Schule Uni (Witze)

Fragt der Lehrer: "Wer kann mir eine Sage nennen?" "Die Nibelungensage". "Gut, und noch eine." "Die Argonautensage." "Ja, und wer weiß noch eine?" "Die Wettervorhersage."

 

"Wer glaubt, daß er ein Dummkopf ist", sagt der Lehrer zur Klasse, "der soll aufstehen." Nach langem Schweigen steht der Primus auf. "Was denn", wundert sich der Lehrer kopfschüttelnd, "du hältst dich für einen Dummkopf?" "Eigentlich nicht, ich bringe es nur nicht übers Herz, Sie als einzigen stehen zu sehen."

 

Der Sohn des Lokomotivführers kommt vom ersten Schultag nach Haus. "Na, wie war's?" will die Mutter wissen. "Alles Schwindel und Betrug! An der Türe steht 1. Klasse, aber drinnen sind nur Holzbänke."

 

Wütend schnauft der Vater: "Für so ein Zeugnis müßte es Prügel geben!" "Okay, Papa", meint das Söhnchen, "ich weiß wo der Lehrer wohnt!"

 

"Herr Lehrer", meldet sich der kleine Robert, "ich kann nicht lesen, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben." Lehrer: "Dort steht, daß du deutlicher schreiben sollst!"

 

"Du hast aber komische Strümpfe an", wundert sich die Lehrerin, "einen braunen und einen roten?" "Tja, stimmt?und der Witz an der Sache ist: zu Hause habe ich noch so ein Paar."

 

Lehrer: "Welche Muskeln treten in Funktion, wenn ich boxen würde?" Paulchen: "Meine Lachmuskeln!"

 

Fritzchen hat die erste Englischstunde hinter sich. Stolz berichtet er zu Hause seiner Mutter: "Ich kann schon "Guten Tag" "bitte" und "Danke" in einer fremden Sprache sagen." "Wie schön!" antwortet die Mutter, "in Deutsch konntest du es bisher nicht."

 

Der junge Medizinstudent ist keine allzugroße Leuchte auf seinem Gebiet. Als er in der Prüfung wieder einmal keine rechte Antwort weiß, fährt ihn der Professor an: "Wie können Sie Arzt werden wollen, wenn Sie nicht einmal die Eingeweide der Bauchhöhle im Kopf haben?!"

 

Die Kinder müssen in der Schule einen Aufsatz schreiben. Thema: "Wenn ich Millionär wäre." Alle fangen an zu schreiben; nur Fritzchen sitzt da und tut nichts. "Willst du nicht auch endlich anfangen?" fragt der Lehrer. Lässig antwortet Fritzchen: "Ich warte auf meine Sekretärin."

 

Die Klasse schreibt einen Aufsatz zum Thema: "Mein Wunsch". Die kleine Doris schreibt: "Ich wünsche mir ein kleines Häuschen am Stadtrand, einen schicken Sportwagen, viele Kinder und später einen ganz tollen Mann." Nachdem die Aufsätze korrigiert waren, stand der Vermerk darunter: "Reihenfolge unbedingt beachten!"

 

Stundenlang hat der Schulrat den Kindern schwierige Fragen gestellt. Nun fordert er die Schüler auf: "Will nun jemand von mir etwas wissen?" Aus der letzten Reihe meldet sich eine Stimme: "Wann geht Ihr Bus, Herr Schulrat?"

 

"Na Herbert, wie waren denn die Ferien?" will der Lehrer wissen. "Herrlich", sagt Herbert und fügt noch schnell hinzu, "aber für einen Aufsatz viel zu kurz."

 

Lehrer zu Karlchen: "Du hast ja in den Ferien richtig dicke Backen bekommen, war das Essen so gut?" "Ach, Quatsch, ich hab' immer die Luftmatratzen aufblasen müssen!"

 

Meint die Lehrerin tadelnd: "Deine Rechtschreibung läßt aber mehr und mehr zu wünschen übrig, Horst. Schau ruhig einmal im Wörterbuch nach, wenn du im Zweifel bist." Darauf Horst: "Kann ich ja machen. Aber ich bin nie im Zweifel!"

 

Fragt der Vater seinen Sprößling: "Was lernt ihr denn so alles in eurem Chemieunterricht?" "Heute, zum Beispiel, haben wir Sprengstoff hergestellt." "Aha. Und was habt ihr für morgen in der Schule vorgesehen?" "Schule?... In was denn für einer Schule?"

 

Stöhnt der Lehrer: "Diese Klasse ist so schlecht in Mathematik, daß mindestens siebzig Prozent eine Fünf bekommen!" Großes Gelächter aus der hintersten Reihe: "Ha, ha, ? so viele sind wir doch gar nicht!"

 

"Ja, Mäxchen, sag mal! Jetzt bist du schon zum fünften Mal in dieser Woche zu spät zur Schule gekommen. Was sagst du denn dazu?" "Naja, was soll ich sagen? Wenn Sie sich nicht verrechnet haben, dürfte demnach heute Freitag sein!"

 

Meint der Millionär zu seinem Sprößling: "Tut mir leid, aber heute brauche ich Wagen und Chauffeur selber." "Aber Vati, wie soll ich denn zur Schule kommen?" "Warum kannst du nicht ein Taxi nehmen, wie andere Kinder auch...?"

 

Unterhalten sich zwei platonisch verliebte Mathematiker. Erzählt der eine: "Neulich kam meine Freundin auf dem Fahrrad an. Sie warf das Fahrrad beiseite, zog sich ihr Kleid aus, stellte sich vor mich hin und sagte, ich soll mir endlich nehmen, was ich will. Da hab ich mir das Fahrrad genommen." Dazu der andere Mathematiker: "Völlig logische Entscheidung, ihr Kleid hätte dir sicher nicht gepasst."

 

Ein Professor für theoretische Informatik und ein Professor für Software-Engineering befinden sich auf einem Kongress in einer Bananenrepublik. Genau zu diesem Zeitpunkt bricht eine Revolution aus und das neue Regime lässt beide verhaften und zum Tode verurteilen. Allerdings gewährt man beiden einen letzten Wunsch. Darauf sagt der Theoretiker: "Wissen Sie, ich habe mein ganzen Leben der Theorie geopfert, der Prädikaten-, Modal, und Temporallogik und natürlich auch den Turing-Maschinen. Nur wurde es mir nie gedankt. Auf Kongressen schliefen meine Zuhörer ein und meine Vorlesungen waren immer leer. Darum wünsche ich mir, dass ich einmal in meinem Leben einen Bericht über meine Forschung vor einem rappelvollen Hörsaal halten darf." Der Richter gewährt ihm den Wunsch und wendet sich an den Praktiker. Der entgegnet: "Ich möchte gerne vor diesem Vortrag hingerichtet werden!"

 

Physiker in der Physikprüfung. Prof.: "Sagen Sie: Kann eine Eisenkugel auf Quecksilber schwimmen?" Stud. (hat fleißig gelernt, kennt die Dichtewerte von Fe und Hg, rechnet kurz und strahlt): "Ja, Herr Professor. Auf Quecksilber können sogar fast zwei Eisenkugeln schwimmen!"

 

Der Lehrer zu Fritzchen:
Kannst du mich nicht grüßen, wenn du hineinkommst?? Fritzchen:
Klar doch, von wem??

 

Die Lehrerin zum Schüler:
Was ist die Zukunftsform von
Ich stehle???
Ich komme ins Gefängnis!?

 

Nun beweise mir mal, warum die Erde rund ist und sich um sich selbst dreht.?
Entschuldigen sie Herr Lehrer, aber das habe ich nie behauptet!?

 

Fritzchen zu Mutter:
Mein Lehrer hat keine Ahnung. Dauernd fragt er mich.?

 

Ich hoffe, dass ich dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwische!?, schimpft der Lehrer. Darauf der Schüler:
Das hoffe ich auch.?

 

Du kommst heute schon wieder so spät in die Schule. Hast Du keinen Wecker??
Doch, aber wenn er klingelt schlafe ich noch.?

 

Wie viele Brüder hatte Jakob", fragt die Lehrerin in der Religionsstunde. - Gisela kennt sich aus:
Jakob hatte zwei Brüder, der eine war Esau und der andere war er selber."

 

Warum hat Kain den Abel erschlagen?" fragt der Herr Kaplan bei der Kinderpredigt die aufmerksame Schar. - Hedwig hat eine Vermutung:
Vielleicht war er durch Schundhefte verdorben worden?"

 

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