Schule Uni (Witze)

Steht an der Tafel in der Schule: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Werner erkannt und sagt: "Junger Mann, Du kommst nach dem Unterricht sofort zu mir!" Werner dreht sich zu den anderen um und meint: "Seht Ihr, Werbung ist alles!"

 

Klein Erna meldet sich in der Schule: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Mama eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Mutter?" fragt die Lehrerin. "39!" "Aber klar kann deine Mutter dann noch Kinder bekommen" Fünf Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! - Kann meine Schwester eigentlich kleine Babies bekommen?" "Wie alt ist denn deine Schwester?" fragt die Lehrerin. "19!" "Aber klar kann deine Schwester dann schon Kinder bekommen." Drei Minuten später: "Frau Lehrerin, Frau Lehrerin! Kann ich eigentlich schon kleine Babies bekommen?" "Aber nein, klein Erna", sagt die Lehrerin, "Du bist doch erst neun!" Da ruft klein Fritzchen aus der letzten Reihe in die Klasse: "Siehste Erna, ich habs ja gleich gesagt: Das Geld für die Pariser hätten wir besser in Zigaretten angelegt!..."

 

Der Pfarrer im Religionsunterricht: "Heute berichte ich euch von der Erschaffung der ersten Menschen." Darauf der zwölfjährige Klaus: "Mich interessiert eigentlich mehr die Erschaffung des dritten Menschen."

 

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren - doch nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng", sagten sie. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet. Sofort nach dem Essen lief er nach oben ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging auf sein Zimmer. Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"? "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"

 

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist. Die junge, blonde Dame im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab. Sie bückt sich und hebt sie wieder auf. Dann fragt die Lehrerin: "Wer weiss, was das heißt?" Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht. Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran. Karl sagt: "Übersetzt heisst das Was für ein Hintern! " Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!" Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert: "Wenn sie nicht Englisch können, dann sagen sie auch nicht vor..."

 

Der dicke Professor ist verärgert,das seine Studenten ihn "Das Fass" nennen. Eines Tages erklärt er, das diese ja garnicht stimmen könnte. Er meinte: "Ein Fass ist bekanntlich von "Reifen" umgeben, ich jedoch bin es nur von Unreifen ..."

 

"Oh, Mann, habe ich mich heute in der Schule blamiert", sagt Jimmi, als er nach Hause kommt. "Ich habe den Äquator nicht gefunden." "Siehst du", sagt die Mutter, "das kommt von der ständigen Unordnung in deiner Schultasche."

 

Großer Wirbel in der Klasse. Sogar der Direktor hört den Lärm. Er kommt herein und nimmt den größten Schreihals gleich mit. In der Pause stehen die Schüler vor der Direktion und fragen: "Tschuldigung - können wir bitte unseren Lehrer zurückhaben?"

 

Der Vater ist fassungslos: "Was denn? Zwölf Fehler auf einer Seite? Wie ist das denn nur möglich?" Schimpft der Sprößling: "Das liegt bloß an der Lehrerin, die sucht wie verrückt!"

 

Im Biologieunterricht fragt der Lehrer: "Wer kann mir denn einen anderen Ausdruck für die Staubgefäße nennen?" Mäxchen meldet sich: "Mülleimer, Herr Lehrer!"

 

Lehrer: "Nun, Peter? Wieviel ist drei mal drei?" Peter: "Drei mal drei ist neun." Lehrer: "Richtig." Peter: "Was heißt hier >richtig"Herr Lehrer. Warum habe ich denn in Mathe eine Sechs bekommen?" "Weil's keine schlechtere Note gibt...!"

 

Im Unterricht erklärt der Lehrer: "Venedig sinkt und sinkt. Die Bewohner machen sich sehr große Sorgen." Meldet sich Mäxchen: "Die sollten sich lieber mal ein Beispiel an Mainz nehmen! - Mainz singt und lacht..."

 

Die Assistentin möchte den überaus zerstreuten Professor auf das Wetter aufmerksam machen: "Ist schwül draußen." Er nickt nur geistesabwesend: "Schon recht - soll reinkommen..."

 

Religionsunterricht. "Nun, Mäxchen, was denkst du? Wie lange weilten Adam und Eva im Paradies?" möchte der Geistliche wissen. "Das wird so Mitte Herbst gewesen sein, Herr Pfarrer." "Ach ja? Und wodurch beziehst du dein Wissen?" "Is' doch logisch: Weil zu der Zeit die Äpfel reif sind!"

 

Abendgebet eines Grundschülers: "Lieber Gott! Mach, daß London die Hauptstadt von Schweden ist - sonst ist mein Aufsatz schon wieder falsch...!"

 

Mäxchen trägt vor der Klasse sein selbstverfaßtes Gedicht vor: "Der Fischer wollte angeln einen Barsch - das Wasser stand ihm bis zum Knie..." "Und wo reimt sich das?" erkundigt sich der Lehrer. Grinst Mäxchen: "Da müssen Sie warten, bis die Flut kommt...!"

 

Die Schüler hatten die Aufgabe, einen Aufsatz über die Ehe zu schreiben. In Dieters Aufsatz war zu lesen: "... bei uns darf jede Frau nur einen Mann und auch jeder Mann nur eine Frau heiraten. Der Fachausdruck hierfür lautet: Monotonie!"

 

"Dann paßt mal bitte auf", wendet sich die Lehrerin an die Klasse. "Die Vorsilbe >UN< bedeutet in fast allen Fällen etwas Unangenehmes, etwas Lästiges oder Häßliches. Als Beispiele nenne ich euch: Unrat, Unfug, Unsinn. Wer kann mir denn ein ähnliches Beispiel nennen?" Meldet sich Paulchen aus der letzten Reihe: "Un-terricht!"

 

Fragt die Lehrerin: "Nun, Margot. Kannst du mir sagen, zu welcher Familie der Walfisch gehört?" Schüttelt Margot den Kopf und sagt: "Nein. Ich kenne keine Familie, die einen Walfisch hat!"

 

"Gott lob!" seufzt der alte Professor im Schuhgeschäft auf, "diese Schuhe passen endlich." Lächelt die Schuhverkäuferin: "Herr Professor, entschuldigen Sie, aber was Sie da anhaben sind Schuhkartons..."

 

Der Professor sitzt nachdenklich vor einer Flasche Wein: "Trinke ich nun ? oder trinke ich nicht? Mein Magen rät: Ja. - Mein Kopf verlangt: Nein!... Und mein Kopf ist der Klügere... Naja, der Klügere gibt bekanntlich nach..."

 

Der Lehrer trifft Frau Knispel auf der Straße: "Alle Achtung! Ihr Sohn hat ja einen enormen Wissensdurst! Hat er den von Ihnen oder von Ihrem Gatten?" "Teils, teils", gibt sie zurück, "das Wissen hat er von mir, den Durst vom Vater!"

 

Damit der neue Lehrer seine Schützlinge besser kennenlernt, möchte er einiges auch vom Elternhaus wissen. Schließlich fragt er auch den kleinen Andreas: "Und wieviele Kinder seid ihr zu Haus?" "Sechs Jungen, Herr Lehrer, ? und jeder hat noch eine Schwester." "Donnerwetter! Dann seid ihr also zwölf!" "Nein, Herr Lehrer. Sieben!"

 

"Junge, Junge. Dein Zeugnis ist ja miserabel, Paul. Was soll ich bloß dazu sagen?!" "Was du sonst auch immer sagst, Mutti." "Ach? Und was sage ich sonst immer?" "Hauptsache du bist gesund, mein Kleiner!"

 

"Du kannst stolz auf mich sein, Mutti. Heute war ich in der Klasse der Beste!" "Fein. Wie kam das denn?" "Ich hab als einziger gesagt, Papageien hätten drei Beine!" "Ja, aber? Die haben doch bloß zwei!" "Stimmt schon, aber die andern haben vier gesagt."

 

Bereits zum zweitenmal ist der Student durchs Examen gerasselt. Meint er am Abend in seiner Stammpinte: "Das konnte ja auch nicht gutgehen, das gleiche Prüfungszimmer, die gleichen Prüfer und auch noch die gleichen Fragen wie im Vorjahr!"

 

Der kleine Theo war im Unterricht sehr unartig. Die Lehrerin ist sehr erbost und sagt: "Dafür wirst du heute eine Stunde bei mir nachsitzen!" "Na schön," meint der Kleine, "aber wenn die Leute hinterher über uns reden, ist es nicht meine Schuld!"

 

Der alte Professor begegnet einer seiner ehemaligen Schülerinnen. "Freut mich, Sie einmal wiederzusehen," spricht er, "wie geht es denn Ihrem Mann?" "Aber, Herr Professor," sagt sie, "ich bin doch gar nicht verheiratet." "Ah, so. Dann ist ihr Gatte noch Junggeselle?!"

 

Im Geschichts-Unterricht will der Lehrer wissen: "Wer kann mir sagen, mit wem Achilles vor Troja gekämpft hat?" Der kleine Rudi meldet sich: "Mit Nero." "Das ist falsch." "Mit Pluto." "Nein, auch nicht richtig." "Dann eben mit Hektor, ich weiß genau, daß es mit einem unserer Hunde war!"

 

Fragt der überaus zerstreute Professor seine Perle: "Nun, Minna, waren Sie gestern abend im Theater?" "Nein, Herr Professor, ich bin gleich zu Bett gegangen!" "So, so. Und? War's gut besucht?"

 

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