Schule Uni - 780 Witze und SMS

Schule Uni (Witze)

Lehrer: "Hast du alle Bücher aus der Bücherrei genommen?" Fritzchen: "Ich habe nicht eins genommen!" Lehrer: "Es ist aber nur noch eins da!" Fritzchen: "Dann ist es das eine, dass ich nicht genommen habe."

Der Fritzchen macht seine Hausaufgaben. "Du, Papi, was ist das für ein Satz: 'Es ist kein Bier im Haus'?" Der Vater: "Das ist kein Satz, das ist eine Katastrophe!"

Fritzchen kommt aus der Schule: "Du, Mutti, der Lehrer hat gesagt, daß der Strom wieder teurer wird. Da kannst du dich aber freuen, daß ich keine große Leuchte bin.

Fritzchen muß zur Strafe 100mal schreiben: Ich darf meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, staunt die Lehrerin: "Fritzchen, warum hast du es denn 200mal geschrieben?" Fritzchen strahlt: "Weil du es bist, Frau Lehrerin!"

Sagt der Leher zu Fritz: "Nenne andere Wörter für misslungen." Fritz sagt: "Mein Vater würde "Frau" sagen und meine Mutter würde "Fritz" sagen."

In der Schule: Der Direktor geht ans Telefon. "Hallo, ich wollte ihnen nur Bescheid geben, dass Fritzchen heut nicht zur Schule kommen kann, er hat hohes Fieber." Der Direktor: "Mit wem spreche ich denn?" Der Anrufer: "Mit meinem Vater!"

Fritzchen ist in der Schule. Sagt die Lehrerin: "So Kinder, zählt mir doch bitte mal ein paar Tiere auf!" Kein Schüler meldet sich, nur Fritzchen streckt seinen Arm in die Höhe. Die Lehrerin: "Ja Fritzchen, dann erzähl mal." Darauf hin Fritzchen: "Hündchen, Pferdchen, Kätzchen, Mäuschen." Unterbricht ihn die Lehrerin: "Ja sehr schön Fritzchen, aber lass doch das -chen am Ende mal weg." Fritzchen:" Eichhorn"

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!" "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!" Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse. Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrein etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!" "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!" Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben. "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

Fragt der Lehrer die Schüler: "Kinder, welche Zähne bekommt der Mensch zuletzt?" Fritzchen meldet sich: "Die falschen, Herr Lehrer."

Im Geschichtsunterricht. Der Lehrer fragt Fritzchen: "Wie hat England die Deutschen 1945 besiegt?" Fritzchen: "1:0, Herr Lehrer!"

"Vati, Vati, ich war heute der einzige, der sich im Biologieunterricht melden konnte!" "Brav, mein Sohn, und was war die Frage?" "Der Lehrer wollte wissen, wer zum Mikroskopieren Wanzen von zu Hause mitbringen kann..."

Der Lehrer fordert seinen türkischen Schüler auf, einen Aussagesatz zu bilden. Dieser antwortet spontan: "Mein Vater hat Döner-Bude." - "Sehr schön! Und jetzt mach daraus bitte einen Fragesatz!" Darauf dieser: "Mein Vater hat Döner-Bude, weißt du?"

Nach der Pause fragt der Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Fritz:"Ich habe im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst du heute 2 Stunden früher nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an. Lehrer:"Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher nach Hause gehen." Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Klaus:"Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt." Lehrer:"So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an. Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?" Erkan:"Ey, isch wolle Schpiele mit die beide ahndere in Kiste von Sand, aber die nix mich gelasse." Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach Hause."

Markus erzählt seinem Freund: "Mann, unser Lehrer hat keine Ahnung, wie ein Pferd aussieht." Freund Michael: "Du spinnst, das gibt's doch nicht." Markus: "Bestimmt. Ich hab' in der Zeichenstunde ein Pferd gemalt, und da hat er mich gefragt, was das sein soll."

Die Klasse spricht über Robinson. "Was würdet ihr am nötigsten brauchen, wenn ihr auf eine einsame Insel verschlagen werdet?" "Eßwaren, Kleidung, meinen Freund und eine Hebamme!"

Am ersten Schultag will die Lehrerin ihrer Klasse etwas auf der Geige vorspielen. Sie stimmt ihr Instrument und denkt: "Wie andächtig doch die kleinen Seelchen lauschen." Da tönt von hinten plötzlich eine Stimme: "Die wird so lange machen, bis ihr der Draht in die Fresse fliegt!"

Professor: "Herr Kandidat, erklären Sie mir, was man unter einem Steckbrief versteht!" Kandidat: "Der Steckbrief ist ein - Brief, der gegen denjenigen erlassen wird, von dem man nicht weiß wo er steckt!"

Der Lehrer erläutert Sprichwörter: "Wer kann mir das alte Sprichwort: >Ehrlich währt am Längsten- mit einem Beispiel belegen?" "Ich Herr Lehrer! Wenn ich eine Klassenarbeit abschreibe, bin ich schnell fertig. Wenn ich aber diese selber mache, dann dauert es eben ein bißchen länger!"

Bei den Hausaufgaben des Sohnes fragt die Mutter "schämst du dich denn gar nicht, mein Junge? Der Heinz, der gleichzeitig mit dir in die Schule gekommen ist, ist schon eine Klasse höher als du. Woran liegt das nur?" "Weißt du, Mutter", erwidert der Sohn treuherzig. "Ich glaube, der Heinz hat einfach begabtere Eltern."

"Fritzchen, dein Zeugnis gefällt mir gar nicht!" "Mir auch nicht, Mutti!" sagt der Junge, "aber eines freut mich: Wir haben den selben Geschmack."

Im Biologieunterricht ist die Ameise dran: "Die Ameisen schleppen Holzstücke, die 50mal so schwer sind wie sie selbst. Was kann man daraus schließen?" Ruft Fritz: "Daß sie keine Gewerkschaft haben."

Karin schreibt einen Aufsatz über ihre Vorfahren. Sie fragt die Mutti: "Wo bin ich hergekommen?" "Der Storch hat dich gebracht!" "Und wo bist du hergekommen?" "Mich hat auch der Storch gebracht." "Und die Oma?" "Die auch!" Daraufhin schreibt Karin: "In unserer Familie hat es seit drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"

Die Lehrerin in der Deutschstunde: "Ich komme nicht, du kommst nicht, er kommt nicht... was bedeutet das?" "Daß überhaupt keiner kommt!"

"Wo ist es wohl am schönsten?" fragt der Lehrer. Einer der Jungen weiß Bescheid. "Im Bett, Herr Lehrer, mit einer schönen Frau." "Du unverschämter Lümmel, ich werde deinem Vater einen Brief schreiben!" Nach ein paar Tagen fragt der Lehrer, was der Vater des Schülers denn gesagt habe. "Mein Vater ist der gleichen Meinung wie ich, und falls Sie, Herr Lehrer, anderer Meinung sind, soll ich mich ja vor Ihnen in acht nehmen!"

Die dritte Klasse der Volksschule hat Naturkunde. Plötzlich pfeift draußen ein Vogel. Die Lehrerin fragt, was das für ein Vogel sei. "Eine Amsel pfeift draußen", meldet sich ein Schüler. "Nein, das ist eine Drossel", sagt die Lehrerin. "Aber ich freue mich, daß du mitdenkst." Minuten später pfeift wieder ein Vogel, und wieder fragt die Lehrerin, was das für ein Vogel sei. "Das ist eine Drossel", meldet sich der gleiche Schüler wieder. Lehrerin: "Nein, diesmal ist es eine Amsel, aber ich freue mich, daß du mitdenkst." Am nächsten Morgen geht der Junge sofort auf die Lehrerin zu. Mit einer Hand in der Hosentasche fragt er sie: "Frau Lehrerin, ich hab hier was in der Hand, es ist hart wie Holz und hat 'nen roten Kopf. Was ist das?" Die Lehrerin gibt ihm eine Ohrfeige. Darauf der Schüler: "Frau Lehrerin, es ist nur'n Streichholz, aber ich freue mich, daß Sie mitdenken."

Die Lehrerin kommt in die Klasse und sieht an der Tafel eine Zeichnung, die einen unbekleideten Knaben darstellt. Unterschrift: "So bin ich gebaut." Wütend dreht sie sich um und sagt: "Wer das gemalt hat, soll nach dem Unterricht zu mir kommen." Als sie am nächsten Morgen in die Schule kommt, steht groß an der Tafel: "Werbung zahlt sich immer aus."

In der Grundschule in der DDR meldet sich ein Inspektor an, um sich über den Leistungsstand der Schüler zu informieren. Der Lehrer sagt seinen Schülern: "Bei dem Besuch des hohen Herrn darf jeder ein Gedicht aufsagen." Franz meldet sich und macht einen Vorschlag: "Unsere Katz' hat Junge, fünfe an der Zahl, vier sind Kommunisten, eine liberal." Der Lehrer: "Nun gut, das darfst du aufsagen." Der Inspektor kommt. Franz tritt ans Pult und sagt sein Gedicht auf: "Unsere Katz' hat Junge, fünfe an der Zahl, vier sind ab nach Westberlin, eins ist nicht normal." Der Lehrer stammelt völlig entgeistert: "Die sind doch Kommunisten geworden." "Ja", sagt der Franz, "das war vor einer Woche, da waren die Jungen noch blind."

Fritz und Max treffen sich nach der Schule. "Na", sagt Fritz, "wie weit seid ihr im Aufklärungsunterricht?" Max: "Wir sind heute bis zur Gürtellinie gekommen." Darauf lacht Fritz schallend und ruft: "Mensch, seid ihr weit zurück, wir dürfen morgen das erste Mal."

Im Religionsunterricht fragt die Lehrerin: "Na, Heini, wie ist es mit dir? Möchtest du später auch einmal in den Himmel kommen?" "Ja, das möchte ich wohl, Fräulein", stottert Heini, "aber meine Mutti sagt, ich soll später einmal das Geschäft erben, und mein Vati meint, daß unser Laden bald zum Teufel geht."

Hansli kommt abends nach Hause. Sein Vater sitzt bequem im Lehnstuhl und liest Zeitung. Hansli geht um den Stuhl herum, klopft dem Vater auf die Schulter und meint: "Du Papa, wir hatten heute in der Schule Sex-Unterricht." "Aber Hansli, das sagt man doch nicht so", antwortet der aufgebrachte Vater, "marsch ins Bett mit dir. Und überleg dir mal, was du falsch gemacht hast." Später kommt die Mutter und fragt, wo der Hansli geblieben ist. Da erzählt ihr Mann den Vorfall. Flugs geht die Mama zum Hansli ins Zimmer. Aber oh weh, sie ertappt Hansli dabei, wie er mit sich selbst spielt. Da bekommt die Mutter einen Schreck - und Hansli eine schallende Ohrfeige. Schluchzend weint Hansli in sein Kissen: "Nicht einmal die Hausaufgaben darf man mehr machen."

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