Schotten (Witze)

Ein junger Schotte ist mit seinem Mädchen ausgegangen. Als er heimkommt, ist sein Vater noch auf.
Wieder ausgewesen??, fragt er ärgerlich.
Das hat sicher wieder eine Stange Geld gekostet??
Zwei Shilling fünfzig, Papa.?
Na, das geht ja noch?, ist der Alte besänftigt.
Ja?, lächelt der Sohn trübe,
mehr hatte das Mädchen nicht bei sich.?

 

Der Schotte erschien beim Schuhmacher. "Wie ist es, Meister, könn Sie mir meine liebgewordenen braunen Schuhe noch einmal in Ordnung bringen?" Der Mann besah sich die Schuhe, blickte den Schotten kurz an, dann meinte er: "Ich will es versuchen ? die Schnürsenkel sind ja noch ganz gut..."

 

Aufgeregt kommt die Frau des Schotten zu ihrem Mann gelaufen:
Stell dir vor, unsere Tochter sitzt auf dem Schoß ihres neuen Freundes, und die beiden haben das Licht im Wohnzimmer ausgemacht."
Gefällt mir, der Junge. Spart Strom und benutzt nur einen Stuhl!"

 

Ein Schotte geht in die Kneipe, bestellt sich ein Mineralwasser, nippt daran, geht dann zum Onanieren auf die Toilette, nippt wieder an seinem Mineralwasser, geht noch mal zum Onanieren, kommt aus der Toilettentür, reckt sich und seufzt glücklich:
Das ist ein Leben! Sekt und Weiber!"

 

Fragt ein Schotte den anderen: "Warum joggst du mit nur einem Turnschuh, hast du einen verloren?" "Nein, einen gefunden."

 

Sagt der Schotte McBride zu seinem Gast: "Ich heiße Vincent. Aber sagen Sie ruhig Vin zu mir, da sparen Sie jedesmal einen Penny."

 

Und dann war da noch der Schotte, der zwanzig Jahre lang denselben Hut trug, bis er sich entschloß, einen neuen zu kaufen. Er ging in den einzigen Hutladen seines Ortes und sagte: "Da bin ich wieder!"

 

Ein Schotte kommt auf dem Kölner Flughafen mit zwei schweren Koffern an. Er geht zum Taxistand.
Was kostet es mit den zwei Koffern bis zum Hauptbahnhof?"
Die Koffer kosten nichts" brummt der Fahrer.
Okay", sagt der Schotte,
dann nehmen Sie sie bitte mit! Ich gehe zu Fuß."

 

Ein Schotte reißt die Tapete von den Wänden. Der Nachbar fragt: "Tapezieren Sie neu?" "Nein, ich ziehe um!"

 

Schotte zu seiner Frau: "Ich hab' mir ein Barometer gekauft." "Verschwender, du hast doch dein Rheuma."

 

Der Schotte McDonald brachte seinen beiden Jungen einen Luftballon vom Jahrmarkt mit. "Aber ehrlich teilen", sagte er.

 

Als der Schotte auf der Straße ein Paket mit Hühneraugenpflaster fand, reagierte er schnell: Er kaufte sich ein Paar zu enge Schuhe.

 

Ein Schotte zeigt dem Besucher seine Wohnung. "Das hier ist unser Musikzimmer." "Aber hier steht doch gar kein Instrument!" "Das nicht, aber hier hören wir das Radio unseres Nachbarn am besten."

 

Und dann war da noch der Schotte, der mit der Nachbarin schlief, um seine Frau nicht abzunutzen...

 

Ein Schotte sucht in einer Gärtnerei eine große Gurke aus. "Zwei Shilling", spricht der Gärtner. "Zu teuer", erwidert der Kunde, sucht weiter und entdeckt ein kleines Exemplar. "Sixpence." "In Ordnung", entscheidet der Schotte. "Ich hole sie in zwei Wochen."

 

Trifft ein Schotte einen Landsmann: "Du, ich habe zwanzig Pfund abgenommen." "Wem?"

 

Drei Männer im Rettungsboot: Ein Schwede, ein Franzose, ein Schotte. Der Schwede nimmt den Hut ab, der Franzose kniet nieder und betet - der Schotte springt über Bord. Er glaubte, die beiden anderen würden sammeln.

 

Zwei Schotten treffen sich in der Stadt. Sagt der eine zum anderen: "Hab mir einen neuen Kamm gekauft, beim alten ist ne Zinke abgebrochen." Der andere: "Wenn ne Zinke abbricht, muss man doch nicht gleich einen neuen Kamm kaufen!" "Doch, es war die Letzte..."

 

"Und der Name auf dem Telegramm kostet wirklich nichts?", vergewissert sich MacGregor auf dem Postamt. Das Fräulein hinterm Schalter nickt: "Nur der Text wird berechnet." Da legt der Schotte den Bleistift weg und sagt: "Vielleicht sehe ich nicht so aus, aber ich bin ein Indianer und heiße: Ankommemorgenfrühhalbacht"

 

Ein schottischer Lehrer erklärt im Chemieunterricht die Wirkung von Säuren. "Hier in diese Säure werfe ich ein Geldstück. Wird es sich auflösen..?" "Nein", rufen die Schüler einstimmig. "Sehr gut ! Und warum nicht
" "Weil sie es dann nicht hineinwerfen würden."

 

Kurz vor seinem Tod verfügte der alte Schotte in seinem Testament: "Meine drei Söhne müssen mir jeweils 100 Pfund ins Grab legen." Widerwillig legen die ersten zwei bei der Beerdigung 100 Pfund auf den Sarg. Der dritte stellt einen Scheck über 300 Pfund aus. Und steckt die zwei Hunderter ein.

 

Der Schotte probiert im Laden alle Käsesorten. Schließlich entscheidet er sich für einen Gouda. Fragt der Verkäufer: "Wie viel darf es denn sein?" Der Schotte: "Nur ein kleines Würfelchen. Es ist für eine Mausefalle!"

 

Fragt ein Schotte einen anderen: "Willst du heute mit mir zu Abend essen
" "Oh ja, sehr gerne." "Gut, dann bin ich so gegen acht bei dir."

 

"Was willst du einmal werden?" wird der Sohn des Schotten gefragt. "Uhrmacher." - "Und warum?" - "Mein Vater hat eine Uhr geschenkt bekommen, die nicht funktioniert."

 

Ein Schotte möchte die Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau in der Zeitung veröffentlichen lassen. Als er gefragt wird wie die Anzeige aussehen soll sagt er nur: "Sarah ist tot". Als der Verleger erfuhr das alles sein sollte was man nach 35 Jahren Ehe seiner toten Frau mitgiebt, machte er den Schotten darauf aufmerksam das drei Wörter in der Anzeige genausoviel kosten wie sieben Wörter. Daraufhin sagte der Schotte plötzlich:"Dann schreiben sie, Sarah ist tot und Fiesta zu verkaufen".

 

Fahren drei im Zug durch Schottland und sehen ein schwarzes Schaf. Einer von den dreien ist Ingenieur, er meint: "Alle Schafe in Schottland sind schwarz." Der zweite ist Physiker. Sein Kommentar: "Es gibt in Schottland schwarze Schafe." Der dritte ist Mathematiker: - "Es gibt in Schottland mindestens ein Schaf, das für mindestens drei von uns auf mindestens einer Seite schwarz erscheint."

 

Der traditionell schottische Heiratstermin ist der 29. Februar, denn dann brauchen die Eheleute später nur alle 4 Jahre ihren Hochzeitstag feiern.

 

In Schottland ist eine kleines, zweimotoriges Flugzeug über einem Friedhof abgestürzt. Am nächstem Tag steht in der Zeitung: GRAUENHAFTES UNGLÜCK. SCHON 120 TOTE GEBORGEN!

 

"Was kostet die Fahrt zum Hauptbahnhof?" fragt ein Schotte den Taxichauffeur. "Ein Pfund, Sir." "Und das Gepäck?" "Das ist natürlich frei." "Okay", sagt der Schotte, "dann fahren Sie schon mal mit dem Gepäck los. Ich komme zu Fuss nach."

 

Ein junger Schotte geht am Abend mit seiner Freundin zum Essen aus. Die erste Frage des Vaters am nächsten Morgen beim Frühstück: "Und, wieviel hast du gestern abend mit deiner Freundin verpraßt?" Sohn: "Ein Pfund!" Vater: "Das geht ja noch." Sohn: "Naja, mehr hatte sie auch nicht dabei!"

 

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