Witze und SMS

Schule Uni (Witze)

"Balduin, was ist die Hälfte von 16?" "Keine Ahnung, Herr Lehrer, aber viel kann es nicht sein."

"Seit mein Junge ein Auto hat, ist er wesentlich früher an der Schule als sonst." "Damit er pünktlich zum Unterricht kommt?" "Nein, damit er einen Parkplatz kriegt."

Zwei Studenten sitzen in der Mensa und löffeln ihr Essen. Sagt der eine: "Der Fraß wird auch immer schlechter! Jetzt sind nicht einmal mehr Tannennadeln in der Pilzsuppe."

Der Medizinstudent ist beim Examen durchgefallen. Wütend schimpft er auf dem Flur: "Dieser widerliche Professor, dem gehe ich ans Leben, ich stoße ihm ein Messer ins Herz!" Der Professor hat das mitgehört. Er öffnet die Tür und sagt: "Davor habe ich keine Angst, junger Mann. Sie wissen ja gar nicht, wo das Herz sitzt!"

Einmalige Leistung "Was finden Sie an Kolumbus besonders bemerkenswert?" fragt der Professor den Kandidaten. "Daß es ihm gelungen ist", antwortete der junge Mann, "den Boden Amerikas ohne Einreiseerlaubnis zu betreten!"

Der Sohn des Kinobesitzers kam von seinem ersten Schultag nach Hause. Der Vater war neugierig und fragte: "Nun, Erich, wie war es in der Schule?" "Fabelhaft, Vater!" antwortete Erich begeistert. "Bis zum letzten Platz ausverkauft!"

Mäxchen war längere Zeit krank. Wieder in der Schule, fragt der Lehrer: "Wie lange hast du denn gefehlt?" "Seit der Schlacht um Waterloo!"

"Kannst du mir den Begriff >Heuchelei< erklären?" wendet sich der Lehrer an Mäxchen. Der überlegt eine Weile und nickt dann: "Das wäre so, als wenn ich jeden Tag fröhlich pfeifend zur Schule käme!"

"Dann will ich euch heute erklären, wie der erste Mensch entstand", erläutert die Lehrerin zu Beginn der Schulstunde. Aus der hintersten Reihe erschallt sofort ein Zwischenruf: "Die Entstehung des dritten wäre aber viel interessanter!"

Der Kleine kommt aus der Schule heim und grinst seine Eltern an: "Mensch, Leute, habt ihr ein Glück: Für's nächste Jahr braucht ihr mir keine neuen Schulbücher zu kaufen...!"

Tadelnd hebt die Lehrerin den Finger: "Peter, dein Diktat ist recht gut. Nur ein einziger Fehler. - Und der stimmt haargenau mit dem deines Tischnachbarn überein! Was muß ich wohl daraus schließen?" "Daß mein Nachbar wohl auch einen Fehler gemacht hat...!"

Lehrer: "Was könnt ihr mir über den Nutzen der Ziegen sagen?" Mäxchen: "Nun, da die Geiß uns die Milch gibt, dürfte es so sein, daß der Bock für's Bier zuständig ist!"

Der Lehrer will von Mäxchen wissen: "Wenn ein Stück Land ins Wasser hineinragt, dann ist das eine Landzunge. Was aber ist es, wenn der See ins Land hineinragt?" "Sicher eine Seezunge!"

Prüfend betrachtet der Professor den Examenskandidaten: "Kennen wir uns nicht? Ich hab Sie doch schon mal gesehen...?" "Stimmt, Herr Professor. Beim Examen im Vorjahr. Da bin ich durchgefallen." "Ah ja, richtig. Na, aber heute wird's schon klappen. Wie war denn damals die erste Frage, die ich Ihnen stellte?" "Sie haben gefragt: >Kennen wir uns nicht? Ich hab' Sie doch schon mal gesehen...?Murrend kommt der alte Professor nach Hause: "Da hab ich doch tatsächlich den Schirm irgendwo stehenlassen!" "Wann hast du es denn bemerkt?" erkundigt sich seine Gattin. "Als ich ihn zumachen wollte, weil's aufhörte zu regnen!"

Der neue Schulkamerad wird bestaunt: "Was haste denn da für nen großen braunen Fleck?" "Das ist ein Muttermal." "Und der dicke blaue Fleck da?" "Das ist ein Vatermal!"

"Da beschäftigt mich eine Frage", meldet sich Mäxchen. "Was war denn so besonderes am Ei des Kolumbus, und wieso hatte er bloß eins...?"

"Na, mein Junge, wie gefällt dir denn der Englisch-Unterricht?" "Ooch, eigentlich ganz gut. Wenn bloß nicht so viele Fremdwörter vorkommen würden..."

In der Klasse wird der Begriff "Feierabend" durchgenommen. Der Lehrer will von Mäxchen wissen: "Wenn dein Vater abends von der Arbeit nach Hause kommt, was macht er da?" "Tja ? das möchte Mama auch immer gern wissen!"

Unterricht im Steinzeitalter. Der bärtige Lehrer diktiert, und seine Schüler meißeln wie besessen auf ihre Steinplatten. Da blickt einer der Kleinen hoch und fragt: "Potenz? Schreibt sich das mit einem oder zwei Hoden?"

Prüfend blickt der Lehrer in die Runde: "Ihr müßt im Leben eure Entscheidungen immer nach bestem Wissen treffen. Evchen, wenn dich beispielsweise jemand in ein Cafe einlädt, du aber zur selben Zeit in die Schule müßtest ? was würdest du wählen?" Evchen treuherzig: "Zweimal Kirschtorte mit Sahne!"

Verärgert schüttelt der Vater den Kopf: "Mein Gott, Junge! Du bist aber auch zu nichts zu gebrauchen!" Meint der Kleine mit strahlenden Augen: "Doch, Vati. In der Schule bin ich für die anderen ein abschreckendes Beispiel!"

Pünktlich zum Monatsersten verlangt die Frau Professor von ihrem Mann ihr Wirtschaftsgeld. Von der Küche aus ruft sie ins Arbeitszimmer: "Wilhelm ? der Erste!" Prompt tönt es zurück: "1861 bis 1888!"

Die Medizinstudenten stehen vor dem Examen. "Was müssen Sie zu allererst feststellen", fragt der Vorsitzende der Prüfungskommission einen Studenten, "wenn Sie zu einem Kranken gerufen werden?" Der Student überlegt nicht lange: "Die Adresse, Herr Professor..."

Professor Hastig ist mal wieder total zerstreut. Seine Frau ruft aus der Küche: "Hermann, bitte, komm doch mal. Die Sicherung ist durchgebrannt." Worauf er, ganz in Gedanken, zurückruft: "So? Mit wem denn?"

Mäxchen sitzt über seinen Hausaufgaben. "Du, Vati. Was ist das für ein Satz: >Es ist kein Bier im HausDer zerstreute Professor wird beinahe von einem Radfahrer umgefahren. "Ja, haben Sie denn mein Klingeln nicht gehört?" "Doch schon. Aber ich dachte, es sei das Telefon...."

Staatsexamen in Geschichte. Der Professor fragt den Studenten: "Da gab es einen Franzosen, er war General, wurde dann erster Konsul und später sogar Kaiser. Wie lautet sein Name?" Der Kandidat gerät immer mehr ins Schwitzen und gesteht schließlich: "Nein. Weiß ich nicht." "Napoleon Bonaparte", sagt der Prüfer. Da steht der Student auf und will den Raum verlassen. "Wo wollen Sie denn hin?" ruft der Professor ihm nach. "Ach. Ich dachte, Sie hätten schon den nächsten aufgerufen...!"

Der Sprößling kommt von der Schule heim, und Mutti möchte wissen: "Na, mein Junge, warst du heute auch immer schön artig?" "Klar doch, Mama. Was kann man denn schon großartig anrichten, wenn man den ganzen Tag in der Ecke stehen muß?!"

"Schäm dich Mäxchen," tadelt der Lehrer, "als Bundeskanzler Helmut Kohl so alt war wie du, war er Klassenbester!" "Na und als er so alt war wie Sie, Herr Lehrer, da war er bereits Bundeskanzler!"

Fragt der Professor den angehenden Juristen bei der Examensprüfung: "Was ist Betrug?" "Betrug ist es, Herr Professor, wenn Sie mich durchfallen ließen!" "In wiefern?" "Nun, nach dem Gesetz macht sich derjenige strafbar und des Betruges schuldig, der die Unwissenheit eines anderen ausnutzt, um diesen zu schädigen!"

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben. Grob eine schöne Geschichte umschreiben. Mäxchens Aufsatz lautet schlicht und einfach: "Ausgeblieben!" Der Lehrer kanns nicht fassen: "Wo ist denn da die Geschichte?" Da muß auch Mäxchen passen: "Weiß ich auch nicht, - aber als gestern abend unser Dienstmädchen zu Vati sagte: >AusgebliebenEine schöne Geschichtet"

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