Politiker (Witze)

Schröder fährt Freitagabend nach Hause zu Doris. Auf dem Weg am Straßenrand sieht er zwei Arbeitslose, die sich vom kärglichen Gras im Straßengraben ernähren. Schröder hält an, holt die beiden in seine Dienstlimousine. Als sie ihm erklären, dass sie keinen Job, kein Haus und nichts zu essen haben und sich deshalb vom Gras am Straßenrand ernähern müssen, antwortet Schröder: Also, das kann man nicht so lassen. Ihr kommt jetzt mit zu mir nach Hause, das wird euch gefallen. Bei mir im Garten steht das Gras fast einen Meter hoch!

 

Lieber Onkel Bundesgerd, der uns oft die Taschen leert, heut ham wir an dich gedacht, und uns für dich frei gemacht. Dies Jahr kommt der Nikolaus, auch zu dir ins Kanzlerhaus. Eigentlich warst du nicht brav, trotzdem gibt es keine Straf . Knecht Ruprechts ABM-Massnahm läuft gerade noch durch ein Verfahren. Deshalb kriegst du deine Qual, erst in vier Jahren bei der Wahl. Mein letztes Hemd, das ist für dich, Saddam Hussein wollt es nicht. Für Mittel um zu färb n dein Haar, war bei uns kein Geld mehr da. Tritt zurück -> kein weiterer Schaden, eröffne "Gerhards Hemdenladen". PS: Wann kommt die Steuer auf schlechte Reime?

 

"We in America we have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Jonny Cash!" Entgegnet der Deutsche: "In Germany we have Gerhard Schröder, no Cash, no wonder, no hope."

 

Gerhard Schröder spricht vor 1000 arbeitslosen Zeitarbeitern über historische Verdienste. "Wir haben dafür gekämpft, dass viele Arbeitnehmer nur noch 35 Stunden pro Woche arbeiten mussten. Dann haben wir dafür gekämpft, dass die Arbeitszeit weiter verkürzt wird. Antwortet ein ehemaliger Zeitarbeiter: "Und jetzt sorgt ihr neues Gesetz dafür, dass wir überhaupt nicht mehr arbeiten können."

 

Welcher zeitgenössischer Politiker verschließt gern beide Augen? Gerhard Schröder: er sieht "gute Beziehungen zu den USA", obwohl Bush ihn eisern meidet; er sieht eine gute Wirtschaftslage, bis nach der Wahl plötzlich viele Steuern erhöht werden müssen; und er sieht Zustimmung in der Bevölkerung, obwohl die Schröderwitze ins Unermessliche wachsen.

 

Gerhard Schröder stirbt und möchte in den Himmel. Er klopft bei Petrus an. Petrus fragt: "Hast du im Leben die Wahrheit gesagt?" Schröder: "Manchmal schon - nach der Wahl." Petrus zieht die Stirn in Falten und fragt: "Hast du auch nicht begehrt deines Nächsten Gut?" Schröder: "Der Staatssäckel war leer, da mussten wir von unseren Nächsten mehr einnehmen." Petrus vergrößert seine Sorgenfalten: "Also, eine Chance gebe ich dir noch. Hast du deine Ehe gehalten?" "Ja, gleich viermal!" Petrus, verwirrt: "Vielehe, aber wenigstens nicht aufgelöst?" Schröder: "Nein, das hat dreimal der Scheidungsrichter gemacht." Da ruft Petrus aus: "Jetzt habe ich das richtige für dich, Gerhard Schröder. Neulich ist mal ein Erzengel beim Lichtholen gefallen, dieser Luzifer, in irgend so einen Vulkan. Beim dem bist du richtig, und grüß ihn schön von mir."

 

Das Fernsehen betrügt Schröder! Gemein! Es zeigte Schröder, wie er sagte: "Eine Steuererhöhung wäre unsinnig und wird es mit uns nicht geben." Gemeint hatte er aber: "Eine Steuererhöhung wäre vor der Wahl unsinnig und wird es nach der Wahl mit uns geben".

 

Fischer zum Kanzler: "Gerhard, ich hab schon wieder einen Kanzlerwitz gehört." Gerhard: "Da siehst du wieder, dass euer Kanzler Witz hat."

 

Schröder kommt in den Himmel und wird von Petrus begrüßt. Er blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Schröder fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Schröder schaut noch einmal in die Runde und fragt dann:" Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja", meint Petrus, "die hängt in der Küche als Ventilator!"

 

Kommt Schröder in die Hölle. Sagt der Teufel: "Hau bloß ab! Ich will keine Steuern zahlen!"

 

Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Kohl sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen. *Flupp* - weg ist er. Stoiber sagt: "Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten Karin vergessen werde. *Flupp* - weg ist er. Schröder sagt. "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist er.

 

Riesenfete im Karl-Liebknecht-Haus der PDS, Sektkorken knallen. Kommt Gysi rein: "Was ist denn hier los?" Antwort:" Noch vier Jahre Rot-Grün und wir haben wieder unsere DDR."

 

Was haben Walter Ulbricht und Gerhard Schröder gemeinsam? Ganz einfach, Ulbricht wollte nie eine Mauer bauen, Schröder nie die Steuern erhöhen.

 

Frage: Warum darf das Bild von Gerhard Schröder auf keine Briefmarke? Antwort: Weil sonst die Post Pleite geht.

 

Mutter zur Tochter: "Nun Kind, was wünscht Du Dir den vom Weihnachtsmann?" Tochter: "Einen neuen Bundeskanzler! Die Mutter erstaunt: "Wieso den das?" Nun, wenn der Alte bleibt, bekommen wir die nächsten vier Jahre eh keine Geschenke!"

 

In der gestrigen Nacht wurde ein riesiges Transparent an dem Reiterstandbild Kaiser Wilhelms am Deutschen Eck in Koblenz entdeckt. Hierauf stand: "Lieber Wilhelm, steig hernieder, regiere Deine Preußen wieder, lass in diesen schweren Zeiten, lieber Gerhard Schröder reiten!"

 

Ein Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder. Jelzin: Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher? Clinton: Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche? Schröder: Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?"

 

Frage an Schröder: "Was heißt für Sie jetzt, das Hartz-Konzept 1 zu 1 umsetzen?" Schröder: "Ist doch klar. 1 x wie es die Opposition es will, 1 x wie die Gewerkschaft es will. Dann habe ich in vier Jahren die Arbeitslosenzahl halbiert, und es herrscht wieder Vollbeschäftigung!"

 

Schröder beauftragte eine Kommission zur Prüfung der Pisa-Studie. An einer kleinstädtischen Realschule wurden die Kinder befragt, was sie über den Zerbrochenen Krug von Kleist wissen. Antwort der Kinder: Das müssen die Gymnasiasten gewesen sein, die waren immer so böse. Auch die Lehrerin wusste keine bessere Antwort und nahm ihre Schüler sofort in Schutz. Als der Direktor befragt wurde, ob er was über den Zerbrochenen Krug von Kleist wüsste, holte er schnell seine Geldbörse raus und gab der Kommission zehn Euro, damit ein neuer Krug gekauft werden könnte. Die Kommission berichtete dies Kanzler Schröder, worauf dieser antwortete: Jungs, der Direktor war es auf alle Fälle, sonst hätte er nicht bezahlt.

 

Der Mars ist der richtige Planet für Rot-Grün. Der SPD gefällt er, weil er ganz rot ist, und den Grünen, weil es dort nur ein einziges Auto gibt.

 

Schröder, Stoiber und Fischer stehen gemeinsam vor dem Sumpf der Wahrheit und wollen diesen überqueren. Fischer geht voran und versinkt bis zu den Hüften im Schlamm. Als er sich umdreht sieht er Stoiber, dem der Schlamm gerade Mal bis an die Knöchel reicht. "Das kann ja wohl nicht sein, nach alldem, was du uns in den letzten Jahren aufgetischt hast, Edmund!" Stoiber: "Psst, Joschka, ich steh auf m Gerhard!"

 

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte, bitte schick mir hundert Euro!" Der Post fällt nichts Besseres ein, als den Brief an Schröder zu schicken. Der schickt ihm einen Brief zurück mit fünf Euro drin. Schreibt Fritzchen zurück: "Danke, aber warum hast Du ihn über Schröder geschickt? Der hat doch glatt 90 Prozent Steuern einkassiert!"

 

Die Schröder-Regierung beabsichtigt, die Steuererklärung drastisch zu vereinfachen. Es wird ein Fragebogen mit nur noch zwei Punkten zugestellt: - Wie hoch war im Vorjahr der Betrag Ihres Einkommens? - Überweisen Sie uns diesen Betrag.

 

Vier Frauen unterhalten sich beim Frisör über ihre Männer. Die erste berichtet: "Mein Mann ist Unterwasserarchäologe; er taucht in der Ägäis nach antiken Kunstwerken." Die zweite erklärt: "Mein Mann ist Betriebsleiter bei Ford in der Lackiererei; er taucht die Karosserien ins Lackbad." Die dritte meint: "Meiner arbeitet bei Siemens im Kondensatorenbau; er taucht die Kondensatoren ins Wachsbad." Da lacht die dritte: "Ich bin Doris Schröder Köpf. Mein Mann ist Kanzler und taucht nix."

 

Was ist der Unterschied zwischen Gerhard Schröder und einem Telefonhörer? Es gibt keinen: Bis 2006 klingeln lassen und dann neu wählen!

 

Sitzen zwei im Zugabteil und dösen so vor sich hin. Plötzlich holpert und poltert es und dann isses auch schon wieder vorbei. Sagt der eine zum anderen: "Sag mal, kann das sein, dass der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren ist?" "Mensch Du, ich hab gerade geschlafen, aber irgendwas war eben los. Lass uns mal den Schaffner fragen." Beide gehen raus und finden den Kontrolleur. "Du Schaffner, ist der Zug gerade runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" Darauf der Schaffner: "Meine Herren, ich kann Ihnen das leider nicht so genau sagen, da ich eben auf der Toilette war, aber wir können ja mal den Zugführer fragen, der sitzt ja vorne und sieht alles." Also stiefeln die Drei nach vorne in die Lok und der Schaffner fragt seinen Lokführer: "Sag mal Erwin, bist Du eben runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald und wieder rauf auf die Gleise gefahren?" "Ja", antwortet der Lokführer. "Ja, aber warum denn in Gottes Namen?" "Na auf den Gleisen hat doch unser Bundeskanzler gelegen!" "Na und? Den hättste doch plattfahren können!" "Wollte ich ja, aber denn isser runter von den Gleisen, rauf auf die Wiese, vorbei am Wald...."

 

Zwei Politiker verschiedener Parteien unterhalten sich auf einer Wahlveranstaltung. Da meint der eine: "Es mag wohl viele Arten geben, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!" "Und welche soll das sein?" fragt der andere. "Ich wußte doch, daß Sie die nicht kennen..."

 

Verschiedene Regierungsformen aus agraischer Sicht beschrieben 1.Sozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die eine Kuh mußt du deinem Nachbarn abgeben. 2.Kommunismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und verkauft dir die Milch. 3.Liberalismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und schenkt dir die Milch. 4.Nationalsozialismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und erschiesst dich. 5.Bürokratismus: Du besitzt zwei Kühe. Die Regierung nimmt dir beide weg und läßt eine Kuh schlachten. Die andere wird gemolken und die Milch vernichtet. 6.Kapitalismus: Du besitzt zwei Kühe. Du verkaufst eine und kaufst dir dafür einen Bullen. 7.Anarchie: Du besitzt zwei Kühe. Beide laufen Dir weg. 8.Postkapitalismus: Du besitzt zwei Kühe, die Du aber entlassen mußt. Milch bekommst Du jetzt aus dem Internet/Ausland. 9.Thatcherismus: Du besitzt 200 Kühe, mußt sie aber schlachten, weil sie BSE haben. 10.Maoismus: Du besitzt keine Kuh, dafür aber auch kein Schwein. Dein Haus wird von roten Garden verbrannt. 11.Stalinismus: Deine Kühe haben Genosse Poppow beleidigt und sind in Sibirien.

 

Ein aufrichtiger Politiker, ein freundlicher Anwalt und der Weihnachtsmann entdecken auf dem Bahnsteig einen Zwanzig-Euro- Schein. Wer wird den Schein aufheben? Antwort: Natürlich der Weihnachtsmann. Die anderen beiden existieren nämlich überhaupt nicht.

 

Wissen Sie, warum Minister so ungern mit dem Zug fahren?" -
Nein!" -
Weil die Stationsvorsteher immer rufen: Bitte zurücktreten!"

 

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