Schule Uni (Witze)

Karlchen, woher wissen wir, daß die Erde rund ist?" fragt der Lehrer.
Das sehen wir am Globus, Herr Lehrer!"

 

Der Lehrer schreibt im Matheunterricht 2:2 an die Tafel. Keiner meldet sich. Doch dann hebt Peter den Finger und sagt:
Klarer Fall von unentschieden!"

 

Schule ist nur ein altmodischer Begriff für: Gehirnzellenförderungsinstitution.

 

Wie lange blieben Adam und Eva im Paradies?" will der Lehrer wissen. Fritzchen meldet sich:
Bis zum Herbst." -
Wieso?" -?Ist doch klar, vorher waren die Äpfel nicht reif!"

 

Am Morgen sagt Klaus zu seiner Mutter:
Mutti, kann ich heute mal zu Haus bleiben, ich fühle mich nicht wohl!" -
Wo denn?" fragt die Mutter besorgt.
In der Schule!" antwortet Klaus.

 

Na, wie war die erste Englischstunde?"
Ganz gut, aber es kamen irrsinnig viele Fremdwörter vor."

 

Der Lehrer fragt:
Hans, warum hast Du gestern gefehlt?" -
Weiß ich nicht, Herr Schröder, ich hab vergessen die Entschuldigung zu lesen!"

 

Auf der Schulfete fordert Tobias die Lehrerin zum Tanz auf. "Ich tanze nicht mit einem Kind," antwortet diese unfreundlich. "Entschuldigen Sie," meint da Tobias, "ich wusste nicht, dass Sie schwanger sind!"

 

Der englische Austausch-Schüler: "Ist prügeln und schlagen eigentlich dasselbe?" "Ja, sicher!" "Und warum lachen immer alle, wenn ich sage, es hat zwölf geprügelt?"

 

Die Personalien der Schüler werden aufgenommen. "Ich bin halbehelich, Fräulein" sagt Moritz. "Das gibt s nicht, Moritz. Entweder ehelich oder unehelich." "Das gibt es doch. Bei uns war s nämlich so: Mutti ist ledig, aber mein Papa ist verheiratet."

 

Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"

 

Lehrer: "Tina, was heißt Glocke auf englisch?" Tina: "Ich weiß es nicht." Lehrer: "Bell!" Tina: "Wau, wau, wau!"

 

In der Schule. "Wer weiß, was verschlossene Menschen sind?" - "Mein Onkel ist einer", meldet sich Peter. "Und warum?" "Er sitzt!"

 

Der Schulrat möchte beim Besuch einer Klasse, die von einer jungen Lehrerin unterrichtet wird, die Beobachtungsgabe der Schüler prü­fen. Er sagt: "Bitte schließt ganz fest eure Augen. Ist es soweit?" "Ja!!!" Der Schulrat schnalzt laut und vernehmlich mit der Zunge: "Was habe ich getan?" Die ganze Klasse brüllt: "Die Lehrerin geküßt!"

 

Der Lehrer: "Und jetzt, liebe Kinder, werde ich euch erzählen, wie der erste Mensch erschaffen wurde." Meldet sich die kleine Susanne: "Bitte, Herr Lehrer, das wissen wir doch schon alle aus dem Religions-Unterricht. "Uns würde viel mehr interessieren, wie der dritte Mensch erschaffen wurde!"

 

Harry zum Lehrer: "Herr Professor, kann man eigentlich für etwas bestraft werden, was man nicht getan hat?" "Nein, Harry, das wäre ungerecht." "Gott sei Dank! Ich hab nämlich meine Hausaufgaben nicht ge­macht."

 

Lehrer: "Wie entsteht Tau?" Schüler: "Die Erde dreht sich um ihre Achse, pausenlos, und gerät so ins Schwitzen!"

 

Franz kommt von der Schule und erzählt seinem Vater: "Heute war es interessant, wir haben in der Chemiestunde Versu­che mit explosiven Stoffen gemacht." "Das finde ich gut, so einen informativen Unterricht. Und was macht Ihr morgen in der Schule?" "In welcher Schule?"

 

Die Tante fragt Klein Peter: "Gehst du gern in die Schule?" "Ja! Ich gehe gern hin, und ich gehe auch gern nach Hause, aber dort bin ich nicht so gern!"

 

"Nenne mir die Namen einiger Tiere", wird Klaus vom Lehrer auf­gefordert. "Das Eselchen, das Pferdchen, das Schweinchen . . ." "Laß das "chen" weg und nenne mir ein anderes Tier", sagt der Lehrer. Klaus: "Das Eichhörn . .."

 

"Herr Lehrer, mein Vater hat mir 50 Euro versprochen, wenn ich eine Eins nach Hause bringe." "Dann streng dich mal an!" "Ich weiß was Besseres, Herr Lehrer. Sie geben mir die Eins, und wir teilen uns die 50 Euro!"

 

Lehrer: "Erwin, wie viele Kinder seid Ihr denn zu Hause?" Schüler: "Wir sind sechs Jungen, und jeder von uns hat eine Schwe­ster!" "Da seid ihr ja zwölf Kinder!" "Nein, Herr Lehrer, bloß sieben."

 

Der Lehrer will die Phantasie der Kinder anregen. Sein Aufsatzthe­ma: "Wenn ich ein Millionär wäre." Alle greifen eifrig nach Papier und Kuli ? nur der kleine Hans sitzt lässig mit über der Brust gefalteten Händen da. Fragt ihn der Leh­rer: "Willst du nicht anfangen?" Hans schüttelt den Kopf: "Ich warte auf meine Sekretärin!"

 

"Ich hätte da eine Frage", sagt Hänschen zum Geschichtslehrer, " was war Besonderes am Ei des Kolumbus, und warum hatte er nur eins?"

 

In der Schule fragt der Lehrer, was eine Katastrophe sei. Meldet sich Fritz: "Wenn mein Hamster stürbe." "Nein", meint der Lehrer, "das wäre ein Unglück, aber keine Katastrophe. Eine Katastrophe wäre, wenn zum Beispiel unsere gesamte Regierung bei einem Flugzeugabsturz ums Leben käme." Meint Fritz: "Aber das wäre dann wiederum kein Unglück ..."

 

Der Lehrer fragt nach Himmelskörpern. Hans meldet sich: "Sun." "Ihr sollt doch hochdeutsch reden, das heißt Sonne", verbessert der Lehrer. Ein anderer Schüler meldet sich: "Moon." Wieder verbessert der Lehrer auf Mond. Daraufhin meldet sich Fritzchen: "Du Peter." "Welcher Planet soll das denn sein?" "Wir sollen doch hochdeutsch sprechen, sonst hätte ich Jupiter gesagt!"

 

Der kleine Max schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt der Lehrer: "Habe ich nicht schon zigmal erklärt:
Alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!" Wundert sich Max: "Glauben Sie wirklich, dass man einen Tiger anfassen kann?"

 

Lehrer fragt Seppi, wo der Strom herkommt. Seppi sagt darauf: "Aus dem Urwald." "Wieso denn das?", fragt der Lehrer. "Mein Vater sagt immer: Jetzt haben die Affen schon wieder den Strom abgeschaltet ..."

 

Im Englischunterricht fragt der Lehrer: "Herbert, kannst du mir sagen, wie
neun? auf Englisch heißt?" Herbert: "Nein." Sagt der Lehrer: "Sehr gut, genau richtig!"

 

Lehrer: "Peter, nenn mir einmal einen berühmten Dichter!" "Achilles." "Aber Peter! Achilles war doch kein Dichter!" "Wieso, der ist doch wegen seiner Verse bekannt."

 

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