Witze und SMS

Politiker (Witze)

Stoiber, Schröder und Merkel kommen in den Media-Markt. Dort werden sie gefragt ob sie denn einmal den neuen Lügenprotektor ausprobieren möchten. Die drei Stimmen ein. Stoiber tritt vor den Apparat. "Ich denke ich bin schön!" TÜÜÜÜÜÜT (lüge) Tritt Schröder davor: "Ich denke meine Haare sind von Natur aus braun." TÜÜÜÜÜÜÜÜÜT Dann kommt Merkel an die Reihe. "Ich denke...... TÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜÜT

Putin, Bush und Merkel sitzen zusammen als ihnen Gott erscheint und jedem eine Frage gewährt. Als erstes ist Putin an der Reihe und fragt: "Wie lange wird der Tschetschenien-Konflikt denn noch dauern?" Gott antwortet: "Das werden sicher noch 5-6 Jahre sein." Darauf Putin: "Ach, dann bin ich längst nicht mehr da..." Als nächstes ist Bush an der Reihe und fragt: "Wie lange wird denn der Irak-Krieg noch dauern?" Gott antwortet: "Das werden sicher noch 10-12 Jahre sein." Darauf Bush: "Ach, dann bin ich längst nicht mehr da." Als letztes ist Merkel an der Reihe und fragt: "Wann wird es denn mit der deutschen Wirtschaft wieder bergauf gehen?" Gott antwortet: "Ach, dann bin ich längst nicht mehr da..."

Neulich beim Friseur: "Ich hätte gerne eine neue Frisur, vielleicht so ähnlich wie Friedrich Mertz." "Ich glaube nicht, dass Ihnen das steht!" "Dann vielleicht so einen schönen Scheitel wie unser Bundeskanzler." "Aber das passt überhaupt nicht zu Ihrem Gesicht." "Na gut, dann machen Sie so, wie immer!" "Alles klar, Frau Merkel!"

Helmut Kohl besucht eine psychiatrische Fachklinik. Der Chefarzt erklärt ihm:
Hier sehen Sie einen Schizophrenen!? Helmut Kohl erwidert:
Aha!?
Und hier können Sie einen Mongoloiden!?
Oh, das ist aber schlimm!?
Und letzten Endes ist hier ein Spastiker!? Da fällt es dem Altkanzler wie Schuppen von den Augen:
Ah, Spastiker kenn ich! Wenn ich mit meiner Hannelore abends so im Bett liege, seufzt sie auch immer: Ah, das macht Spaß, Dicker!?

Der amerikanische Präsident Bill Clinton, seine Gattin Hillary und ihre Tochter Chelsea machen Urlaub. Während der Zeit ihrer Abwesenheit achtet eine Angestellte auf ihr Haustier, einen Papagei. Die Haushälterin kümmert sich wirklich rührend um den Vogel. Trotzdem: Nach 3 Tagen liegt der Papagei tot auf dem Käfigboden. Die Haushälterin ist untröstlich. Da sie weiß, wie sehr die Clintons an ihrem Papagei hängen, macht sie sich auf den Weg, um einen Ersatz zu finden. Sie sucht einen Tag, zwei Tage lang. Dann am dritten Tag findet sie einen Papagei, der dem Original bis auf die Feder gleicht. Sie kauft den Vogel, obwohl der Ladenbesitzer sie warnt: "Der Papagei hat zuvor einer Dame des horizontalen Gewerbes gehört und jahrelang in einem Bordell gelebt." Am Morgen, nachdem die Clintons ins Weiße Haus zurückkommen, läuft die Clinton-Tochter Chelsea durch den Raum und der Papagei krächzt: "Zu jung." Etwas später läuft Hillary durch das Zimmer und der Vogel antwortet: "Zu alt.? Am Nachmittag kommt der Präsident in das Zimmer: "HI, BILL!"

Ein Partei-Genosse sagt zu Jörg Haider: "Guckst du heute abend auch Fußball?" "Wer spielt denn?" "Österreich - Ungarn!" "Und gegen wen?"

Ich habe vorhin in den Radio-Nachrichten nur gehört "Berlin. Bundestag zusammengetreten ..." War das etwa wieder dieser Fischer?

Wir wollten hier in unserer Firma neulich eine Weihnachtsfeier im amerikanischen Stil veranstalten. Leider mußten wir das verschieben, da wir uns nicht übers Essen einigen konnten. Auch nach zigmaligen Auszählen unserer Stimmzettel gabs keine Einigung.

Der oberste Amerikanische Gerichtshof hat entschieden:* Bush ist an den geraden Tagen im Jahr Präsident, Gore an den ungeraden.* Auslandsreisen werden grundsätzlich gemeinsam unternommen.* Die nächsten Wahlzettel enthalten nur noch einen Kandidaten.

Wenn Bush erst mal als Hampelmann des amerikanischen Rechtsanwaltstaats ermittelt ist, dann werden die Wahlmodalitäten sowieso komplett geändert: Es gibt dann Wahlzettel, auf denen die Kandidaten fotografisch abgebildet sind. Die jeweiligen Köpfe stehen einzeln hervor.Als Mechanismus zur Wahl wird eine kleine Schneidevorrichtung "Guillotine-O-Matic" verwendet und man muss nur die Köpfe derjenigen Kandidaten abhacken, die man NICHT wählen will.

Neues Wahlsystem in den USA eingeführt: Eyne meyne muh - and president are you...

Warum will man nicht Passagier eines Flugzeugs sein, bei dem Angela Merkel im Cockpit am Steuer sitzt? Würdest du dein Leben einer Frau anvertrauen, die zwar weiß, wie man nach ganz vorne gelangt, aber dann am Steuer komplett überfordert ist?

Wie haben sich Bill und Hillary Clinton überhaupt kennen gelernt? Sie hatten ein Date mit demselben Mädchen ...

Schröder, Fischer und Scharping gehen im Wald Schnecken sammeln. Sie wollen sich in einer Stunde wieder treffen und schließen eine Wette ab, wer die meisten Schnecken sammelt. Treffen sie sich nach einer Stunde wieder. Schröder: "Schaut mal, ich habe 5 Schnecken gefunden." Darauf Fischer: "Ach das ist doch gar nichts, ich habe 10 Schnecken gesammelt." Dann Scharping: "Jaaaaaaaa alsoooooo, immer wenn ich mich gebückt haaaabeeeeee ..., schwups warn sie weg."

Osama bin Laden ruft George W. Bush an: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zunächst die gute: Ich ergebe mich!" Bush fragt zurück: "Und was ist die schlechte?" Bin Laden: "Ich komme mit dem nächsten Flieger ..."

Auf einer Cocktailparty. "Herr Minister, ich freue mich, Sie kennen zu lernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört." "Aber beweisen können Sie mir nichts!"

George W. Bush ist zu Besuch in einer Grundschulklasse: "Kinder, ihr dürft mich alles fragen, was ihr schon immer wissen wolltet." Darauf der kleine Bob: "Mr. President, drei Fragen: 1.Wieso sind Sie Präsident geworden, obwohl Ihr Gegenkandidat mehr Stimmen hatte? 2.Waren die Atombomben im Zweiten Weltkrieg nicht der größte terroristische Akt aller Zeiten? 3.Wozu der Krieg gegen den Irak?" Bush lächelt und schickt die Kinder erst mal in die Pause, die ungewöhnlich lange dauert. Danach fragt ein anderer Junge: "Mr. President: 1.Wieso sind sie Präsident geworden, obwohl ihr Gegenkandidat mehr Stimmen hatte? 2.Waren die Atombomben im Zweiten Weltkrieg nicht der größte terroristische Akt aller Zeiten? 3.Wozu der Krieg gegen den Irak? 4.Weshalb hatten wir 20 Minuten länger Pause? 5.Wo ist der kleine Bob?"

Wie sagte Bill Clinton zu seiner Praktikantin? "Monica, ich möchte dir jetzt meinen Regierungsstab vorstellen."

Warum fuhr Peter Struck immer mit dem Fahrrad? Damit man meinen konnte, er hätte ein Kettenfahrzeug.

Gerhard Schröder ist bei einem Verkehrsunfall überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt zu ihm: "Wir werden dir die Wahl geben: Einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst du auswählen, wohin du willst." Er bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl, und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten, und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt der Engel, und sie gehen dann rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt der Engel und fragt: "Hast du dich entschlossen?" Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Der Engel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft an die Tür, und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Gerhard Schröder rein. Er steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert?", fragt Gerhard Schröder völlig verwirrt. Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl..."

Der Kanzler will einen arbeitslosen Architekten trösten: "Wenn ich nicht Kanzler wäre, dann würde ich auch Häuser bauen." Der Architekt: "Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich das auch!"

Treffen sich Horst Seehofer und Erwin Huber im Magen von Stoiber. Sagt Seehofer: "Ich glaube, der Stoiber hat mich gefressen." Darauf Huber: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Was hat Hillary zu Bill gesagt, als die Paula-Jones-Geschichte publik wurde ? "Du Idiot! Ich habe dir doch gesagt, lass Ted Kennedy sie heimfahren."

Helmut Kohl wird zu seinem Urlaub befragt: "Herr Kohl, wo waren Sie denn dieses Jahr im Urlaub?" "In Stanton!", antwortet dieser. "Äh, Sie meinen wohl Sankt Anton!", berichtigt der Reporter. Nächste Frage: "Und wohin soll es nächstes Jahr gehen?" Darauf Kohl: "In die St. Eiermark."

Drei Frauen unterhalten sich. "Mein Mann ist Arbeiter. Er taucht Kekse in Schokolade und verdient monatlich 800 Euro." "Mein Mann ist Automechaniker. Er taucht Kotflügel in Farbe und verdient monatlich 1.300 Euro." "Mein Mann ist Politiker. Er taugt gar nichts und verdient monatlich 20.000 Euro!"

Wie viele FDPler braucht man, um eine Birne zu wechseln? Keinen. Wenn die Rahmenbedingungen stimmen und die Steuern gesenkt werden, wird der Markt dafür sorgen, dass sich die Birnen von selbst wechseln.

Gerhard Schröder zu Bill Clinton: "Du, Bill, jetzt mal ehrlich, sprichst du nach dem Sex mit deiner Frau darüber?" Darauf Bill Clinton: "Warum nicht, wenn gerade ein Telefon in der Nähe ist."

Bill und Hillary Clinton sind mit dem Auto auf einer Landstraße unterwegs. Sie halten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllt, sagt plötzlich zu Hillary:"Hi, Hillary. Kennst du mich nicht mehr? Wir gingen mal miteinander, während unserer High-School-Zeit." Hillary erkennt ihren ehemaligen Liebhaber, und die beiden sprechen über die alten Zeiten. Als Bill und Hillary ihren Weg dann fortsetzen, sagt Bill: "Nun bist du sicher glücklich, dass du mich geheiratet hast. Hättest du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten." "Doch", antwortet Hillary, "dann wäre nämlich er der Präsident."

Altkanzler Helmut Kohl auf der Reise nach New York. Seine Berater warnen ihn vor den raffinierten amerikanischen Journalisten. Aber Kohl winkt ab: "Die legen mich nicht rein." Auf dem JFK-Airport stürzt sich sofort ein Pulk Journalisten auf ihn. Einer fragt: "Werden Sie in New York Stripteasebars besuchen?" Kohl überlegt und meint süffisant: "Gibt es hier Stripteasebars?" Am nächsten Tag im Hotel liest er die Schlagzeile: Erste Frage Kohls nach Ankunft in N.Y.: Gibt es hier Stripteasebars?

Breschnew ist zur Jagd in Sibirien. Man vermisst ihn jetzt schon seit drei Tagen. Der KGB geht ihn suchen und befragt die Tiere des Waldes. KGB: "Genosse Wolf, hast du den Genossen Breschnew gesehen?" Wolf: "Nein, den Genossen Breschnew habe ich nicht gesehen, fragt mal den Genossen Fuchs, der weiß alles, was hier so los ist." KGB: "Genosse Fuchs, weißt du, wo der Genosse Breschnew ist?" Fuchs: "Keine Ahnung, aber mir ist etwas aufgefallen: Der Genosse Bär hat sich neulich völlig überfressen und jetzt scheißt er schon den dritten Tag Auszeichnungen und Orden."

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Witze