige Zeit an Walters Verlegenheit geweidet hat, rückt er selbst mit der Antwort heraus: "Aber, aber, das sollten Sie wissen, doch wohl in Afrika!"

 

Der kleine Hansi hat zum ersten Mal Sexualkundeunterricht. "Na, wie war's?" fragt ihn sein Vater. "Also, zuerst hat uns der Pfarrer erzählt, warum wir's nicht tun sollen, dann sagte uns der Schularzt, wie wir's nicht tun sollen, und zum Schluß der Lehrer, wo wir's nicht tun sollen!"

 

"Mäxchen", fragt die Biologielehrerin, "wie unterscheiden sich eigentlich Mann und Frau?" - "Och, eigentlich gar nicht so sehr. Hinten sind die beiden gleich und vorne passen sie zusammen!"

 

"Balduin, wenn du eine Eins schreibst, bekommst du fünf Mark von mir." "Laß uns klein anfangen, Papi. Vielleicht mit einer Mark für eine Fünf."

 

Professor Strümpell zeigte im Kolleg einen Frosch, dessen Großgehirn operativ entfernt worden war. Plötzlich machte der enthimte Frosch einen unerwarteten Sprung ins Gesicht des zunächstsitzenden Zuhörers. Das ganze Auditorium lachte und wollte sich längere Zeit nicht beruhigen. Strümpell aber sagte voller Seelenruhe: "Sie sehen, meine Damen und Herren, wie wenig Gehirn dazu gehört, um ein ganzes Auditorium zum Lachen zu bringen!"

 

Der flotte Student war krank. Eine junge Dame erschien an seiner möblierten Bude mit einem Blumenstrauß. Der alten Dame, die öffnete, erklärte sie möglichst forsch: "Ich bin seine Schwester." "Sehr erfreut", sagte die alte Dame lächelnd, "Sie kennenzulernen. Ich bin nämlich seine Mutter."

 

"Wie kommst du zu der Behauptung, Sprichwörter würden nicht stimmen?" "Na, nimm doch mal den Spruch >Was ich nicht weiß, macht mich nicht heißIn der ersten Klasse ist Rechenunterricht. Der Lehrer bringt ein Beispiel aus dem Leben: "Fritz, wenn dir deine Mutter zwei Stücke Brot mitgibt und du ißt eines davon
, was hast du dann noch?" "Dann habe ich noch einen Mordskohldampf, Herr Lehrer!"

 

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