Schule Uni (Witze)

Im Jahre 2000. Fritzchen kommt aus der Schule: "Papi, der Lehrer hat heute von einem Mann erzählt, der Ulbricht hieß. Ich habe nicht aufgepaßt, kannst du mir etwas über ihn sagen?" Der Vater weiß auch nicht Bescheid und greift zum Brockhaus. Dort steht über Ulbricht zu lesen: "Redner sächsischer Mundart, lebte in vorchinesischer Zeit."

 

Fritzchen kommt in die Schule und hat seine Hausaufgaben nicht gemacht. "Warum hast du denn deine Aufgaben nicht gemacht", fragt der Lehrer. "Wir haben keinen Tisch zu Hause", sagt Fritzchen. "Was", staunt der Lehrer, "ihr habt keinen Tisch, ja auf was eßt ihr denn?" "Ei", sagt Fritzchen, "wenn ich von der Schule heimkomme, dann bückt sich meine Mutter und ich esse auf ihrem Buckel." "Aber wenn du gegessen hast", meint der Lehrer, "dann kannst du doch deine Aufgaben auf dem Rücken deiner Mutter machen." "Das geht nicht, Herr Lehrer", meint Fritzchen, "dann kommt nämlich meine Schwester und will auch essen." "Ja, aber wenn dann deine Schwester gegessen hat, dann kannst du doch ..." "Irrtum, Herr Lehrer, dann kommt nämlich mein Vater von der Arbeit." "Nun, wenn aber dein Vater gegessen hat ..." beharrt der Lehrer. "Dann geht es auch nicht", sagt Fritzchen, "der geht nämlich gleich anschließend mit dem Tisch ins Bett."

 

Klein Erna sagt in der Schule ein Gedicht auf: "Ein Fischer saß am Elbestrand und hielt 'ne Angel in der Hand. Da möcht er fangen einen Barsch, das Wasser ging ihm bis zum Knie." Der Lehrer meint: "Aber Erna, das reimt sich doch gar nicht." "Na", meint klein Erna, "denn warten Sie man, bis die Flut kommt, dann reimt sich das schon."

 

Lehrlinge in der Berufsschule werden geprüft. "Was tun Sie, wenn im Geschäft eine Kundin ohnmächtig umfällt?" Lehrling Müller: "Ich reiße der Dame die Bluse auf, alles andere überlasse ich dann dem Chef!"

 

Mao Tse-tung, Chinas Mann Nr. 1, fragt auf einer Inspektion in einer Schule einen der kleinen Knirpse: "Wer ist deine Mutter?" Enthusiastisch ruft dieser, wie er es gelernt hat, aus: "Der chinesische Patriotismus ist meine Mutter!" Mao Tse-tung: "Und wer ist dein Vater?" "Mao Tse-tung ist mein Vater!" Mao: "Und was möchtest du werden?" Daraufhin meint der Kleine trocken: "Vollwaise!"

 

Ein Lehrer fragt seine Schüler: "Was ist schneller als ein Auto?" Die Kinder tippen auf Flugzeug, Rakete, Licht. Der Lehrer schüttelt den Kopf und sagt: "Alles falsch, am schnellsten ist der Gedanke." "Das kann nicht sein", sagt Fritzchen, "es muß noch etwas Schnelleres geben. Letzte Nacht hörte ich, wie mein Vater zu meiner Mutter sagte: >Das ging schneller, als ich dachte. Der Biologielehrer betritt das Klassenzimmer. "So, Kinder", sagt der munter, "und heute beginnen wir mit dem Aufklärungsunterricht." Meldet sich der zehnjährige Hansi: "Herr Lehrer, die, die schon Weiber gehabt haben, dürfen die Fußball spielen?"

 

Ein Lehrer fragt seine Schüler: "Wer war der erste Mensch?" Darauf meldet sich Fritz: "Little Joe." Der Lehrer empört: "Aber Fritz, das war doch Adam." Da erwidert der Junge: "Sehen Sie, Herr Lehrer, ich wußte doch, daß es einer von der Ponderosa war."

 

In der Schule wird über große Erfinder gesprochen. Der Lehrer sagt: "Die meisten großen Erfinder besaßen auch eine große Herzensgüte. So haben die Erfinder von Telegraph und Telefon, Morse und Bell, arme, taubstumme Frauen geheiratet. Was kann man daraus schließen?" Darauf Fritz: "Daß Männer ausgezeichnete Leistungen vollbringen, wenn sie zu Hause Ruhe haben."

 

Der Lehrer möchte den Kindern den Begriff Versuchung klarmachen. Es will und will ihm nicht gelingen. Schließlich sagt er zu dem aufgewecktesten Jungen der Klasse: "Sag mal, Peter, bist du noch nie in Versuchung gewesen, mit einem Messer Geld aus dem Schlitz deiner Sparbüchse herauszuangeln?" ? "Nein", sagt Peter und grinst über das ganze Gesicht, "aber die Idee ist nicht schlecht, Herr Lehrer."

 

Fritzchen sagt zum Lehrer: "Ich muß mal austreten." ? "Kannst du denn das schon allein", fragt der Lehrer. "Natürlich", sagt Fritzchen und verläßt die Klasse. Nach einiger Zeit kommt er zurück. Naß von oben bis unten. "Wie ist denn das passiert", fragt der Lehrer, "du sagtest doch..." ? "Ja, ja", unterbricht ihn Fritzchen, "bei mir ist es gutgegangen, aber da kam der Rektor, und der hat mich übersehen."

 

Der Lehrer fragt in der Schule: "Wer kann mir sagen, woher die Babys kommen." Klaus meint: "Vom Klapperstorch." ? "Mein Brüderchen hat das Christkind gebracht", meint Fritz. "Und du, Manfred", fragt der Lehrer, "was meinst du?" ? "Ja wissen Sie, Herr Lehrer", sagt Manfred etwas schüchtern, "wir sind arme Leute, bei uns macht der Vater die Kinder selbst."

 

Ein Anatomie-Professor fragt eine Studentin, welches Organ sich auf das Fünffache vergrößern könne. Die Studentin ist empört und verweigert die Antwort. Darauf antwortet ein Student: "Die Pupille, Herr Professor." Der Professor zur Studentin gewandt: "Liebe Kommilitonin, ich glaube, Sie machen sich zu große Hoffnungen."

 

Zoologiestudent im Examen. Im Prüfungszimmer steht ein Vogelkäfig, verhangen, nur die Füße und Beine des Tieres sind zu sehen. Der Professor fragt den Kandidaten: "Zu welcher Vogelart gehört das Tier?" Der Student weiß es nicht. "Dann raten Sie doch", meint der Professor. Keine Antwort. "Durchgefallen", sagt der Professor. Als der Student bereits an der Tür ist, ruft der Professor: "Moment, Ihren Namen bitte." Da zieht der Student das rechte Hosenbein hoch und sagt: "Raten Sie mal, Herr Professor."

 

Im Religionsunterricht fragt ein Junge: "Herr Pfarrer, warum ist es eigentlich Sünde, mit einem Mädchen zu schlafen?" ? "Ja, wenn ihr nur schlafen würdet, ihr Lausebengels!"

 

Ein Student trifft seinen Professor auf dem Uni-WC: "Endlich kann ich mir Ihnen gegenüber einmal etwas herausnehmen!" ? "Nun, mein lieber Freund", schmunzelt der Professor, "ich glaube, Sie werden auch diesmal den kürzeren ziehen!"

 

"Morgen wird die Klasse geimpft", erklärte der Lehrer. "Daß mir jeder mit anständig gewaschenem Arm in die Schule kommt! Verstanden?" Darauf eine Stimme aus den hinteren Bänken: "Rechts oder links?"

 

Hörsaal in der Universität. Der Professor versucht die Gefahr des Alkohols zu erklären: "Hier sehen Sie ein Glas Wasser und ein Glas Alkohol. Optisch ist kein Unterschied. Jetzt nehme ich einen Regenwurm und lege ihn in das Wasser." Nach ein paar Minuten. "Meine Damen und Herren, Sie werden sicher bemerken, der Wurm fühlt sich wohl." Anschließend legt der Professor den Regenwurm in den Alkohol. Der Regenwurm zappelt kurz und sinkt dann leblos auf den Boden. Der Professor an einen Studenten in der ersten Reihe: "Was schließen Sie aus diesem Experiment?" Der Student: "Ich stelle fest, Alkohol ist gut gegen Würmer!"

 

Ein Pfarrer will die Schüler einer ersten Volksschulklasse prüfen, ob sie auch jeden Abend ein Gebet sprechen. "Nun Fritz", fragt er, "was machst du vor dem Schlafengehen?" ? "Ich putze mir die Zähne." ? "Sehr schön", antwortet der Pfarrer. "Und du, Willi?" ? "Ich lese noch im Bett." Etwas enttäuscht über das Ergebnis seiner Umfrage sagt der Pfarrer zu Klaus: "Was machen denn deine Eltern vor dem Schlafengehen?" Da meldet sich aus der letzten Bank eine Stimme: "Aber Herr Pfarrer, ist das eine Frage für die erste Klasse?"

 

Professor Federmann ist auf der Ferienreise und erhält eines Morgens von seiner Tochter folgendes Telegramm: "Rechtsanwalt Bauch hat soeben um meine Hand angehalten, was soll ich tun?" Der Professor drahtet zurück: "Bauch so lange hinhalten, bis ich zurück bin."

 

"Was halten Sie von der Sexualerziehung in der Schule?" wird die Abiturientin bei der Abschlußfeier gefragt. "Eine ausgezeichnete Sache! Nur sollte man den Schülern keine Hausaufgaben geben."

 

Lehrer zu Peter: "Hör mal, Peter, wer hat denn gestern wieder in meinem Kirschbaum gesessen?" ? "Herr Lehrer, hier hinten in der Bank kann man Sie nicht verstehen." ? "Was, du kannst mich dort hinten nicht verstehen? Dann will ich mich dort mal hinsetzen und du wirst mich etwas fragen." ? "Herr Lehrer, wer hat denn gestern nacht wieder meine Schwester vor der Haustür geküßt?" ? "Du hast vollkommen recht, Peter, hier hinten kann man tatsächlich nichts verstehen."

 

Eine Schülerin wird von ihrem Englischlehrer nach der englischen Übersetzung des Wortes "Ausziehtisch" gefragt. Nach kurzer Überlegung antwortet sie: "Stripteasetable."

 

Es weihnachtet sehr. In der Malstunde müssen die Kinder ein Weihnachtsbild malen. Fritzchen zeichnet Maria und Joseph, das Kindlein in der Krippe, die Heiligen Drei Könige und die Hirten, den Ochsen, den Esel und viel Stroh. Zwischen Maria und Joseph malt er noch ein kleines Männchen mit einem kugelrunden Bauch, kurzen Beinchen und Ärmchen. Besonders gut gelingt es ihm, das fröhliche Lachen des kleinen Mannes darzustellen. Der Lehrer stellt fest, daß Fritzchens Bild wirklich gut gelungen ist, nur weiß er dieses Männchen nicht in der Weihnachtsgeschichte unterzubringen. "Wer ist denn das?" fragt der Lehrer Fritzchen. "Das ist Owi." ? "Wer?" ? "Der Owi", antwortet Fritzchen noch einmal. "Hmm, und wer ist... Owi?" ? "Wie?" Fritzchen ist erstaunt. "Sie kennen das Lied nicht? >Stille Nacht, Heilige Nacht, Gottes Sohn, Owi lacht!"

 

Die Klasse bekommt einen neuen Lehrer. Es ist eine böse Klasse. Man drückt, bevor der Neue erscheint, einen nassen Schwamm auf seinem Stuhl aus. Nichts ahnend setzt sich der Lehrer, spürt die Nässe, steht ganz langsam auf, blickt erstaunt unter sich und stellt dann die sachliche Frage: "Wen hatten Sie denn in der letzten Stunde?"

 

Fritzchen wird in der Schule vom Lehrer gefragt, was ein Gentleman ist. Er weiß es nicht und bekommt einen Tag Zeit, um es herauszufinden. Fritzchen fährt mit der Straßenbahn nach Hause. Unterwegs steigt eine schwangere Frau zu. Da kein Sitzplatz mehr frei ist, bietet er seinen Platz an. Die Frau bedankt sich bei ihm mit den Worten: "Vielen Dank, kleiner Gentleman." Am nächsten Tag antwortet er dem Lehrer auf die Frage nach dem Gentleman: "Ein Gentleman ist ein Mann, der eine schwangere Frau sitzen läßt."

 

Ein Medizinstudent steckt mitten im Examen. Unter anderem soll er eine Zangengeburt ausführlich schildern. Eifrig beginnt er und schaut nach vollbrachter Leistung erwartungsvoll um sich. Stille. Einer der Professoren räuspert sich und erhebt sich dann mit den Worten: "So junger Mann, nun nehmen Sie die Zange noch einmal fest in beide Hände, schlagen Sie sie dem Ehemann kräftig über den Kopf, dann haben Sie nämlich eine ganze Familie umgebracht!"

 

Der kleine Peter erzählt von seinen Erlebnissen in der Schule. "Papi, heute hat mir einer gesagt, daß ich dir ähnlich sehe." ? "So. Und was hast du getan?" ? "Nichts. Er ist der Stärkste in unserer Klasse."

 

Professor auf Vortragsreise mit Sekretärin. Am Empfang: "Bitte die Schlüssel!" Der Portier überreicht dem Professor nur einen Schlüssel. "Bitte", sagt der Professor, "wir brauchen zwei Schlüssel, es sind für meine Sekretärin und mich zwei Einzelzimmer bestellt worden." ? "Tut uns leid, werter Herr", bedauert der Portier, "darauf können wir leider keine Rücksicht nehmen. Wir können nachts das dauernde Gerenne auf dem Flur nicht dulden!"

 

Ein Medizinstudent, der nicht der Klügste war, hatte sich das Bein gebrochen. Als er wieder gesund war, meldet er sich bei seinem Professor mit der Behauptung zurück, er könne jetzt besser laufen als zuvor. Da nickt der Professor erfreut und sagt: "Dann fehlt Ihnen nur noch eine kräftige Gehirnerschütterung."

 

"Fritzchen", fragt der Lehrer in der Schule beim Mathematikunterricht, "wieviel müßtet ihr bezahlen, wenn ihr dem Metzger 120 Mark, dem Bäcker 80 Mark, dem Drogisten 90 Mark und dem Lebensmittelhändler 180 Mark schuldet?" ? "Das weiß ich nicht", meint Fritz, "wir ziehen dann nämlich immer um."

 

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