Politiker (Witze)

SPD steht für den abendlichen Report von Gerhard an seine Doris auf die übliche Frage: Wie war der Tag Gerhard?: Ständig Pannen Doris.

 

Nennen Sie vier typische sozialdemokratische Berufe! Maut-Meister, Dosen-Sammler, Online-Arbeitslosen-Verwalter und Kanzler-Stützer.

 

Schröder, Putin und Arafat gehen zu einem magischen Aufzug, in den man sich reinstellen muss und dann einen Wunsch frei hat. Zuerst geht Putin rein und sagt: "Gold!" Eine Menge Gold fällt auf ihn. Als nächster geht Arafat rein und sagt: "Bananen!" Eine Menge Bananen fallen auf ihn herab. Und dann geht Schroeder rein, rutscht auf einer Bananenschale aus und ruft:"SCHEI........!

 

Ein Bauer und ein (wahlweise einzusetzen: Chef eines Unternehmerverbandes/Gewerkschaftsführer) unterhalten sich über die aktuelle Bundespolitik. Dabei vergleicht der Bauer Gerhard S. mit einer Schildkröte, die auf einem Pfahl sitzt. Der (Chef eines Unternehmerverbandes/Gewerkschaftsführer) schaut den Bauern verständnislos an. Der Bauer erklärt: "Stell dir vor, du fährste eine Landstraße entlang, siehst einen Zaunpfahl, auf dem eine Schildkröte sitzt. Keiner begreift, wie sie da hingekommen ist. Alle wissen, dass sie überall hingehöhrt - nur nicht dahin. Du verspürst in dir den unwiderstehlichen Wunsch, die Schildkröte vom Pfahlsitz zu holen und wieder dorthin zu bringen, wo sie hingehört. So ist das mit Gerhard S."

 

Eine ältere Dame geht in eine Bank und will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?" Kassierer: "Klar doch!" Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!" Dame: "Und was, wenn die pleite machen?" Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!" Dame: "Und wenn die pleite macht?" Kassierer: "Dann tritt die Schröder-Regierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 Euro wert sein!"

 

Nichts kann einen österreichischen Bundeskanzler davon abhalten, bei einem Besuch in Deutschland seinem Berliner Amtskollegen einen Witz zu erzählen. Kanazler Schüssel haute mit der Gabel an sein Glas. Schröder erschrak und sah erwartungsvoll auf den Wiener Kollegen, der da was sagen wollte. "Lieber Gerhard", sprach der liebe Wolfgang, "kennst du eigentlich den schon?" Regierungssprecher Heye erstarrte, Kanzleramtschef Steinmeier hyperventilierte, denn im Protokoll stand nichts von einem Witz. "Weiß nich", sagte Schröder und heuchelte Interesse, "erzähl doch mal." Schüssel erzählte: "Haider kommt in eine Buchhandlung und kauft ein Buch. Nachdem er bezahlt hat, fragt ihn der Verkäufer: 'Einpacken? Oder soll ich's gleich verbrennen?'" Schröder hielt sich an Heye fest, Heye an Steinmeier, Steinmeier an seinem Tischtuch. Der Österreicher lachte sich halb tot über seinen Witz, nur seine Regierungskumpane von den Freiheitlichen griffen sich an den Gürtel, weil sie sich dort einer Waffe sicher wähnten, doch die waren ihnen abgenommen worden, als sie das eher türkisch besiedelte Kreuzberg besichtigt hatten.

 

Die beste Note, die eine Praktikantin im Weißen Haus bekommen kann, ist "befriedigend"...

 

Warum gibt es im Fall Clinton keine Spuren? Weil sie Monica Lewinsky runtergeschluckt hat...

 

In Washington DC wurde eine Umfrage zu folgendem Thema gemacht: 100 Frauen wurden gefragt, ob sie mit Bill Clinton Sex haben wollen. Zwei antworten mit "ja", zwei mit "nein" und 96 "nie wieder"...

 

Paula Jones hat ihre Klage gegen Bill Clinton zurückgezogen. Warum? Weil ihr eingefallen ist, wie unglaubwürdig es ist, dass ein Mann mit einem 10cm-Schwanz eine Frau mit einer 15cm-Nase zum Oralsex auffordert...

 

Was hat Bill Clinton zwischen seinen Beinen? Einen Krisenstab.

 

Hillary geht zum Gynäkologen und bekommt die frohe Kunde, schwanger zu sein. Sie greift zum Telefon und ruft Bill an: 'Du Schwein! Ich bin schwanger und Du treibst es mit einer anderen!" Darauf antwortet Bill: "Ganz ruhig, sag mir, wer Du bist und ich komme für alle Kosten auf..."

 

Saddam Hussein und Bill Clinton trafen sich in Bagdad zur ersten Runde der Friedensgespräche. Als Clinton sich in seinen Sessel setzte, bemerkte er drei Knöpfe an der Seite von Saddams Sessel. Sie begannen Ihre Gespräche. Nach ungefähr 5 Minuten drückt Saddam auf den ersten Knopf. Ein Boxhandschuh sprang aus dem Tisch und haute dem Clinton voll ins Gesicht. Etwas verstört führte Clinton seine Rede fort, während Saddam da saß und lachte. Nach ein paar Minuten drückte Saddam of den zweiten Knopf. Diesmal sprang ein schwerer Stiefel aus den Boden und knallte Clinton ans Schienbein. Saddam lachte wieder und Clinton ließ sich nicht allzuviel anmerken, da er sich auf die wirklich wichtigen Dinge zwischen den beiden Ländern konzentrieren wollte. Aber nachdem Saddam den dritten Knopf gedrückt hatte, schnellte wieder ein Stiefel aus dem Boden und traf Clinton an seinen empfindlichsten Teilen Jetzt hatte der Amerikaner genug. Er sprang auf und schrie: "Ich fliege jetzt zurück nach Hause. Wir beenden die Gespräche in 2 Wochen in Washington !!! Die 2 Wochen vergehen und Saddam fliegt in die USA um die Gespräche fortzusetzen. Als er sich in seinen Stuhl setzte, bemerkte er 3 Knöpfe auf Clinton's Sessellehne und bereitete sich geistig schon auf Clinton's Rache vor. Sie fingen mit den Gesprächen an und nach einer Weile drückte Clinton auf den ersten Knopf. Saddam duckte sich sofort, aber es passierte nichts. Clinton kicherte. Nach ein paar Minuten drückte Clinton den zweiten Knopf. Saddam sprang aus seinem Stuhl auf, aber es passierte wiederum nichts. Clinton brüllte vor Lachen. Als er dann den dritten Knopf drückte, sprang Saddam ganz hysterisch auf, aber es passierte wieder nichts. Clinton rollte sich schon vor Lachen auf dem Boden. "Vergiß daß !!!" schrie Saddam, "Ich fliege zurück nach Bagdad !!!" Da wurde Clinton fast hysterisch durch sein Lachen und fragte Saddam: "Bagdad? Welches Bagdad?"

 

Was haben Monika Lewinsky und ein amerikanischer Fahrkartenautomat gemeinsam? Beide haben einen Schlitz wo drauf steht: Put Bill in here...

 

Theo Weigel ist jetzt ins Biergeschäft eingestiegen. Er kann jetzt mit den Augenbrauen.

 

Da die meiste Arbeit bei der Erziehung die Frauen erledigen, schlug die SPD vor, diese durch "Sieziehung" zu ersetzen.

 

Gerhardt Schröder hat einen Brief von George W. Bush bekommen. In ihm steht irgendwo der Satz "I don't know.", den er nicht versteht. Er geht zu seiner Sekretärin und fragt: "Was heißt eigentlich 'I don't know'"? Antwortet diese: "Ich weiß es nicht!" Gerhardt: "Schade, dann muss ich jemand anderes fragen!".

 

"Ich möchte meinen Namen ändern" "Das geht aber nur mit triftigem Grund. Wie heißen Sie denn jetzt?" "Edmund Hitler." "Gut, das ist ein Grund. Wie wollen Sie denn heißen?" "Peter, Hans, Klaus, Stefan - egal, irgendwas halt"

 

Helmut und Hannelore Kohl sitzen im Auto. Hannelore fragt Helmut: "Du, Helmut, kannnst du mir mal den Sitz vorstellen?" Helmut antwortet: "Ja, klar. Hannelore - Sitz, Sitz - Hannelore."

 

In einer Kneipe sitzen vier Herren schweigend um einen Tisch. Der erste seufzt. Der zweite tut einen noch tieferen Seufzer. Der dritte stöhnt laut auf. Da sagt der vierte: "Könnt ihr mal aufhören zu politisieren?!"

 

Kohl, der Papst und ein Bergsteiger fliegen mit dem Flugzeug über die Alpen. Auf einmal kommt der Pilot nach hinten: "Es tut mir leid, die Triebwerke sind ausgefallen. Wir müssen abspringen. Leider haben wir nur noch drei Fallschirme. Ihr werdet einsehen, dass ich meiner Fluggesellschaft sofort Bescheid geben muss." - Er schnappt sich einen Fallschirm und springt ab. Als Nächster steht Kohl auf: "Ihr wisst, dass ich in Deutschland unbedingt gebraucht werde." - Er schnallt sich auch so ein Teil auf den Rücken und springt ab. Der Papst schaut zu dem Bergsteiger: "Wie du weißt, bin ich der heilige Vater. Ich habe schon viel erlebt und bin schon sehr alt. Du hast dein Leben noch vor dir. Also nimm du den letzten Fallschirm." - Da fängt der Bergsteiger an zu lachen: "Das ist zwar nett von dir, aber absolut nicht notwendig. Der Kohl hat nämlich meinen Rucksack."

 

Vor Jahren trug es sich zu, dass sich ein Amerikaner, ein Russe und ein Ostdeutscher einfrieren ließen. Nach 100 Jahren wurden sie aufgetaut und erwachten in einer fernen Zukunft. Alle drei schlugen die örtliche Zeitung auf, lasen, fielen um und waren tot. Was war passiert? Der Amerikaner las in der "New York Times": "Ford-Werk Sieger im sozialistischen Wettbewerb ..." Der Russe las in der "Prawda": "Schwerer Zwischenfall an der polnisch-chinesischen Grenze ..." Der Ostdeutsche las im "Neuen Deutschland": "Wir gratulieren unserem Staatsratsvorsitzenden und Generalsekretär der sozialistischen Einheitspartei Deutschlands, Genossen Erich Honecker, zum 175. Geburtstag und wünschen Ihm weiterhin alles, alles Gute!"

 

George Bush und Bin Laden spielen Schach. Bush verliert das Spiel. Warum? Weil ihm zwei Türme fehlen!

 

Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch? Schar-Ping!

 

Helmut und Hannelore fahren im Ruderboot auf dem Wolfgangsee. Plötzlich schreit Hannelore: "Helmut, guck mal, Pinguine! Da will ich einen Pelzmantel von!" - Helmut sieht sie tadelnd an: "Ach, Hannelore, was du wieder für einen Unsinn erzählst. Das sind doch gar keine Pinguine, das sind Pelikane ... und da werden Füller draus gemacht!"

 

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