Prominente (Witze)

Klein Evi geht zu der Mutter und fragt: "Du Mami, ist Gott schwarz oder weiss?" Sagt die Mutter: "Gott ist schwarz und weiss!" Am nächsten Tag geht klein Evi wieder zu der Mutter und fragt: "Ist Gott männchlich oder weiblich?" Sagt die Mutter: "Gott ist männlich und weiblich!" Sagt klein Evi: "Ah, jetzt weiß ich wer Gott ist! Ich wußte es gleich! Michael Jackson ist Gott!"

 

Was haben die Schumi-Brüder mit Siegfried und Roy gemeinsam? Den Gesichtsausdruck wenn der eine dem anderen hinten reinfährt.

 

Karajan dirigiert ein Konzert. Nach ein paar Minuten ruft vorne aus der ersten Reihe ein Mann lauthals: "Ist hier ein Arzt im Saal?"Karajan dreht sich um, schüttelt mit dem Kopf und läßt weiterspielen. Etwas später wieder das gleiche. Der Mann schreit: "Ist hier ein Arzt im Saal?"Nun wird Karajan etwas ungehalten. Trommelt mit seinem Taktstock aufs Pult. Unterbricht aber nicht. Als der Mann nach einer Zeit wieder laut ruft: "Ist hier ein Arzt im Saal?" unterbricht Karajan die Vorstellung, wendet sich ans Publikum und fragt: "Kann diesem Mann geholfen werden, damit er endlich Ruhe gibt? Ist hier denn ein Arzt anwesend?" Steht in der letzten Reihe einer auf: "Ja, ich bin Arzt. Was ist denn?" Ruft der Schreihals: "Ist das nicht ein herrliches Konzert, Herr Kollege!"

 

Was sagt Michael Jackson zu einem Jungen, der auf seinem Schoß sitzt? Es steckt ein guter Musiker in dir....

 

Rudi Völler in einem Interview: ´Die Kroaten treten angeblich auf alles was sich bewegt. Da hat unser Mittelfeld ja nichts zu befürchten.´

 

Stevie Wonder bekommt von einem Freund eine Käsereibe geschenkt. Behutsam tastet der Sänger das Küchengerät ab: "Mann, das ist das Härteste, was ich je gelesen habe.

 

Im Vorzimmer sitzen drei Leute zu einem Vorstellungsgespräch. Einer davon ist Heino. Der erste geht rein, kommt nach fünf Minuten wieder raus und sagt: Mist, kein Führerschein. Auch der zweite kommt nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: Mist, kein Abitur. Zuletzt geht Heino rein, kommt aber auch nach fünf Minuten wieder raus und schimpft: Mist, kein Nachname!

 

Niki Lauda sucht eine Sekretärin. Drei Kandidatinnen werden zum Vorstellungsgespräch eingeladen. Die erste wird reingerufen. Niki Lauda stellt ihr die üblichen Fachfragen, dann abschließend: Fällt Ihnen etwas auf an mir? - Ja, Sie haben keine Ohren. Niki Lauda ist empört, wutentbrannt schmeißt er die Seketärin raus, den Job kriegt sie natürlich nicht. Bei der zweiten Sekretärin das gleiche Spiel und die gleiche abschließende Frage: Fällt Ihnen etwas auf an mir? - Ja, Sie haben keine Ohren. Niki Lauda schmeißt auch sie raus. Als die dritte Sekretärin reingerufen wird, warnen sie die anderen: Sag auf keinen Fall, daß er keine Ohren hat, sonst schmeißt er Dich raus! Nach dem fachlichen Gespräch wieder Niki Laudas obligatorische Frage: Fällt Ihnen etwas auf an mir? - Ja, Sie tragen Kontaktlinsen. - Niki Lauda ist verdutzt: Wie kommen Sie denn da drauf?? - Wenn Sie Ohren hätten, wären Sie Brillenträger.

 

Die meisten europäischen Fernsehstationen senden von Zeit zu Zeit einen Inspektor Colombo Film mit Peter Falk, außer das österreichische Fernsehen. Vor ein paar Jahren wurde einer dieser Filme ausgestrahlt, was die Polizei danach verboten hat. Wie gewöhnlich, nach etwa 15 Minuten geschah der Mord und Colombo startete mit der Untersuchung. Ungefähr 10 Minuten später wurde der folgende Text eingeblendet: Bitte rufen Sie die Polizei nicht mehr an. Schon mehr als 200 Personen haben sich als Augenzeugen gemeldet.

 

Kahn, Ballack und Asamoah machen eine Wanderung. Abends kommen sie zu einem Bauernhof, wo sie übernachten wollen. Der Bauer sagte, dass einer im Stall schlafen müsse, weil er nur 2 Betten habe. Asamoah erklärt sich bereit, im Stall zu schlafen. Bereits nach kurzer Zeit kehrt er zurück und sagt: "Tut mir leid, aber im Stall liegen 2 Schweine und 3 Kühe, ich kann dort nicht schlafen." Darauf sagt Ballack: "Gut, dann geh´ halt ich in den Stall". Aber auch er hält es dort nicht lange dort aus, also erklärt sich schlussendlich Oliver Kahn bereit, die Nacht mit den Tieren zu verbringen. Kurze Zeit später klopft es an der Tür: Ballack öffnet - draußen stehen 2 Schweine und 3 Kühe...

 

Was kommt zum Vorschein, wenn Michael Jackson seine Hose öffnet? ... Kinderüberrschung

 

Michael Jackson und Mike Tyson sitzen im Wartezimmer des Papstes. Während Mike Tyson alles ziemlich egal zu sein scheint (ißt Erdnüsse und wirft die Schalen einfach auf den Boden), ist Michael Jackson sehr nervös und betet einen Rosenkranz nach dem anderen. Da kommt der Papst zur Tür herein, macht über Mike Tyson ein Kreuz und will gehen. Michael Jackson ärgert sich und beschwert sich beim Papst: "Ich bete schon den fünften Rosenkranz, und dem da ist alles egal! Wieso wird er gesegnet und ich nicht?" Da sagt der Papst: "Ich habe nur zu ihm gesagt: Paß auf mein Sohn (rechte Hand nach oben), du nimmst jetzt deinen Saustall auf (rechte Hand nach unten), schnappst dir den Kinderschänder (Hand nach rechts zu Michael Jackson) und verschwindest (Hand nach links zur Tür)!"

 

Was ist rund, ist aus dem gleichen Stoff wie Michael und hört sich nach ihm an? Seine neue kopiergeschützte CD!

 

Was bestellt Michael Jackson in einer Kneipe? "Ein Bier und nen Kurzen bitte "

 

Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Plastiktüte? Das eine ist aus Plastik, weiß und gefährlich für kleine Kinder. Das andere ist eine Plastiktüte!

 

Was sagt MJ zu dem kleinen Jungen auf seinem Schoss? "In Dir steckt ein Popstar!"

 

Was hat Micheal Jackson in der Hose? Eine Kinderüberraschung!

 

Was ist braun und befindet sich in einer Babywindel? Michael Jacksons Hand.

 

Was haben Michael Jackson und ein PferdeJockey gemein? Sie reiten beide 3 jährige!

 

Treffen sich ein Elefant und eine Schlange. Sagt der Elefant: "Weißt du, wer ich bin?" "Ja" sagt die Schlange "der Elefant! Aber weißt du auch, wer ich bin?" Überlegt der Elefant: "Keine Haare, keine Ohren - du könntest Nicki Lauda sein!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einer Handgranate und Daniel Küblböck? Keiner! Wenn man sie hört, ist es zu spät!

 

Tina Turner läßt sich im Krankenhaus die zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität. Als sie aus der Narkose aufwacht, steht ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt. "Wie konnte es passieren, daß es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?". Der Chefarzt versucht sie zu beruhigen und sagt: "Schauen sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"

 

Was ist der Unterschied zwischen einem schwarzen Mercedes und dem Weltelend? - Diana konnte keines von beidem stoppen.

 

Was haben Diana und ich gemeinsam? - Wir können beide das Lied von Elton John nicht mehr hören!

 

"Nach neuesten Erkenntnissen ist Lady Di nicht in einem C-Klasse-Benz gestorben, sondern in der A-Klasse. Ungeklärt ist bis jetzt nur, wie der Elch in den Tunnel gekommen ist..."

 

Ich habe gehört, dass Lady Di letztens im Radio war... Sie war auch im Aschenbecher, im Handschuhfach und so weiter.

 

Warum sind Karossen von Mercedes so teuer? - Weil sie Prinzessinnen als Crash-Test-Dummies benutzen.

 

Welches Wort hätte Dianas Leben retten können? - TAXI.

 

Welche Titel sind außer Candle in the Wind auf Elton Johns CD zu finden? - Living in a Box, Lady in Red, Last Time in Paris, Leader of the Pack, Crash! Boom! Bang! and Dead Man s Curve

 

Dianas neuster Titel: Princess of Walls

 

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