Saechsische (Witze)

1970 war in der DDR auf Schritt und Tritt Lenin zu sehen. Anläßlich seines 100. Geburtstages wurde ein Leninjahr ausgerufen. Frau Pätzold ist verzweifelt: "Wo de hinguggsd nur noch Lenin! In dorr Zeidung! Im Radchoh! Im Färnsähn! Das Biechleisn habb'ch gar nich erschd angemachdü!"

 

Ein Musiker sitzt traurig in der Ecke. Ein Freund spricht ihn an: "Gomm, mir gehn een heem!" Der Musiker schüttelt den Kopf. "Hasd wohl gee Gäld? Lange geene Mugge gehabbd?" (Mugge: Abkürzung für "Musikalisches Gelegenheitsgeschäft") Der Musiker schüttelt noch trauriger den Kopf. Sein Freund sagt: "Gomm nur, ich gebe dir een aus!" Nun rückt er endlich mit der bitteren Wahrheit heraus: "Ich hawwe geen Durschd!"

 

Ein Mann überquert völlig schräg die Straße. Ein Polizist hat das beobachtet und hält ihn an: "Na, Bürger, wie gehn wir denn iewr de Schdraaße?" Der Mann, unwillig, weil er wegen dieses kleinen Vergehens schon von dem Polizisten angehalten wird, antwortet: "Na, diagonahlü" "So so. Un warum machn morrs nich!?"

 

In der Nähe einer Pferderennbahn. "Na, guhdn Daach, Harr Schneider, Se sahn ja so bedriggd aus. Was hammr dann?" "Ach, ich habe eben beim Rennen zweihundert Mark verloren!" "Nu, warum loofn Se denn ooch nich langsam?!"

 

Zwei Männer kommen auf einer Parkbank ins Gespräch. "Sie hamm iebrichens gollosale Ähnlichgeed midd meiner Frau ...bis offn Schnurrbard nadierlich!" "Aber ich habe doch gar keinen Schnurrbart!" "Das hawwe ich ooch nich gesaachd! Awwr meine Frau hadd een!"

 

Zwei DDR-Sachsen unterhalten sich. Fragt der eine: "Saache ma, wennde in de Wiesde gommsd, un vor dir is ne Schlange - was machsdn da?" "Was sollchn da machn? Ich schdäll mich hindn an!"

 

Ein Berliner steigt in die Straßenbahn und verlangt vom Schaffner: "Eenmaljradeaus!" "Nu, ä baarBoochn missn Se awwr midd in Gaufnähm!"

 

In der Schule. "Und nun möchte ich von euch gern wissen ? was versteht man unter > Parterre "Sagen Sie mal, warum kleben Sie denn an dieser Litfaßsäule die Plakate übereinander?" "Nu, ich war jädz vier Wochn grangk, un da mußch nu nachglähm."

 

Ein Dresdner ist "nibbrgemachd". Im Aufnahmelager wird der sächsische Flüchtling gefragt: "Sind Sie aus politischen Gründen nach dem Westen gekommen?" "Nee." "Sind Sie aus wirtschaftlichen Gründen gekommen?" "Nee." "Na, was war denn dann Ihr Grund?" "Ich gonnde dähn Dialäggd nich mähr erdraachn!"

 

Zwei Polizisten laufen Streife. Ein Auto hält. Ein Mann beugt sich aus dem Fenster und spricht einen der Uniformierten in Englisch an. Der Polizist zuckt die Achseln. "Ich gann Se nich vorrschdehn!" Der Ausländer versucht es mit Französisch, Spanisch und Russisch! Immer mit dem gleichen Ergebnis. Als er weiterfährt, sagt der andere zu seinem Kollegen: "Hasde das middgekrichd - dähr gonnde vier Schbrachnü!" "Na un! Haddsn was genidzd?"

 

Bei einer Kontrolle fragt ein Polizist einen Studenten, der ihm verdächtig vorkommt: "Wie issn Ihr Name?" "Baul Meier." "BaulMeier...soso... Sie!Dasmachn Se nich midd mir! Wenn Se dängkn, Sie genn mich vorräbbln!" "Na guhd, dann schreim Se ähmd Gotthold Ephraim Lessing." "Nu sehnse, warum denn nich glei so!"

 

"Entschuldigen Sie bitte, Herr Wachtmeister, mit welcher Straßenbahnlinie komme ich denn nach Thekla?" "Deeglah, Deeglah..." Der Polizist blättert in seinem Buch. "Middr Zähne, Älfe, Zwelfe genn Se nich fahrn." "Aha." "Middr Fimfe, Viere, Zwee genn Se ooch nich fahrn." "Und wie ist es denn mit der Eins?" "Erradn!"

 

Babba, hier schdehd > ägyptisch < - was issn das?" "E Gibbdisch? Nu, ganz einfach, das is ä Disch, dähr gibbld."

 

"Sie! Angeln is hier vorrbohdn! Ich muß Sie uffschreim! Das heeßd... wardn Se ma... bleim Se ma ruhich sidzn! Ich gloobe, 's beißd grad eener an. Uffschreim gann'ch Se hindorher ooch noch."

 

Vom Leipziger Hauptbahnhof kommt eine Straßenbahn die Goethestraße hochgefahren. Auf der Mitte der Straße steht ein Polizist und rudert mit den Armen, daß die Bahn anhalten soll. Der Fahrer bremst, öffnet die Tür, beugt sich raus und ruft: "Eh, was is denn los?" Da antwortet der Polizist in scharfer Form: "Disgudiernse nich ruml Fahrnse rechds ran!!!"

 

Ein Mann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem Fremden im Bett. Er sagt zu seiner Frau: "Schäme dich ma." Und den Fremden fordert er auf: "Un Sie heern off dorr Schdälle off!"

 

Ein Mann trifft seinen Freund in der Stadt. "Nu guggemada, dorr Baul! Mansch, du hasd dich awwr vorränderd! Gaurn widdrzuergänn! Du bisd awwr vorrleichd fädd gewordn! Du siehsd doch völlig andersch aus!" Der Mann antwortet verblüfft: "Entschuldigen Sie, ich heiße gar nicht Paul!" "Ei vorrbibbch! Un Baul heeßde ooch nich mähr?!"

 

Ein junger Mann hat sich vorgenommen, in den Fußstapfen von "Felix Krull" zu wandeln. Allerdings auf andere Art. Er will sich total kurzsichtig stellen. Der Arzt beginnt, ihm die Buchstaben in diversen Größen abzufragen. Der junge Mann erkennt nichts! Er hält ihm quasi Riesenbuchstaben vors Gesicht! Nichts! "Ja, wenn Sie so schlecht sehen, dann muß ich Sie wohl untauglich schreiben." "Schade, ich hädde gärne gediend." Draußen macht er einen Luftsprung und trinkt im nächsten Restaurant ein Glas auf sein gelungenes Schauspiel. Dann geht er ins Kino. Als er freudestrahlend in der letzten Reihe sitzend in die Runde schaut, sieht er plötzlich neben sich den Arzt sitzen! Er weiß sich aber gleich zu helfen und fragt: "Sie enschuldchn, gnädiche Frau, das is doch hier dorr Bus nach Grimmidschau, ja!?"

 

"Ongkel, wohär hasdn du deine rohde Nase?" "Von dähn vielen schwärn Schiggsalsschlächn, mei Gleener." "Ach du meine Fresse, un immer off de Nase?"

 

Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine will absolut nicht zum Militär. "Ich weiß eine sichere Möglichkeit. Aber die Sache ist nicht einfach! Du mußt dir alle Zähne ziehen lassen!" "Alle Zähne?" "Dann kommst du garantiert nicht zur Armee." Der junge Mann beißt in den sauren Apfel und läßt sich tatsächlich alle Zähne ziehen. Nach einiger Zeit trifft er seinen Freund und der fragt: "Na, hat es geklappt? Bist du untauglich geschrieben worden?" Nuschelnd antwortet der: "Ja, ich hawwe Bladdfieße!"

 

"Hör mal, Kleiner, kannst du mir sagen, wie spät es ist?" "Nu glaar, zeichn Se mir mal Ihre Uhr!"

 

"Ißd du Flaum gärne?" "Nee, die schbugg ich aus - ich ässe nur die Flaum!"

 

"Garierdes Linienbabier." "Also, hören Sie, es gibt kariertes Papier und Linienpapier, aber kariertes Linienpapier - das gibt es gar nicht!" Total verunsichert verläßt er das Geschäft. Der nächste Kunde ist ein höherer Dienstgrad der Polizei. Die Verkäuferin fragt ihn: "Sagen Sie mal, haben Sie mitbekommen, was Ihr Kollege verlangt hat?" Der Mann zuckt die Achseln und seufzt. "Wenn Sie mit solchen Leuten arbeiten müssen, dann haben Sie es ja wirklich auch nicht einfach!" "Nee, nee, mir hamms ooch nich eefach. Mir missn ähmd ooch nahm, wer gommd!" "Na ja... und was wünschen Sie?" "Ich hädde gärne ä Globus von Dräsdn."

 

In der Schule. "Wer kann von euch das Präsens von > haben < konjugieren?" Der kleine Heinrich versucht es: "Ich habe, du hast... er hat... da hammrsch, da habdrsch, da hammses!"

 

"Guhdn Daach, mei Guhdr." "Guhdn Daach." "Ich gomme ähmd ausn Scheenheidssalon." "Un warum bisde nich drangegomm?"

 

"Augusde, jädz, wo'ch schdärbe, muß'ch noch ä Geschdändnis machn: Ich hawwe dich midd deiner Schwäsder bedroochn." "Ich weeß, deswächn haww'ch dich ooch vorrgifded!"

 

"Frieher warsde viel näddr zu mir, Oddo! Wie ofd hasde da meine Hände gehaldn!" "Ja, das war die Zeid, als de noch lawier schbieldesd."

 

Herr und Frau Knopf gehen im Leipziger Rosental spazieren. Plötzlich kommt ein Polizist, zieht die Pistole und erschießt ihren Hund. "Das is doch unerheerd", ruft Herr Knopf, "wie gennse denn so eefach unsern Bluudoh erschießn!?" "Ja, sehnse denn nich, daß dähr de Dollwuud hadd!? Dähn schdiern Bligg, das sawwernde Maul und die hängende Ruude!" "Um Goddswilln, Osgahr", flüstert Frau Knopf, "gomm schnell wägg, sonsd erschießd dähr dich ooch noch!"

 

Eine Frau betritt ein Miederwarengeschäft. "Guhdn Daach." "Guhdn Daach, Frau Schneider." "Ich hädde gärne ee BH for Ediddn." "Mir hamm nur BHs for zwee Diddn!"

 

"Frau Schmalfuß also nu missn Se uns awwr ooch endlich mal besuchn! Mir sinn Ihn schon so ofd läsdich gefalln! Awwr Sie uns noch nie!"

 

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