Schule Uni (Witze)

Der Lehrer sagt zu Peter: "Du Peter, wer von euch hat gestern in meinem Apfelbaum gesessen und Äpfel geklaut?" Peter: "Herr Lehrer, ich kann Sie hier in der letzten Bank so schlecht verstehen." "Das wollen wir doch einmal sehen", sagt der Lehrer, "komm sofort nach vorn und setze dich auf meinen Platz, und ich setze mich auf deinen Platz. Und dann stellst du mir eine Frage." Sie tauschten die Plätze. Da fragt Peter: "Herr Lehrer, wer hat gestern nacht mit meiner Schwester geschlafen?" Antwortet der Lehrer: "Peter, du hast recht. Hier hinten versteht man wirklich nichts."

 

Der Lehrer vor der Mädchenklasse: "Heute sprechen wir über die Gegenstände, die sich bei Wärme ausdehnen und bei Kälte zusammenziehen. Kann mir jemand ein Beispiel nennen?" Eine Schülerin meldet sich: "Verzeihung, Herr Stienzel, haben wir jetzt Physik oder Sexualkunde?"

 

Eine Internatsvorsteherin geht mit den Schülerinnen durch den dunklen Wald. Sie beschließt, die Jungfrauen zu prüfen. "Was würdet ihr tun, wenn jetzt ein wilder Mann käme?" "Wir würden weglaufen", rufen drei. Nur die vierte schweigt. "Und du?" fragt die Vorsteherin erregt. "Ich würde erst einmal stehenbleiben." "Und dann?" "Dann würde ich meinen Rock hochheben." "Und dann?" kreischt die Vorsteherin vor Entsetzen. "Dann würde ich dem Mann die Hose herunterziehen." "Und dann?" keucht die Vorsteherin atemlos. "Dann würde ich prüfen wer von uns beiden schneller laufen kann."

 

Während des Unterrichts meldete sich Berti, weil er mal dringend aufs Klo mußte. Die Lehrerin sagte:
Die Stunde ist gleich um, so lange kannst du noch warten." Wenige Minuten später hob der Schüler die Hand, der genau hinter Berti saß. Die Lehrerin sagte ärgerlich:
Ich weiß schon, so was steckt an, nun mußt du sicher auch dringend raus."
Nein", sagte der Kleine,
ich möchte nur bestätigen, daß Berti wirklich dringend mußte!"

 

"Herr Putzi, hat Ihr Sohn für sein Studium in Heidelberg ein passendes Zimmer gefunden?"
Wie man's nimmt. Er braucht eine Minute bis zu seiner Stammkneipe, zwei Minuten bis zur Pfandleihanstalt, drei Minuten bis zu seiner Freundin und eine Stunde bis zur Universität!"

 

Die Lehrerin fragt Sandra:
Wie unterscheiden sich Mann und Frau?"
Eigentlich gar nicht so sehr. Hinten sind sie gleich, und vorne passen sie zusammen!"

 

"Heute mußten wir in der Schule einen Aufsatz darüber schreiben, wie unsere Eltern sich kennengelernt haben."
Wie gut, daß wir dir mal erzählt haben, daß es auf einer Berghütte war. Wie lautete denn deine Überschrift?"
Opfer der Berge."

 

Die Biologielehrerin stellt Fragen nach verschiedenen Vogelarten. Meint der kleine Michael zu ihr:
Ich hätte auch mal eine Frage an Sie: Es ist grün, hat 52 Federn und vier Beine. Was ist das?"
Hat das denn auch was mit Vögeln zu tun?"
O ja, die Couch in unserem Wohnzimmer!"

 

Ein Student fällt zum zweitenmal durch das Examen. Seufzt er hinterher in seiner Stammkneipe:
Das konnte ja nicht gutgehen. Derselbe Saal, dieselben Prüfer, dieselben dummen Fragen!"

 

Die Studentin sagt zu ihren Eltern:
Wir machen heute einen Protestmarsch."
Wogegen denn?"
Das erfahren wir erst am Sammelplatz."

 

Der Professor fragt einen Studenten:
Was ist Ihrer Meinung nach das Schönste, das uns die Chemie geschenkt hat?"
Die Blondinen!"

 

Michael hat zum erstenmal in der Schule Sexualkunde-Unterricht gehabt. Mittags kommt er nach Hause, schaut seine Eltern verächtlich an und meint:
Ich weiß jetzt Bescheid, ihr Ferkel!"

 

Beim Examen präsentiert der Professor der Medizinstudentin ein Skelett und fragt:
Welches Geschlecht könnte dieses Becken seinerzeit beherbergt haben?"
Ein männliches."
Nun, ab und zu sicherlich ..."

 

Professor Leppig fragt einen Studenten:
Können Sie mir ein Beispiel dafür nennen, daß die Umwelt den Menschen prägt?"
Natürlich. Wenn eine Frau Menke ein Kind bekommt, kann es durchaus sein, daß es dem Herrn Weber von nebenan ähnlich sieht."

 

Der Lehrer spricht über Erfindungen. Er fragt den Michael:
Kannst du mir sagen, woraus die erste Sprechmaschine gemacht wurde?"
Aus einer Rippe!"

 

Karlchen erzählt in der Schule:
Wir wohnen jetzt in einem neuen Haus. Ich habe ein eigenes Zimmer, meine Schwester hat auch eins, ist doch toll, was? Nur mein Vati muß immer noch bei meiner Mutti schlafen . . . !"

 

Vor der Schulentlassung werden die Schülerinnen von der Lehrerin über die Gefahren der Liebe aufgeklärt. Besonders warnt sie die jungen Damen vor dem intimen Umgang mit Männern.
Hat noch jemand eine Frage?" meint die Lehrerin zum Schluß. Schüchtern meldet sich eine der jungen Damen:
Was trägt man eigentlich bei einer solchen Gelegenheit?"

 

Sandra fragt ihre Mutter:
Warum bekomme ich eigentlich keine Belohnung für meine Eins in Sexualkunde?"

 

Der kleine Michael sagt zu seiner Mutter:
Der Papi ist eben nach Hause gekommen. Was sollen wir ihm zuerst zeigen - deinen neuen Hut oder mein Zeugnis?"

 

Der zerstreute Professor Leppig grübelt:
Eine Frau... eine Frau... ist das nicht so ein Wesen, das beim Tanzen immer rückwärts geht?"

 

Erste Stunde im Sexualkunde-Unterricht. Die Lehrerin fragt:
Weiß jemand von euch, was eine Sexbombe ist?" Kräht der kleine Michael:
Wer in allen Fächern eine Sechs hat!"

 

Kleinanzeige:
Mein Vater erzählt mir ständig, daß er früher Klassenbester war. Ich suche einige Herren des Jahrgangs 1944, die das eventuell bestätigen oder widerlegen können."

 

"Michael, vorhin habe ich deinen Klassenlehrer getroffen."
Komischer Kerl, was? Loben tut der keinen!"

 

Der Professor zeigt dem Medizinstudenten einen Menschenschädel und fragt:
Was meinen Sie, stammt er von einem Mann oder einer Frau?"
Von einer Frau."
Woraus schließen Sie das?"
Na, bei dem ausgeleierten Unterkiefer . . .?!"

 

Die Pensionatsschülerinnen sind mit dem Fahrrad unterwegs, als es leicht zu regnen beginnt. Ruft die eine der anderen zu:
Ich fühle schon die ersten Tropfen kommen." Darauf die andere:
Ich auch, das muß am Kopfsteinpflaster liegen."

 

"Mami, ich möchte nicht mehr in die Schule gehen. Die Mädchen kichern über mich, und die Lehrer können mich auch nicht leiden."
Das hilft doch nichts, mein Junge, du bist nun mal der Rektor!"

 

Weinend kommt der kleine Michael aus der Schule. Fragt die Mutter:
Was ist denn los?"
Ich kann nicht verstehen, warum mich der Deutschlehrer eine Fünf gegeben hat!"

 

Der kleine Michael plärrt in der Schule seine Lehrerin an:
Fräulein, ich muß mal!"
Hör mal, dann solltest du den Finger heben."
Was denn, damit geht es auch?"

 

Frau Schnabel schimpft mit ihrem Sohn:
Michael, auf dem Zeugnis in Betragen eine Fünf! Was soll nur dein Vater sagen, wenn er nächste Woche aus dem Zuchthaus entlassen wird?"

 

Der Professor doziert:
Wir kommen heute zum Thema ,Lüge'. Hat jemand zufällig mein Buch darüber gelesen?" Alle Studenten melden sich.
Da haben wir schon eine sehr gute Ausgangsposition. Das Buch ist nämlich noch gar nicht erschienen."

 

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