Schule Uni (Witze)

Fritz erzählt seinem Lehrer:
Übrigens, wir haben jetzt auch ein Telefon." -
Ach, das wußte ich ja gar nicht!" Fritz ist empört:
Ja, lesen Sie denn gar kein Telefonbuch?"

 

Der Lehrer schreibt das Wort
Magie" an die Tafel.
Kann mir einer von euch sagen, was dieses Wort bedeutet?" fragt er die Klasse. Darauf herrscht allgemeine Stille. Endlich meldet sich einer und meint:
Das gibt man in die Suppe!"

 

Lehrer:
Wer weiß, wie lange Krokodile leben?" Jens:
Genauso, wie kurze!"

 

Udo wird in der Schule gefragt:
Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" -
Der Kuckuck." -
Richtig, und warum baut er kein Nest?" -
Weil er in der Küchenuhr sitzt!"

 

Der Lehrer erzählt den Kindern etwas über Gemsen.
Sie sind sehr scheu. Wenn Gefahr droht, warnen sie sich durch schrille Pfiffe." Um den Kindern zu zeigen, was er meint, pfeift der Lehrer auf zwei Fingern.
Ungefähr so." -
Das kann ich nicht glauben!" meint Otto.
Wieso denn nicht?" -
Wie sollen denn die Gemsen die Pfoten in den Mund kriegen?"

 

Ulli, der Sohn eines Fußballers, kommt mit dem Zeugnis nach Hause.
Papi, mein Vertrag in der dritte Klasse ist um eine Jahr verlängert worden!"

 

Nach den Ferien fordert die Lehrerin ihre Schüler auf, zu erzählen, wo sie ihre Ferien verbracht haben. Conni prahlt:
Wir waren mit unserem Mercedes in Frankreich, Spanien, Italien, Österreich und in der Schweiz." -
Dann mußt du dich ja in der Geographie jetzt gut auskennen", bemerkt die Lehrerin.
Oh, ja! Da waren wir auch ein paar Tage", bestätigt Conni eifrig.

 

Im Deutschunterricht fragt der Lehrer:
Ich bade, du badest, er badet, was für eine Zeit ist das?" Karl:
Samstagabend!"

 

Papa, du hast Glück!" -
Wieso?" -
Du brauchst mir nächstes Jahr keine neuen Schulbücher zu kaufen."

 

Ein Lehrer spricht im Bus ein kleines Mädchen an:
Wie heißt du denn?" -
Monika!" -?Und wie alt bist du?" -?Ich bin sechs und gehe schon zur Schule." Scherzt der Lehrer:
Ich bin 49 und gehe auch noch zur Schule." Da grinst Monika verächtlich:
So! Da mußt du aber ganz schön dumm sein!"

 

Der kleine Stefan muß zur Strafe 50 mal schreiben: Ich soll meine Lehrerin nicht duzen. Als er die Strafarbeit abgibt, fragt die Lehrerin erstaunt:
Warum hast du es denn 100mal geschrieben?" Der kleine Stefan strahlt:
Weil du s bist, Frau Lehrerin!"

 

Fragt die Mutter:
Warum mußtest du heute in der Schule nachsitzen?" -
Ich habe mich geweigert, jemanden zu verpetzen!" -
Das war aber doch sehr fair von dir! Um wen ging es denn?" -
Der Lehrer wollte unbedingt von mir wissen, wer der Mörder von Julius Cäsar war!"

 

Wie vermehren sich Igel?" fragt der Lehrer. Schweigen. Plötzlich meldet sich Franz:
Ganz, ganz vorsichtig!"

 

Fritz, kannst du mir sagen wo Bordeaux liegt?" fragt der Lehrer.
Ja, in Vaters Weinkeller."

 

Die Biologielehrerin nimmt die menschlichen Sinnesorgane durch.
Wer sieht besser als ein Mensch?" fragt sie.
Der Adler." -?Wer hört besser als der Mensch?"-
Die Eule." -
Und wer riecht besser als der Mensch?" -?Die Rose!"

 

Lehrer:
Also, Markus, paß auf! Hitze dehnt Dinge aus, Kälte zieht zusammen. Nenne mir ein Beispiel dafür." Markus:
Die Sommerferien dauern sechs Wochen, die Weihnachtsferien nur 14 Tage."

 

Der Lehrer fragt:
Welches ist wohl das nützlichste Haustier?" Frank meldet sich sofort und ruft:
Das Rindvieh, Herr Lehrer! Man kann alles von ihm verwerten: Milch, Fleisch, Fell, Knochen, Hörner, ja sogar den Namen."

 

Dieter schreibt im Diktat das Wort Tiger klein. Seufzt der Lehrer:
Habe ich nicht schon zigmal erklärt: Alles, was man anfassen kann, wird groß geschrieben!" Wundert sich Dieter:
Glauben Sie denn, daß man einen Tiger anfassen kann?"

 

Der Geschichtslehrer fragt einen Schüler, der eine Zeit krank gewesen ist:
Wie lange hast du gefehlt?" -
Seit dem Dreißigjährigen Krieg."

 

Der Lehrer fragt leutselig:
Na Sabinchen, wie nennt man einen Menschen, der redet, ohne daß ihm jemand zuhört oder Interesse an seinen Worten hat?"
Einen Lehrer, Herr Lehrer.

 

Lehrerin:
Ich habe euch jetzt genau erklärt, was Verantwortung heißt. Wer kann mir dazu ein schönes Beispiel geben?" Fritz meldet sich:
An meiner Hose sind alle Knöpfe abgerissen - bis auf einen. Und der trägt jetzt die ganze Verantwortung!"

 

Finden Sie nicht auch, daß mein Sohn Michael ungewöhnlich begabt ist?" fragt die stolze Mutter.
Er hat so viele originelle Einfälle." -?Ja", seufzt die Lehrerin,
besonders in der Rechtschreibung!"

 

Der Maxl vom Steigerbauern hat in Religion eine 6 gekriegt. Vorsorglich watscht ihn der Bauer erst einmal ab und fragt dann nach dem Grund der schlechten Note. "Ja, weil i net gwißt hab, daß da Jesus gstorbn is."lautet die Antwort. Der Bauer geht ins Tal zum Pfarrer, um die Sache zu klären. Tatsächlich sagt der Pfarrer, der Maxl hätte nicht gewußt, daß Jesus gestorben sei. Meint der Bauer: "Herr Pfarra, des derfns fei net so eng segn. Mia san Bergbauan, mia hobn koa Telefon und a koa Feansehkistn net, und da Postler kimmt iabats a allweil nua oi 14 Teg, da ko s scho sei, daß ma net oiweil dafoat, wer gsturbn is."

 

Eine neue Lehrerin betritt die Mädchenklasse und labert los: "Eure Vornamen sind mir alle zu lang. Ich werde euch verkürzt ansprechen. Pe für Petra, Li für Liselotte, Mo für Monika!" Da steht eine Schülerin auf und verlässt beleidigt das Klassenzimmer. "Was ist mit dir los?" ruft ihr die Lehrerin hinterher. Brüllt die Klasse: "Sie heißt Klothilde!"

 

Die Handelsschüler werden examiniert. "Was versteht man unter unproduktiver Kapitalanlage?" fragt der Lehrer einen Schüler. Der Schüler antwortet darauf wie aus der Pistole geschossen: "Wenn ich zum Beispiel meine Schwester ins Kino einlade."

 

Man darf Tiere niemals küssen", sagt der Lehrer, "weil das sehr gefährlich ist wegen der vielen Krankheiten die dabei übertragen werden können. Kann mir jemand von euch ein Beispiel nennen?" - "Ja, Herr Lehrer, ich. Meine Tante hat immer den Papagei geküsst." - "Und?" - "Das Tier ist eingegangen."

 

Der Religionslehrer schildert den Kindern den Weltuntergang: "Der Sturm wird die Dächer wegfegen, Flüsse werden über die Ufer treten und Blitz und Donner werden über die Menschheit hereinbrechen!" Fragt Fritzchen: "Werden wir bei dem Sauwetter Unterricht haben?"

 

Der Lehrer behandelt im Unterricht die Wärmelehre. "Nenne mir doch mal ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann." fragt er Fritzchen. Fritzchen besinnt sich: "Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!" - "Nun", will der Lehrer dem Fritzchen helfen, "reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?" Fritzchen macht, was ihm gesagt wurde, und antwortet beglückt: "Dreckwürstchen, Herr Lehrer!"

 

Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer, berichtet der Lehrer. "Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?" Meldet sich Fritzchen zu Wort: "Ich würde sagen, das beweist nur, dass Männer wirklich Großartiges leiten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

 

Im Biologie Unterricht fragt der Lehrer Fritzchen: "Wie groß ist eigentlich ein Kamel?" - "Nicht größer als sie, Herr Lehrer ", antwortet Fritzchen. "Wie kommst du denn auf so etwas?", will der Lehrer wissen. "Also meine Mutter sagt immer, ein größeres Kamel als euren Biologie Lehrer gibt es nicht!"

 

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