Witze und SMS

Schule Uni (Witze)

In der Grundschule unterrichtet anstelle des erkrankten Lehrers der Pfarrer. Er will die Kinder auf die Christenpflicht hinweisen, regelmäßig ein Abendgebet zu sprechen.
Nun, mein Kleiner, was machst du vor dem Schlafengehen
"
Hochwürden, ich putze mir die Zähne."
Gewiß, sehr brav. - Und was machst du, Peter?"
Ich lese noch ein Buch im Bett." Der Pfarrer merkt, daß er so nicht weiterkommt, also versucht er es auf eine andere Art.
Du da, Klaus, was machen deine Eltern vor dem Einschlafen
" Da meldet sich der kesse Hans zu Wort:
Sie wissen es, Herr Pfarrer, ich weiß es auch, aber sagen Sie, ist das eine Frage für die erste Klasse
"

"Peter, wieviel ist drei mal sechs?" fragt der Lehrer.
Bei mir achtzehn, aber Vati sagt zu Mutti, dreimal sechs wäre zuviel."

Auf dem Stundenplan steht die Entdeckung Amerikas.
Noch eine Frage
" erkundigt sich der Lehrer zum Abschluß. Meldet sich der kleine Peter: Ja, Herr Lehrer, eines hätte ich noch gerne gewußt: Was war denn so Besonderes am Ei des Kolumbus, und hatte er wirklich nur eins
"

Professor:
Bei welchem Bruch darf man das betroffene Glied nicht eingipsen?" Student:
Beim Ehebruch."

Im Hörsaal der Universität sind neue Garderobenhaken angebracht worden. Darüber ein Schild:
Für Dozenten." Am nächsten Tag klebt ein Zettel darunter:
Man kann aber auch seinen Mantel daran aufhängen!"

Professor Leppig doziert vor seinen Studenten:
Bei den ethischen Grundbegriffen kommen wir jetzt zum Begriff Lüge. Hat jemand von Ihnen mein Buch darüber gelesen
" Alle melden sich.
Sehr gut, das ist eine gute Ausgangssituation. Ich habe nämlich gar kein Buch darüber geschrieben!"

In der Schule: "Ralf- nenne mir drei berühmte Deutsche mit dem Anfangsbuchstaben >BLehrer: "Ich bade, du badest, er, sie, es badet. Was ist das für eine Zeit?" Peterchen: "Samstagabend, Herr Lehrer."

Max und Peter überlegen, woher die Babies kommen. Sagt Peter: "Der Lehrer hat gesagt, wie bei den Pflanzen. Da kommt ein Wind und weht die Samenkörner von Blüte zu Blüte." Meint Max: "So ein Unsinn! Im Schlafzimmer meiner Eltern weht doch kein Wind!"

Ein Student kriegt einen Job im Zoo. Er soll in das Fell des Gorillas schlüpfen, der gestern gestorben ist und immer der Liebling des Publikums war. Der Wärter instruiert den jungen Mann: "Du mußt brüllen und dich von Ast zu Ast schwingen ? dann merken die Leute nichts." Der Student gibt sein Bestes. Das Publikum ist begeistert. Da wird er übermütig, schwingt sich an einem langen Seil in einen anderen Käfig - und landet mitten unter Löwen. "Hilfe, Hilfe", brüllt er los, "die bringen mich um." Flüstert einer der Löwen: "Halt bloß die Klappe, du Idiot, sonst sind wir unsern Job los."

"Hermann", flüstert die Frau des Professors, "da ist ein Einbrecher in der Bibliothek!" "Na und? Was liest er?"

In einer rumänischen Volksschule fragt der Lehrer: "Was ist die Sowjetunion für uns? Moritz!" Moritz: "Die Sowjetunion ist unser Bruder!" Lehrer: "Sollte man nicht besser sagen: Die Sowjetunion ist unser großer Freund?" Moritz: "Nein, die Sowjetunion ist unser Bruder. Einen Freund kann man sich aussuchen!"

Eine Frau kommt zum Direktor eines Gymnasiums und erkundigt sich nach den Leistungen des Sekundaners Helmut Schneider. "Helmut ist ein sehr fleißiger, aufmerksamer und intelligenter Junge", erklärt der Direktor. "Sind Sie seine Mutter?" "Nein, der Schneider geht mit meiner Tochter. Ich wollte eigentlich nur wissen, was so ein Sekundaner bei Ihnen verdient?"

Sagt der Lehrer: "Ich habe euch von der Klapperschlange erzählt. Wer kann mir ein ähnliches Tier nennen, dem man nicht trauen kann?" Meldet sich Peter: "Dem Klapperstorch, Herr Lehrer?"

"Was habt ihr heute in der Schule gemacht?" "Wir haben heute Sprengstoff hergestellt." "Und was macht ihr morgen in der Schule?" "In welcher Schule?"

"Ich verstehe nicht, wie du so große Probleme mit Latein haben kannst", meint Vater Müller zu Dieter, "Latein ist doch eine tote Sprache!" Entgegnet der völlig entnervte Sohn Dieter daraufhin bekümmert: "Stimmt schon, aber leider haben die Lateinlehrer überlebt."

Sagt der Lehrer: "Nennt mir ein Beispiel für die Verteidigung in Notwehr." Meldet sich Fritz: "Das ist, wenn ich gezwungen bin, mein Zeugnis selbst zu unterschreiben!"

Der Lehrer fragt den Erich: "Was heißt denn >Made in Germany?"Was ist das für ein Heidenlärm in Vaters Zimmer?" "Großvater erklärt dem Papa, wie man meine Schulfaufgaben machen muß!"

"Wie gefällt es dir denn in der Schule, Peter?" fragt der Lehrer. "Ganz gut", meint Peter, "bloß ist halt jedesmal ein halber Tag futsch!"

Das Töchterchen des Eiskunstlauftrainers kommt mit dem Schulzeugnis nach Hause. "Na, mein Kind, wie sieht es aus?" fragt der Vater. "Du wirst zufrieden sein, Papa, sogar eine Sechs ist darunter."

"Was macht eigentlich Ihr Sohn, Herr Krause?" "Er studiert und will das Bankfach einschlagen!" "Donnerwetter! Und wenn er dabei erwischt wird?"

Herr Boiler besucht seinen Sohn in der Universitätsstadt. Der Zug kommt frühmorgens an. Sofort begibt sich der Vater zur Wohnung des Sohnes und klingelt. Als die Wirtin öffnet, fragt er: "Wohnt hier der Student Boiler?" "Ja, bringen Sie ihn nur herein, und legen Sie ihn in das erste Zimmer rechts."

"Herr Professor, ist das Haar so richtig geschnitten?" "Nein", schüttelte Professor Abendschein den Kopf, nachdem er sich aufmerksam im Spiegel betrachtet hatte, "etwas länger bitte!"

Ein Schüler fragte den griechischen Weisen Thaies: "Was ist deiner Meinung nach das dauerhafteste?" "Die Hoffnung", erwiderte Thaies. "Denn sie ist das letzte, das uns verläßt." "Und was ist das leichteste?" "Politische Versprechungen..."

"Morgen wird in der Klasse geimpft", sagt der Lehrer, "daß mir jeder von euch mit einem blitzblanken Arm in die Schule kommt!" Pützchen: "Rechts oder links, Herr Lehrer?"

Lehrer: "Wenn Goethe heute noch leben würde, wäre er dann wohl ebenso berühmt?" Thomas: "Noch viel berühmter?denn dann wäre er ja über 200 Jahre alt."

Der Professor der Wirtschaftswissenschaften zeigt seinem neuen Assistenten, einem ehemaligen Schüler, die Themen für das anstehende Examen. "Das sind ja die gleichen Fragen, die Sir mir auch gestellt haben!" rief der Assistent erstaunt. "Gewiß", bestätigte der Professor. "Die Fragen sind in jedem Examen die gleichen. Aber in jedem Jahr sind andere Antworten richtig."

"Wenn man allein spielt, ist das ein Solo. Verstehst du das, Klaus?" "Ja, Herr Lehrer." "Wenn man zu zweit spielt, heißt das Duo. Klar?" "Klar." "Und wie nennt man es nun, wenn man zu dritt spielt?" "Skat, Herr Lehrer!"

Der Fußballstar fragt seinen Sohn, der gerade aus der Schule kommt: "Na, wie ist denn dein Zeugnis ausgefallen?" "Nicht schlecht, Papi. Alle anderen müssen die Klasse wechseln, nur mein Vertrag wurde verlängert."

"Balduin, weshalb durften Adam und Eva nicht die Äpfel vom Baum der Erkenntnis essen?" "Vielleicht waren sie gespritzt, Herr Lehrer."

Der Lehrer fragt: "Wieviel Einwohner hat Europa?" "Ja...Äh...hm..." "Nun beeile dich, je länger du wartest, um so mehr werden es!"

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Witze