Schule Uni (Witze)

Die Lehrerin ist außer sich über die schmutzigen Hände von Hugo, doch er kann sie beruhigen:
Das ist noch gar nichts, Fräulein, da müßten sie erst einmal meine Füße sehen!"

 

Nun, Fritz" fragt der Lehrer in der Schule, -
hast du gestern auch eine gute Tat getan, wie ich es euch geraten hatte?" -
O ja, das hab ich, Herr Lehrer", erwidert Fritz strahlend.
Ich habe unseren Hund auf einen Mann gehetzt, der zum Bahnhof ging." -?So, und das nennst du eine gute Tat?" fragt der Lehrer tadelnd. -
Jawohl, Herr Lehrer", beteuert Fritz,
auf diese Weise hat er seinen Zug noch erreicht."

 

In der Religionsstunde wird über die Erschaffung der Eva gesprochen. Der Herr Kaplan erzählt der gespannt lauschenden Schar:
Als Adam schlief, nahm Gott ihm eine Rippe heraus, hielt sie in der Hand und sprach: ,lch will dir eine Gefährtin geben. " - Da platzte Edgar in die Stille:
Wenn jetzt ein großer Hund gekommen wäre!"

 

Der Lehrer behandelt im Unterricht das Kapitel Wärmelehre.
Nenne mir ein Beispiel, wie man Wärme erzeugen kann!" fragt er plötzlich Theo. - Theo besinnt sich:
Ich weiß es nicht, Herr Lehrer!" -
Nun", will der Lehrer dem Theo helfen,
reibe doch einmal ganz fest deine Hände! Was bemerkst du dann?" -Theo tut, was ihm befohlen wurde, und antwortet beglückt:
Dreckwürstchen, Herr Lehrer!"

 

Erich" sagt der Lehrer mißbilligend, , du hast dir wieder nicht das Gesicht gewaschen; man sieht es noch ganz deutlich, daß du heute morgen ein Ei gegessen hast." -
Reingefallen, Herr Lehrer", strahlt Erich,
das war vorgestern!"

 

Herr Hurtig erkundigt sich beim Lehrer nach seinem Sohn Roland. -
Er macht oft einen recht verschlafenen Eindruck", gibt der Lehrer Auskunft.
Das sind sicher die Talente, die noch in ihm schlummern und erst geweckt werden müssen", meint Herr Hurtig stolz.

 

Welcher Vogel baut kein eigenes Nest?" fragt der Lehrer den Klaus. -
Der Kuckuck!" -
Richtig. Und warum nicht?" -
Weil er in einer Uhr wohnt!"

 

In Argentinien ist es sehr warm", berichtet der Onkel von seiner Reise. -
Das verstehe ich nicht", wundert sich Gabi.
Der Lehrer hat gesagt, daß unser Gefrierfleisch von dort kommt!"

 

Wie heißt Karin Winter mit Vornamen? Karin *lach*

 

1948. Schlechte Zeiten. Zwei Medizinstudenten sezieren eine Leiche. Der eine öffnet den Magen und findet ihn randvoll mit Spätzle. Er macht sich sofort über die Spätzle her und isst sie auf. Die beiden Studenten sezieren weiter. Nach einer viertel Stunde übergibt sich der, der die Spätzle gegessen hat. Daraufhin stürzt sich der andere über die erbrochenen Spätzle. Als er sie aufgegessen hat fragt der, der die Spätzle zuerst gegessen hatte: "Vorhin als ich den Magen geöffnet habe, hast Du keine Spätzle mitgegessen und jetzt plötzlich stürzt Du Dich über sie!?" "Ja glaubst Du ich esse Spätzle kalt?"

 

Prof D. Thomasset, Dozent, E-Technik INSA Lyon im Hörsaal: "Heute entlasse ich Sie schon um viertel vor fünf, ich habe eine wichtige Versammlung um 16h30!"

 

In der Parasitologie-Prüfun g. Unter dem Mikroskop liegen Eier verschiedener Parasiten. Studentin: "Ich kann das nicht erkennen, die sind alle irgendwie so komisch eingedellt und so..." Prof: "Na, ich kann Sie ja auch erkennen, und Sie sehen auch nicht wie Claudia Schiffer aus!"

 

Großes Durcheinander. Prof: "Was ist hier los?" Stud: "Der Bär!"

 

Vorlesung des Wiener Anatoms Julius Tandler: "Meine Damen und Herren! Der Mensch hat viele Öffnungen und vor jeder lauert ein Spezialist..."

 

Professor zu einer Medizin-Studentin während einer mündlichen Prüfung: "Zeic hnen sie doch einen Kreis auf die Tafel...." Die Studentin zeichnet völlig verwirrt einen Kreis, wie befohlen. Professor: "Und daneben noch einen." Studentin zeichnet wieder, versteht aber den Sinn nicht. Professor: "So und jeweils noch einen Kreis unter die 2 anderen Kreise!" Studentin zeichnet, und wird sichtlich nervöser... Profess or: "Gut, also Kollegin, was sehen sie da?" Studentin stottert irgenwas von einer Zelle daher, hat aber keine Ahnung was diese Kreise darstellen sollen. Professor: "Schauen Sie, das ist ein Herd! Und da gehören sie hin, und nicht zu mir in den Hörsaal."

 

Bei der mündlichen Matura: Prof.: "Was also hat die Mathematik mit dem Leben zu tun?" Schüler: "Gar nichts!!"

 

Ein Student der Geisteswissenschaften und ein Medizinstudent werden beauftragt, das Telefonbuch auswendig zu lernen. Der Geisteswissenschaftler fragt: "Warum". Der Mediziner: "Bis wann?"

 

Stimmt es eigentlich, dass alle Schüler reich sind? - Aber ja! Jeder hat seine eigene Bank.

 

" Wenn die Teilchen, die den Schirm schwärzen, den Schirm treffen, wird der Schirm schwarz"

 

Woran erkennt man den freundlichen Fahrradfahrer??? An den Fliegen zwischen den Zähnen!!! :-)

 

" Wenn Sie sich auf die Größe eines alpha-Teilchens verkleinern könnten, würden sie sehen, daß sie nichts sehen"

 

"Meine Herren, die Frauen sind in Jura sowieso immer besser als Sie. Diese Frauen werden Ihre Chefs werden." Später, Prof. fragt eine weibliche Studentin: "Meine Dame, wissen Sie wie man diesen trivialen Sachverhalt löst?" Keine Antwort. "Na ja, Sie sollten wohl auch ein Mann werden, oder?"

 

Der Prof kommt ins Labor und sagt zum Assistenten: "Fragen Sie doch mal den Kandidaten, wie eine Asynchronmaschine anläuft" Der Studi hatte gesagt "Sagen Sie dem Professor: sssssssssssshh". Danach flog er aus dem Labor...

 

Wenn ein Professor etwas im Fernsehen erklärt und die Leute verstehen ihn nicht, ist der Professor schuld. Wenn ein Professor etwas erklärt, und die Studenten verstehen ihn nicht, sind die Studenten schuld.

 

Wer waren die ersten Professoren? Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen...

 

Prof: "Was finden Sie schlimmer, einen toten Schleyer oder einen freilebenden Terroristen?" Student: "Einen freilebenden Terroristen." Prof: "Wirklich? Ich bin erschüttert. Wo sind Ihre Ideale, in Ihrem Alter?"

 

Schülerin zieht sich den Pullover aus während einer Matheaufgabe. Lehrer: "Das war wohl eine heiße Aufgabe, wollen doch mal sehen, ob wir noch so eine finden."

 

Natürlich wollen alle Hochschulen nur die besten Studenten... aber wir haben nur SIE..."

 

Im Hörsaal zu Beginn der Jura-Vorlesung: Professor: "Sehen Sie sich die Person rechts und links neben ihnen an, diese werden am Ende des Semesters nicht mehr dort sein..."

 

Wenn eine Jura-Studentin nicht bis zum 6.Semester ihren Doktor hat, muß Sie ihn selber machen...

 

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