Schule Uni (Witze)

Die Lehrerin erklärt im Naturkunde-Unterricht:
Der Maulwurf frißt täglich so viele Insekten, wie er selbst wiegt." -
Aber woher weiß er denn, wieviel er wiegt?" ruft die erstaunte Elfi.

 

Warum bewundern wir heute immer noch die alten Römer?" will der Lehrer wissen. -
Weil sie fließend Latein sprachen", vermutet Steffi.

 

Im Biologie-Unterricht geht es zur Zeit um Pflanzenkunde.
Wer kennt noch andere Ausdrücke für .Staubgefäße
" fragt der Lehrer. -
Zum Beispiel .Mülleimer , läßt sich Dieter vernehmen.

 

Der Pfarrer möchte den Kindern das Datum ihres Namenstages sagen.
Wann bist du denn geboren?" fragt er die kleine Uschi. -
Ich bin überhaupt nicht geboren", antwortet Uschi,
denn ich habe eine Stiefmutter."

 

Hans ist ohne Hausaufgabe zur Schule gegangen. Der Lehrer droht:
Weißt du, was du jetzt verdient hast?" - Doch der schlaue Hans lenkt schnell ab:
Herr Lehrer, ich bin nicht in der Schule, um etwas zu verdienen, sondern um zu lernen."

 

Der Lehrer in der Schule fragt nach den Eigenschaften des Wassers. - Oskar weiß sofort eine:
Wenn wir uns waschen, wird es ganz schwarz."

 

Der Kaplan erklärt bei der Durchnahme der Erlösungsgeschichte
den englischen Gruß". -
In der Heiligen Schrift heißt es: ,Als Maria dies hörte, erschrak sie und dachte nach, was dieser Gruß wohl bedeute. Warum erschrak sie wohl?" - Erich ahnte es.
sicher wird sie englisch nicht verstanden haben."

 

Welches ist das einzige Tier, vor dem der Löwe Angst hat?" will die Lehrerin wissen. -
Die Löwin?" glaubt Angela zu wissen.

 

Lehrerin:
Was malst du denn da, Anita?" -
Eine Kuh!" -
Und wo ist denn der Schwanz?" -
Noch im Bleistift!"

 

Weiß jemand von euch, wie lange Fische leben?" fragt die Lehrerin. -
Genau so lang wie kurze", weiß Marie.

 

Mutter schreibt einen Entschuldigungsbrief an die Schule:
Mein Sohn Hans kann leider heute den Englisch-Unterricht nicht besuchen. Er ist so heißer, daß ihm sogar deutsch schwerfällt."

 

Wie ist das zu verstehen, wenn es in der Bibel heißt: ,lm Schweiße deines Angesichtes sollst du dein Brot essen
" fragt der Herr Kaplan die Klasse. Das weiß Rosi:
Von nun an mußten sie Brot essen, bis sie schwitzten."

 

Im Mathe-Unterricht fragt der Lehrer:
Dein Vater geht von A nach B und legt vier Kilometer in der Stunde zurück. Dein Onkel geht von B nach A und legt fünf Kilometer in der Stunde zurück. Wo treffen sie sich?" -
In dem nächsten Wirtshaus an der Straße!" weiß Kurt genau.

 

Im Erdkundeunterricht erklärt die Lehrerin:
Wenn wir zu Bett gehen, dann stehen die Leute in Amerika erst auf." -
Das müssen ja verdammt faule Leute sein!" entrüstet sich Anette.

 

Resi malt den Stall von Bethlehem mit der Krippe und dem Christkind. -
Was hast du denn da neben der Krippe hingemalt?" will die Lehrerin wissen. -Das ist doch der Fernseher", erklärt Resi.

 

Wenn dein Vater wüßte, wie dumm du dich in der Schule dauernd anstellst, würde er bestimmt graue Haare über dich bekommen", sagt der Lehrer mißbilligend zu Rolf. -
Da würde sich mein Vater sicher freuen", klärt Rolf den Lehrer auf:
Er hat nämlich eine Glatze."

 

Wenn dir deine Mutter zwei Stücke Brot in die Schule mitgibt und du ißt eines davon - was hast du dann noch?" -
Dann habe ich immer noch Hunger!" erklärt Ralf.

 

In der Erdkundestunde erklärt der Lehrer:
So viele Bäche, Flüsse und Ströme fließen ins Meer, und dazu regnet es auch immer wieder hinein - und dennoch läuft das Meer nicht über! Woran liegt das?" -Die Klasse schweigt. Da glaubt Dieter die Lösung zu finden:
Vielleicht trinken die Fische so viel!

 

In der ersten Klasse:
Was ist die Hälfte von Vierzehn?" wird Klausi von der Lehrerin gefragt. -
Weiß ich nicht - aber viel kann es nicht sein!" meint Klausi.

 

Im Biologie-Unterricht diktiert der Lehrer ins Heft:
Emsig schleppen die Vögel Nahrung herbei, um die Jungen zu füttern..." Erstaunt unterbricht Evi den Lehrer:
... und die Mädchen - bekommen die denn nichts?"

 

Wie kommt denn der riesige Klecks in dein Heft?" tadelt der Lehrer.
Das ganze Heft ist ja verdorben!" - Robert gesteht.
Sie haben für jeden Klecks eine Seite Strafarbeit angedroht, da habe ich dann aus vier Klecksen einen gemacht."

 

Welches ist das kleinste Waldgebiet in Deutschland?" heißt eine Prüfungsfrage. -
Der Odenwald", schreibt Rudi. -
Ganz falsch", sagt der Lehrer,
wie bist du denn darauf gekommen?" -
Es gibt doch ein Lied ,Es steht ein Baum im Odenwald ", rechtfertigt sich Rudi.

 

In der Geschichtsstunde erzählt die Lehrerin den Kindern von König Heinrich, der nach dem Tod seines Sohnes nie mehr gelacht hatte. Die Kinder hören staunend zu. Nur Manschen meldet Bedenken an:
Aber was machte der König Heinrich, wenn man ihn an den Fußsohlen kitzelte?"

 

Im Unterrichtsfach Gesundheitslehre wurde diesmal über gefährliche Krankheiten gesprochen. Als Gabi von der Schule heimkommt, meint sie:
Wenn ich tot bin, lasse ich mich sezieren, weil ich wissen möchte, woran ich gestorben bin."

 

Der Herr Kaplan erklärt in der Religionsstunde, daß beim Sakrament der Krankensalbung früher nicht nur Stirne und Handflächen, sondern auch alle fünf menschlichen Sinne gesalbt wurden.
Warum war das wohl so?" möchte der Kaplan wissen. - Bernd will versuchen, Auskunft zu geben. Stockend beginnt er:
Die Augen wurden gesalbt, weil man damit Unrechtes angeschaut hat; die Ohren, weil man damit Schlechtes gehört hat; die Nase..." - muß Bernd überlegen, dann meint er:
Vielleicht, weil man darin gebohrt hat...

 

Fritzchen kommt zwei Stunden zu spät zur Schule. Auf der Entschuldigung der Mutter steht:
Ich habe leider vergessen, Fritzchen zu wecken und habe ihn erst beim Bettenmachen gefunden!"

 

Hattest du damals Sexualkunde in der Schule?" will Karli von der Mutter wissen. -
Nein, das gab es damals noch nicht", gibt die Mutter Auskunft. -?Ach so, dann hat es auch keinen Zweck, daß ich dich was frage", winkt Karli ab.

 

Warum hast du den Riedenberger Alois aus der achten Klasse zuerst dauernd beschimpft und danach noch geohrfeigt?" will der Schulrektor von Klaus wissen. -
Weil", erklärt Klaus,
ich zuerst noch nicht gewußt habe, daß er ja schwerhörig ist."

 

So, Harry", ärgert sich der Lehrer,
du weißt also nicht einmal, wann der Dreißigjährige Krieg begann." -
Nein, Herr Lehrer", antwortet Harry,
aber dafür weiß ich, wie lange er gedauert hat."

 

Wann ist die richtige Zeit für die Kirschernte?" fragt die Lehrerin in der Hauswirtschaftsstunde. -
Wenn der Eigentümer schläft!" weiß die erfahrene Claudia.

 

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