Schule Uni (Witze)

"Ihre Argumente sind so schwammig wie Ihr Busen."

 

Der Professor geht mit seinen Studenten in den Hörsaal. Er hat eine Vogelspinne Namens "Joshua" mitgebracht. Er setzt die Spinne an ein Ende des Tisches, geht auf die andere Seite und ruft: "Joshua, komm!" Die Spinne kommt angekrabbelt. Dann nimmt er die Spinne, schneidet ihr alle 8 Beine ab, setzt sie wieder an das Ende, geht wieder auf die andere Seite und ruft wieder: "Joshua, komm!" Die Spinne kommt nicht. Da wendet er sich seinen Studenten zu: "Und was sagt uns das? Spinnen ohne Beine können nicht hören!"

 

Eben habe ich Ihre Tochter mit einem jungen Mann gesehen?" "Das war bestimmt der Student!" "Aber gestern knutschte sie mit einem anderen?" "Na und - noch nie was von Austausch - Studenten gehört?"

 

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student: "Du, wieviel Uhr ist es?" Drauf der Publ.-Student: "Dezember..." "Oh, keine Details" "Wintersemester!"

 

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten: "Wondrak, woran ist der Mann gestorben?" Wondrak: "Klarer Fall, Herzinfarkt." Prof: "Falsch! Dierspiegl, woran ist der Mann gestorben?" Dierspiegl: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot." Prof: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?" Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot." Prof: "Woher wissen Sie das so genau?" Meier: "I werd doch no mein Vodern kenna!"

 

Prof kämpft mit dem Mikro und der Rückkopplung. Da sagt er: "Was ist den das für ein Pfeifen?" Student in der ersten Reihe gedankenverloren: "Das ist die Rückkopplung vom Herzschrittmacher..."

 

Kunst-Prof zum Studenten: "Find' ich gut, daß Sie Ihr Selbstbildnis ohne Perspektive gezeichnet haben... ich meine, Sie haben ja auch keine!"

 

Informatik-Professor in der ersten Vorlesung: Sie und ich, wir haben etwas gemeinsam: Wir alle befinden uns zum ersten Mal in einer Datenbank-Vorlesung - mit dem kleinen Unterschied: Ich muss sie halten. Sie können mich also mit gezielten Zwischenfragen ganz schön in Verlegenheit bringen. Aber ich kann Ihnen versichern: Wenn Sie das tun, werde ich Sie in der Vordiplomprüfung ebenso in Verlegenheit bringen...

 

"Dass Frauen kein Physik machen, liegt doch nicht daran, dass sie nicht praktisch veranlagt sind - denn kochen und putzen, das tun sie ja..."

 

Frage einer Studentin in der Vorlesung: "Herr Professor, warum brummt denn ein Elektromotor?" Antwort:" Liebes Fräulein, wenn Sie fünfzig Perioden pro Sekunde hätten, würden Sie auch brummen."

 

Ein Ingenieur, der nicht säuft, ist wie ein Motor, der nicht läuft!"

 

Medizinstudenten in der Prüfung. Vor jedem steht ein Glas mit einem Gehirn. Bitte ordnen Sie diesen Gehirnen eine bestimmte Intelligenz zu. Das erste Gehirn hat viele Windungen, viel Intelligenz, sicher ein Professor. Stimmt. Dieses Gehirn hat nur eine Windung, kaum Intelligenz, sicher Polizist. Fast richtig- Polizist stimmt, es ist jedoch keine Gehirnwindung, sondern der Abdruck der Mütze.

 

Prof sagt in der Mündlichen zum Studi: "Sehen Sie den Baum da draußen?" - "Ja, und?" - " Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie nochmal."

 

Der Prof fragt nach einem anzuwendenden mathematischen Verfahren - keiner meldet sich. Stimme aus der hinteren Reihe: "Ich kaufe ein 'E'"...

 

"Dann will ich das noch einmal ganz einfach erklären. Also einfacher geht's eigentlich gar nicht: Stellen Sie sich mal die Wellenfunktion von einem Wassermolekül vor..." (

 

Im Hörsaal hatte man eine neue Lautsprecheranlage installiert. Der Professor sprach zur Probe ins Mikrofon: "Können Sie mich auch auf den hinteren Sitzreihen hören?" Ein Student aus der vorletzten Reihe blickte kurz aus einer lebhaften Unterhaltung auf und rief: "Jawohl, Herr Professor, aber es stört uns nicht im geringsten!"

 

Lehrer: "Alkohol ist unter anderem auch ein gutes Lösungsmittel..." Schülerin: "Ja, für Probleme und so..."

 

Wir haben kürzlich ein Feldexperiment gemacht." (Lauter sprachlose Studies) "Wir haben ein paar BWLer in die Wüste geschickt! Und? Keine Überlebenden! Was lernen wir daraus? BWL taugt nicht fürs Leben!"

 

Klausur, der Prof bemerkt, daß ein Mädel aus den hinteren Reihen von einem Zettel abschreibt. Er bewegt sich langsam auf sie zu doch sie bemerkt das. Schnell versteckt sie den Zettel in ihrem Dekoll.. äh, Dekolt... äh,... BH! Er sagt zu ihr: "Als ihr Professor darf ich das nicht, aber als Mann darf ich das" und greift ihr in den Ausschnitt und holt sich den Zettel. Sie: "Als ihre Studentin darf ich das nicht, aber als Frau darf ich das" und scheuert ihm eine...

 

"Ich mache besser die Türe zu, nicht dass noch jemand hört, was ich Ihnen hier erzähle." (Jura, Uni Marburg)

 

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verläßt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft: "Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

 

Und alles was Vorteile hat, hat auch Nachteile. Wenn man z.B. eine attraktive Freundin hat, ist sie meist aus zweiter Hand..." (Messtechnik, Uni Rostock)

 

Der Chemieprofessor doziert vor den Erstsemestern über die Elektronentransfertheorie. Er schreibt eine Strukturformel an die Tafel und sagt: "Wie sie sehen, fehlt ein Elektron. Wo ist es?" Schweigen. "Wo ist das Elektron?", fragt der Professor wieder. Da ruft einer der Studenten: "Niemand verlässt diesen Raum!"

 

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, daß wir hier mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

 

Prof.: "Wie ist es denn mit der Harn-Samen-Röhre, ist die geschlossen oder offen beim Geschlechtsverkehr?" Student: "Hm... offen?" Prof.: "Natürlich ist die offen. Stellen Sie sich vor, die wäre geschlossen, dann ginge der Schuss aber nach hinten los, da flögen Ihnen die Ohren weg..."

 

Ein Student, der im Examen durchgefallen war, telegraphierte an seinen Bruder: "Nicht bestanden. Bereite Vater vor." Der Bruder telegraphierte zurück: "Vater vorbereitet. Bereite dich vor."

 

Beim Philosophieexamen stand unter anderen auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:"Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie." Eine der Antworten:"Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie."

 

"Ihnen hat man wohl Helium ins Hirn geblasen, dass Sie überhaupt aufrecht gehen können?" (Physik, TU-Chemnitz)

 

In der Schule wird den Kindern der Kalender erklärt. Fragt der Lehrer seine Schüler: "Wer weiß, wer das Jahr in Monate einteilte?" Darauf Fritz: "Der Hausbesitzer natürlich!"

 

Die schon etwas betagte Lehrerin gibt der Mädchenklasse Aufklärungsunterricht und berührt dabei auch zaghaft das Thema Fortpflanzung.
Wer von euch kann mir denn sagen", wendet sie sich an die Klasse,
woher die kleinen Kinder kommen?" Da meldet sich die für ihr Alter schon ziemlich gut entwickelte Moni und sagt mit kokettem Augenaufschlag:
Woher alle Kinder kommen, kann ich leider auch nicht sagen, Fräulein Lehrerin. Aber mein Sohn - der hat einen Vater gehabt!"

 

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