Schule Uni - 480 Witze und SMS

Schule Uni (Witze)

Mündliche Prüfung in der Mediziner-Fakultät Prof: "Wenn Ihr Wissen so flach ist wie Ihre Titten, brauchen wir gar nicht erst anzufangen..."

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, dass Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

Thomas nachdenklich zu seiner Frau: "Ich frage mich, wofür ihr Frauen immer so viel Geld braucht. Ihr raucht nicht, ihr trinkt nicht, und Weiber seid ihr selber..."

Treffen sich zwei Studenten auf dem Flur. Meint der eine zum anderen: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

"Wo fehlt es denn?" fragt der Arzt die weinende Frau Bauer. "Ach, Herr Doktor, mein Sohn macht sich immer die Hosen voll und rutscht dann so drauf rum." "Machen sie sich deswegen keine Sorgen. Das tut jedes Kind." "Ja, aber in der Uni im Hörsaal will schon keiner mehr neben ihm sitzen!"

Klausur, der Prof bemerkt, dass ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekollete. Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das!" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

Student: "Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?" Professor: "Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige..."

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wie viel Uhr ist es?" Drauf der Publizistik-Student: "Dezember..." - "Oh, keine Details" - "Wintersemester!"

Elektrotechnik-Vorlesung. Eine Studentin im Hörsaal fragt den Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen!"

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runter ruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

Professor zur Schwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."

Prof sagt in der Mündlichen zum Studenten: "Sehen Sie den Baum da draußen?" "Ja, und
" "Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal wieder!"

Was haben Professoren mit Bankräubern und Astronauten gemeinsam? Alle drei Berufsgruppen legen Wert auf den größtmöglichen Abstand zwischen Wohnort und Arbeitsplatz.

Matheseminar, Prof macht Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen keine Ahnung!" Sie: "Was'n Tuten?"

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Herrler, woran ist der Mann gestorben?" Herrler: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Meienhauser, woran ist der Mann gestorben?" Meienhauser: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Müller, woran ist der Mann gestorben?" Müller: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

"Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?" fragt die Medizinstudentin den Professor. "Man kann. Aber es ist sehr unbequem."

Prof in der Prüfung: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und schließen Sie diese leise von außen!"

In der Germanistikvorlesung fällt der Begriff "a priori". Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof: "Das heißt: Von vorn herein!" Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im Geringsten!"

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Beim Philosophieexamen stand unter anderem auch folgendes auf dem Prüfungsbogen: "Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten: "Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Aus Kinderaufsätzen: 1 Neben Prunksalen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer. 2 Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug. 3 Casars Legikonare machten das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen. 4 Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte. 5 Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben. 6 Unsere Schule war fruher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt. 7 Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muss. 8 Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann. 9 Wir gingen in den Zoo. Es waren grosse Affen im Käfig. Mein Onkel war auch dabei. 10 Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden. 11 Mit starkem, grossen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab. 12 Der Landwirtschaftsminister liess die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine frassen zuviel. 13 Beim Roten Kreuz widmen sich Manner und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt. 14 Als der Jäger den dicken Bauch der Grossmutter sah, wusste er sofort was geschehen war. (aus Rotkäppchen) 15 Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfrauleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter. 16 Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstrassen pflanzten sich Manner und Frauen fort. 17 In Lappland wohnen zwei Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuss. Daher der Name Fusslappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es lappert sich zusammen. 18 Nachdem die Männer 100m gekrault hatten, spritzten die Frauen aus ihren Löchern und wickelten ihre 200m Brust ab. 19 Die Streichhölzer mussen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen. 20 Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für s Papier, und vorne für s Harte. 21 ...und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebaren. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu. 22 Und die Skilaufer standen startbereit an den Hängen und pisten...

Die Lehrerin will den Schülern den Unterschied zwischen den Wörtern sein, haben und werden erklären. "Franzi, sag mir bitte einen Satz mit "sein"." "Heute ist ein schöner Tag." "Sehr gut. Hansi, sag mir bitte einen Satz mit "haben". "Frau Lehrerin ist noch zu haben." "Ja, das ist zwar nicht besonders taktvoll, aber richtig." Da meldet sich Fritzchen:" Frau Lehrerin, Frau Lehrerin, ich weiss einen Satz, wo alle drei Worte vorkommen." "Ja, dann sag Deinen Satz." "Frau Lehrerin wird auch in zehn Jahren noch zu haben sein..."

Fragt der Lehrer in der Schule: "Kinder, was ist die erotischte Zahl, die ihr kennt?" Es meldet sich klein Klärchen: "218593" Der Lehrer ist ganz erstaunt und fragt nach: "Wieso denn das?" Klärchen erklärt: "Herr Lehrer, das ist doch ganz einfach. Wenn 2 sich 1 sind und nicht 8 geben, dann merken sie spätestens nach 5 Wochen, daß sie in 9 Monaten 3 sind."

Olli schreibt im Diktat das Wort "Tiger" klein. Seufzt die Lehrerin:,,Ich habe euch doch schon hundertmal erklärt: Alles, was man anfassen kann wird großgeschrieben!" Wundert sich Olli:,,Na, dann versuchen sie dochmal einen Tiger anzufassen..."

"Heute werden wir fotografiert", sagt die Lehrerin zu den Erstklässlern. "Wenn ihr später alt seid und das Bild betrachtet, werdet ihr sagen: "Da habe ich meinen Freund Julian kennen gelernt, und das ist die niedliche Melanie. " Aus dem Hintergrund kommt eine zarte Stimme: "...und das war meine Lehrerin, die ist nun schon lange tot."

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule: "Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher..." Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

Lehrer fragt in der Schule:"Anton, was macht dein Vater früh morgens als erstes?" Anton:"Scheißen Herr Lehrer" Lehrer:"Ach und was macht dein Vater beruflich? Anton:" Er ist Maurer" Der Lehrer denkt sich: naja ein Handwerker was kann ich da schon erwarten. "Und was macht dein Vater früh morgens als erstes Peter?" Peter:"Hmmm, äähhhh, scheißen Herr Lehrer" Lehrer:"Mhm, und was ist er von Beruf?" Peter:"Fliesenleger" Der Lehrer fühlt sich in seinem Verdacht über die linguistischen Fähigkeiten von Arbeiterklassekindern bestätigt! Lehrer:"Was ist dein Vater von Beruf Fritz?" Fritz:"Er ist Rechtsanwalt!" Lehrer:"Aha, und was macht dein Vater früh morgens als erstes Fritz?" Fritz:"Zeitung lesen" Lehrer:" So, und wie lange liest er so?" Fritz:"Bis er mit dem Scheißen fertig ist"

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