Schule Uni (Witze)

Ich friere so an den Füßen", beschwert sich Kurtl im Pausenhof beim Lehrer. -
dann mußt du mal ordentlich laufen!" -
Das wird nichts nützen", meint Kurti,
meine Nase läuft schon die ganze Zeit und friert trotzdem!"

 

Der Lehrer muß einen Fragebogen ausfüllen. Er fragt darum Herbert:
Was ist dein Vater?" -
Er ist krank!" -
Unsinn, Herbert, ich meine, was er tut." -?Er hustet." -
Und was tut er, wenn er gesund ist?" -
Dann hustet er nicht." -
Aber, Herbert, willst du denn nicht begreifen? Ich will wissen, was dein Vater ist, wenn er nicht krank ist, wenn er nicht hustet und wenn er nicht im Bett liegt!" -
Dann ist er gesund, Herr Lehrer?"

 

Thomas", stellt der Lehrer ärgerlich fest,
Du hast bei dem Aufsatz ,Ein Haustier wörtlich dasselbe geschrieben wie deine Schwester." -
Aber es ist doch auch derselbe Hund", gibt Thomas zu bedenken.

 

Huch, ist das Wasser in den ersten paar Minuten kalt!" zittert Robert. -
Dann warte doch lieber die ersten paar Minuten ab und bade nachher", ist der Ratschlag von Karl.

 

Fred sieht, wie sein Freund etwas ins Aquarium wirft.
Was hast du da hineingetan?" interessiert sich Fred. -
Wasserflöhe", klärt Hans ihn auf. -?Das ist doch Tierquälerei! Die armen Fische können sich doch nicht kratzen!" entgegnet der Tierfreund Fred.

 

Bauer Dampfelmoser schickt dem Lehrer folgendes Entschuldigungschreiben:
Mein Sohn Jakob kann, heute nicht zur Schule kommen, denn heute soll das Schwein geschlachtet werden."

 

Helmut", fragt der Lehrer,
wenn du in einer Tasche fünf Markstücke hast und zwei davon verlierst, was hast du dann in deiner Tasche?" -
Ein Loch, Herr Lehrer!"

 

Kannst du uns vielleicht einmal ein Foto von deinen Zwillingsbrüdern mitbringen?" schlägt der Lehrer vor. - Sibylle verspricht es und bringt am nächsten Tag eines mit. -
Aber da ist ja nur einer drauf!" ist der Lehrer enttäuscht. -
Aber der andere sieht genauso aus!" versichert Sibylle.

 

Auf dem Hausdach der Schreinere! Sargnagel befindet sich ein Storchennest. -
Leider", erklärt die Lehrerin den Kindern,
läßt sich der Klapperstorch bei uns immer seltener blicken. Woran liegt das wohl?" - Inge hat eine Vermutung:
Vielleicht, weil immer weniger Menschen an ihn glauben."

 

Als Manschen zum erstenmal in die Schule gehen soll, weigert er sich mit der Begründung:
Ich werde sowieso einmal Lehrer! Und dann kann ich mir alles selber beibringen!"

 

ABC-Schütze Steffen malt ein Pferd mit fünf Beinen. -
Kannst du denn nicht bis vier zählen?" tadelt die Mutter. -
Doch", wehrt sich Steffen,
aber die. Autos haben doch auch alle ein Ersatzrad!"

 

Wer kann mir auf dem Globus zeigen, wo Amerika liegt?" fragt die Lehrerin in der Klasse. -Willi meldet sich und kann es richtig zeigen. -
Sehr gut!" lobt die Lehrerin.
Und wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat?" -
Der Willi!" ruft die ganze Klasse,

 

Mißtrauisch betrachtet die Lehrerin Anitas Hausaufsatz.
Das sieht mir ganz wie die Handschrift deines Vaters aus!" -
Das kommt nur daher", verteidigt sich Anita,
weil der Aufsatz mit dem Füllfederhalter meines Vaters geschrieben ist."

 

Friedhelm kommt vom Gymnasium nach Hause.
Vater", sagt er,
heute hast du dir ein Fahrrad verdient." -
Wieso denn das?" fragt der Vater erstaunt,
du hast mir doch ein Fahrrad versprochen, wenn ich in die nächste Klasse aufrücken würde, du brauchst es nicht zu kaufen!"

 

Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" "Weiß ich nicht." "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"

 

Kommt ein Vektor zur Drogenberatung: "Hilfe ich bin linear abhängig."

 

(Auf der Heizung liegt ein Ziegelstein) Prüfer fragt: "Warum ist der Stein auf der Heizung abgewandten Seite wärmer
" Prüfling: "Äh, vielleicht wegen Wärmeleitung und so
" Prüfer: "Nein, weil ich ihn gerade umgedreht habe."

 

Ein Physikstudent, ein Mathematikstudent und ein Medizinstudent bekommen von ihren Professoren jeweils ein Telephonbuch vorgelegt. Der Physikstudent : "Ich kann aus diesen Messergebnissen nicht auf den Versuch schließen und damit ist das Ergebnis zu ungenau und wertlos !" Der Mathematikstudent: "Diese Nummern lassen sich nicht als mathematische Reihe zusammenfassen, damit sind sie per Definition Definitionen und ohne Zusammenhang sind diese Definitionen wertlos" Der Medizinstudent schaut den Professor nur müde an und fragt: "Bis wann?"

 

Der Physiker soll erklären, warum es in der Eisenbahn so rumpelt. Er sieht sich die Lok an. Daher kommt es nicht, also kann man die Lok vernachlässigen. In jedem Waggon rumpelt es genauso, (bis auf Zeitverschiebung der Größenordnung dt), das Problem kann also auf einen Waggon reduziert werden. Der Waggon besteht aus Ober- und Unterbau, das Rumpeln kommt hörbar von unten. Also kann auch der Oberbau vernachlässigt werden. Der Unterbau besteht aus Achsen und Rädern. Man kann nun annehmen, dass die Achsen gut geschmiert sind und damit für das Problem nicht relevant sind. Die Räder können mit guter mathematischer Genauigkeit als Kreise beschrieben werden. Kreisflächeninhalt ist Pi*r^2. Pi ist eine Konstante, die rumpelt nicht. Mit großer Wahrscheinlichkeit ist auch r inzwischen konstant (Stichwort thermische Ausdehnung). Was bleibt übrig? Das Quadrat! Und dass ein Quadrat rumpelt, ist doch klar!

 

Ein Mathematiker will seinen neuesten Beweis als Bild aufhängen. Leider ist keiner da, der den Nagel reinhaut. Naja, nimmt er Leiter, Nagel und Hammer und hält den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als er zuschlagen will, schaut er noch mal genau hin - und stutzt, er überlegt und überlegt und überlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hat er s: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

 

Nichtmathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ganz schön monoton." Mathematiker: "Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."

 

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Ingenieur bekommen jeweils 12 Stäbe und ein 100m langen Draht, und sollen damit ein möglichst großes Gebiet abstecken. Der Ingenieur steckt sehr uneffektiv mal hier und mal da einen Stab in die Erde. Der Physiker überlegt und meint er würde mit einem gleichseitigen 12 Eck die größte Fläche abstecken können (hat er eigentlich auch Recht). Der Mathematiker nimmt die Stäbe, wickelt den Draht um sich und sagt: "Ich bin außen!"

 

Ist es grün und schlängelt sich, dann ist es Biologie. Wenn es stinkt, dann ist es Chemie. Wenn es nicht funktioniert, ist es Physik. Wenn man es nicht versteht, ist es Mathematik. Wenn es unlogisch ist, dann kann es entweder Ökonomie oder Psychologie sein.

 

Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann.

 

Was kennzeichnet einen guten Mathematiker? Er zieht jeden Morgen seine Wurzel aus einer neuen Unbekannten!

 

Wie verhindere ich, dass ich in ein Flugzeug einsteige, in dem Terroristen eine Bombe gelegt haben? Ganz einfach! Ich nehme selber eine mit. Die statistische Wahrscheinlichkeit, dass in einem Flugzeug zwei Bomben sind, ist sehr gering.

 

Statistik ist die mathematische Form der Lüge.

 

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf. Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe." Physiker: "Falsch. Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf." Mathematiker: "Immer noch falsch. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite schwarz ist."

 

Ein paar Menschen schauen bei einer Bushaltestelle den ein- und aussteigenden Gästen zu. Dabei sehen sie wie, in einen leeren Bus zehn Leute einsteigen. Der Bus fährt weg, aber fünf Minuten später kommt ein gleichaussehender Bus an, aus dem elf Leute aussteigen! Vermutet der Biologe: "Das liegt an der natürlichen Vermehrung der Menschen. Deswegen steigt einer mehr aus." Sagt ein Physiker: "Da ist wohl einer reingetunnelt." Ein anderer Physiker behauptet: "Nein, das ganze liegt innerhalb der Messgenauigkeit von zehn Prozent, also kein Grund zur Beunruhigung." Ein Theologe jubelt: "Ein Wunder! Ein Wunder!" Sagt der Mathematiker: "Wenn jetzt noch einer in den Bus einsteigt, dann ist der Bus leer!"

 

Ein Physiker, ein Informatiker, ein "normaler" Mathematiker und ein Topologe werden jeweils in einen Raum gesperrt. Sie bekommen genügend Essen in Dosen, jedoch keinen Öffner. Nach einer Woche werden die Zellen aufgeschlossen. Im Raum des Physikers sind alle Wände mit Formeln beschrieben, die Dosen sind ein wenig verformt, aber offen und er lebt. In der Zelle des Informatikers sind die Wände mit seltsamen Rechnungen total beschmiert, die Dosen sind absolut zerstört. Er ist guter Dinge und lebt. Dann wird die Unterkunft des Mathematikers aufgeschlossen. Auch hier sind die Wände voll von Gleichungen. Die Dosen sind allerdings unberührt, und der Mathematiker ist tot. Die oberste Zeile an einer Wand lautet: "Angenommen, die Dosen seien offen." Als letztes öffnen sie dann den Raum des Topologen. Dort ist die Tafel ebenfalls über und über mit Formeln übersäht, die Dose steht in der Mitte des Raumes, nur der Topologe fehlt. Da hören sie ein Klopfen. Einer nimmt einen Dosenöffner und öffnet die Dose. Krabbelt der Topologe raus: "Verdammt, Vorzeichenfehler."

 

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