Schule Uni - 750 Witze und SMS

Schule Uni (Witze)

Warum Statistik so wichtig ist? Tja, stellen sie sich mal folgendes vor: Eine Ente fliegt am Himmel, wo auch sonst. Ein Jäger schiesst links vorbei, ein anderer rechts vorbei. Statistisch gesehen ist die Ente tot. Sie sehen nun, ohne Statistik würden viele Menschen Hunger leiden.

Ein Statistiker wird gefragt, wo er begraben werden will. Seine Antwort: "In Jerusalem, da ist die Auferstehungswahrscheinlichkeit am größten."

Was ist der Unterschied zwischen einem introvertierten und einem extrovertierten Mathematiker? Der extrovertierte Mathematiker schaut beim Sprechen auf DEINE Schuhe...

Wegen den vielen Zwischenrufen kann ich mein eigenes Wort nicht mehr verstehen!?, ruft der Lehrer. Ein Schüler:
Machen sie sich nichts draus, sie versäumen nichts.?

Fragt der Lehrer die Esther:
Was heißt Shalom?? Darauf Esther:
Friede!? -
Und was heißt Elshalom?? -
Elfriede.?

Im Biologie-Unterricht wird Thomas gefragt:
Woran denkst Du beim Stichwort Wasser?? -
An die Liebe!? -
Wie bitte?? wundert sich der Lehrer. -
An die Liebe, das geht so. Der Liebesgott heisst Amor. Amor rückwärts gelesen heisst Roma=Rom. Rom rückwärts gelesen heisst Mohr. Ein Mohr ist ein Neger. Neger rückwärts gelesen heisst Regen - und Regen ist Wasser!?

Mäxchen soll einen Aufsatz über seine Familie und ihre Abstammung schreiben.
Mami?, fragt der Junge,
wo komme ich her?? ?
Der Storch brachte dich.?-
Und wo kommst Du her?? ?
Auch vom Storch.? ?
Und die Großmutter?? ?
Auch sie brachte der Storch.?

Der Lehrer zu Fritzchen:
Kannst du mich nicht grüßen, wenn du hineinkommst?? Fritzchen:
Klar doch, von wem??

Sag, was stellst du dir unter einem weisen Mann vor??
Einen Mann, der keine dummen Fragen stellt, Herr Lehrer!?

Nun, Mäxchen?? fragt der Lehrer,
kannst Du mir ein durchsichtiges Metall nennen??-
Ja, Maschendraht!?

Liebe Mama, lieber Papa, seit ich von zu Hause fort und im College bin, war ich, was das Briefe schreiben angeht, sehr säumig. Es tut mir leid, daß ich so unachtsam war und nicht schon früher geschrieben habe. Ich will Euch nun auf den neusten Stand bringen, aber bevor Ihr anfangt zu lesen, nehmt Euch bitte einen Stuhl. Ihr lest nicht weiter, bevor Ihr Euch gesetzt habt! Okay? Also, es geht mir inzwischen wieder einigermaßen. Der Schädelbruch und die Gehirnerschütterung, die ich mir zugezogen hatte, als ich aus dem Fenster des Wohnheims gesprungen bin, nachdem dort kurz nach meiner Ankunft ein Feuer ausgebrochen war, sind ziemlich ausgeheilt. Ich war nur zwei Wochen im Krankenhaus und kann schon fast wieder normal sehen und habe nur noch einmal am Tag diese wahnsinnigen Kopfschmerzen. Glücklicherweise hat der Tankwart einer Tankstelle das Feuer im Wohnheim und meinen Sprung aus dem Fenster gesehen und die Feuerwehr sowie Krankenwagen gerufen. Er hat mich auch im Krankenhaus besucht - und da das Wohnheim abgebrannt war, und ich nicht wußte, wo ich unterkommen sollte, hat er mir netterweise angeboten, bei ihm zu wohnen. Eigentlich ist es nur ein Zimmer im 1. Stock, aber es ist doch recht gemütlich. Er ist ein sehr netter Junge und wir lieben uns sehr und haben vor, zu heiraten. Wir wissen noch nicht genau wann, aber es soll schnell gehen, damit man nicht sieht, daß ich schwanger bin. Ja, Mama und Papa, ich bin schwanger. Ich weiß, wie sehr Ihr Euch freut, bald Großeltern zu sein und ich weiß, Ihr werdet das Baby gern haben und ihm die gleiche Liebe, Zuneigung und Fürsorge zukommen lassen, die Ihr mir als Kind gegeben habt. Der Grund, warum wir nicht sofort heiraten, ist, daß mein Freund Aids hat, daher ist es uns nicht möglich eine voreheliche Blutuntersuchung durchzuführen, denn auch ich habe mich angesteckt. Ich weiß, Ihr werdet ihn mit offenen Armen in unserer Familie aufnehmen. Er ist nett und ehrgeizig, wenn schulisch auch nicht besonders ausgebildet. Auch wenn er eine andere Hautfarbe und Religion hat als wir, wird Euch das sicherlich nicht stören. Jetzt, da ich Euch das Neuste mitgeteilt habe, möchte ich Euch sagen, daß es im Wohnheim nicht gebrannt hat, ich keine Gehirnerschütterung oder Schädelbruch hatte, ich nicht im Krankenhaus war, nicht schwanger bin, nicht verlobt bin, mich nicht angesteckt habe und auch keinen Freund habe. Allerdings bekomme ich eine sechs in Geschichte und eine fünf in Chemie, und ich möchte, daß Ihr diese Noten in der richtigen Relation seht! Eure Tochter Sarah

In der Schule geben die Mädchen mit ihren Großeltern an: "Mein Großvater ist 80 Jahre alt, kümmert sich selbst um den Garten und macht seine Einkäufe auch allein!" - "Mein Opa ist 84 und hat gerade wieder das goldene Sportabzeichen gemacht!" - "Mein Opa ist 92 und rennt noch jeder Frau hinterher, er weiß nur nicht mehr weshalb!"

Ein Student kommt zu spät zur Vorlesung. Der Professor fragt ihn grimmig: "Haben Sie gedient?" Der Student nickt. Professor: "Was hätte Ihr Spieß dazu gesagt, wenn Sie zu spät kommen?" Student: "Guten Morgen, Herr Leutnant?!"

Fragt die Grundschullehrerin die Schüler ihrer neuen Klasse: "Wie heißt ihr denn?". Meldet sich der erste: "Ich heiße Achim!" "Soso, das heißt aber doch Joachim!" Meldet sich der zweite: "I bin der Sepp." "Auf Hochdeutsch heißt das aber Josef. Und du dahinten, wie heißt du?" "JoKurt."

Ein Abiturient besteht eine Aufnahmeprüfung ins MGIMO (das Institut der Internationalen Beziehungen in Moskau) und bekommt eine 2. Er fragt den Professor warum. Der antwortet darauf: "Auf das Thema: Eines unser U-Boot hat ein Handelsschiff von einem afrikanischen Staat im Atlantischen Ozean versenkt". Dieser Staat schreibt eine diplomatische Protestnote. Diese sollten Sie beantworten. Sie haben eine ganz gute Antwort gegeben. Nur zwei Kleinigkeiten: "kanaken" sollte groß geschrieben werden und "scheiß egal" wird zusammengeschrieben."

Lehrer zum Kind: "Was kannst du eigentlich?" Kind: "Nichts" Lehrer: "Dann tu das was du kannst"

Fragt der Erdkundelehrer zum Schüler: "Sag mir mal Flüsse auf!" Der Schüler sagt sie auf: "Lech Mein Po Rhein Oder Warte!" Der Schüler wunderte sich, warum er von der Schule flog.

Sagte der Lehrer in der Schule: "Kann mir jemand erklären, warum Blähungen so stinken?" Fritzchen aus der letzten Reihe: "Damit die schwerhörigen auch was davon haben!"

Fragt der Lehrer: "Was ist die Vergangenheitsform von 'der Mensch denkt und Gott lenkt'" Darauf ein Schüler: "Der Mensch dachte und Gott lachte!"

Wer wählt die Grünen, kommt morgens mit dem Fahrrad zum Arbeitsplatz, frißt Studentenfutter und geht dem Steuerzahler auf dem Senkel? Die Lehrer, die vorwiegend Deutsch unterrichten!

Steckt ein Dompteur seinen Penis ins Krokodilmaul rein. Das Krokodil macht das Maul zu und nach einer Minute haut er dem Krokodil volle eine auf die Nase und es macht das Maul wieder auf. Des Dompteurs bestes Teil ist unversehrt. Er ruft ins Publikum: Wer will auch einmal? Ich zahle 50 ? ... niemand ... ok 100 ? ... was immer noch niemand ... 200 ? ... ah der Student dort hinten Er: "Ok, aber hauen Sie mir bitte nicht zu fest auf die Nase."

Ecke Bahnhofstraße steigt ein gefährlich aussehender Bursche in den Bus und knurrt: "Cowboy Jim zahlt heute nich!" Am nächsten Tag wiederholt sich die Szene. Am dritten Tag auch. Da flüstert ein Fahrgast dem Busfahrer zu: "Warum lassen Sie sich das gefallen?" Der Busfahrer grinst: "Cowboy Jim hat eine Schülermonatskarte!"

Der Lehrer fragt die Mutter: "Von wem hat das Kind diesen erstaunlichen Wissensdurst?" Die Mutter: "Das Wissen von mir, den Durst vom Vater."

Was haben Wolken und Lehrer gemeinsam? Wenn sie vorrüber ziehen dann sind wir alle glücklich.

Empört hält die weltfremde, ältliche Leiterin des Mädchenpensionats eine leere Schachtel hoch und fragt: - "Wer raucht denn hier Billy Boy?"

Drei Erstklässler stehen kurz vor dem Durchfallen. Der Lehrer offenbart ihnen, dass sie jeder eine Frage beantworten müssen, um ihrem Schicksal zu entfliehen. Zum ersten Schüler gewandt sagt er:"Also Max, buchstabiere Papa". Max erledigt seine Aufgabe brav. Zur Schülerin sagt er: "Und Du Anna, buchstabiere Mama". Auch Anna erledigt ihre Aufgabe brav. Dann wendet er sich an den dritten Siebenjährigen: "Und Du Achmed, buchstabierst jetzt Rassendiskriminierung".

Kurz vor den Sommerferien in der Schule. Die Lehrerin trägt ein sehr tief ausgeschnittenes Kleid. Als sie sich über Fritzchens Schulheft beugt, merkt sie, dass er nur in ihren Ausschnitt starrt. Sie wird rot und schimpft: "Wenn du das noch einmal machst, bekommst du eine!" Darauf Fritzchen: "... und wer bekommt die andere?"

Der Lehrer in der Schule zu seinen Schülern: "Ihr seid in Mathematik so schlecht, dass 60 Prozent eine Fünf im Zeugnis bekommen werden!" Darauf Fritzchen: "Ha ha, soviele sind wir ja gar nicht!"

Biologieunterricht in der Grundschule. Die Lehrerin fragt: "Was ist grün und hüpft auf der Wiese?" Fritzchen: "Ein Frosch!" - "Richtig! - Könnte aber auch eine Heuschrecke sein. Aber was ist braun und springt durch den Wald?" "Ein Reh", antwortet Fritzchen. "Richtig! - Könnte aber auch ein Hirsch sein!" Fritzchen: "Darf ich auch mal was fragen?" "Ja," sagt die Lehrerin. "Was ist hart und biegsam wenn man es in den Mund nimmt und weich und klebrig, wenn man es wieder rausholt?" Die Lehrerin gibt Fritzchen eine schallende Ohrfeige. Darauf Fritzchen: "Richtig! - Könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Die Lehrerin stellt dem Fritzchen eine Rechenaufgabe: "Es sitzen 3 Tauben auf einer Stromleitung. Da schießt jemand auf eine Taube. Wieviele Tauben sind noch auf der Stromleitung?" Fritzchen: "Keine, weil die anderen vom Knall erschreckt worden sind und weggeflogen sind!" Lehrerin: "Das stimmt zwar nicht ganz - aber mir gefällt die Art wie du denkst!" Da fragt Fritzchen die Lehrerin ob er ihr auch eine Aufgabe stellen darf. Nachdem sie einverstanden ist fragt Fritzchen: "Drei Frauen essen Eis. Die erste knabbert ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte schleckt das Eis. Welche von den dreien ist verheiratet?" Lehrerin: "Die Frau, die das Eis schleckt?" Fritzchen: "Die mit dem Ehering - aber mir gefällt die Art wie Sie denken!"

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