Politiker - 240 Witze und SMS

Politiker (Witze)

Breschnew am roten Telefon zu Carter: "Mr. President, Ihr Getreideboykott wird wirkungslos bleiben. Bei uns wächst eine Getreideernte mit Halmen wie Telegrafenstangen heran." "So dick?" "Nein. So weit auseinander."

Der Abgeordnete hat einen Autounfall und wird mit mittelschweren Verletzungen ins Krankenhaus eingeliefert. Einige Tage später bekommt er ein Telegramm: "Wünschen gute Genesung mit 145 gegen 28 Stimmen. Die Fraktion."

Es ist Sommer.Herr Schröder sitzt im Taxi und weil er beschlossen hat, sich beim Volk ein bisschen beliebt zu machen, lässt er am Straßenrand anhalten und nimmt eine ältere Dame mit, die erst gar nicht richtig will. Er versucht eine Weile mit ihr ins Gespräch zu kommen, doch sie ist sehr schweigsam. Schließlich sagt er zum Fahrer:Können sie nicht etwas gegen diese Hitze Tun? Der Fahrer stellt alle Ventilatoren an, dann ist es schweigsam. Doch da beginnt sich langsam, durch den auftreibenden Wind der Ventilatoren, sich der Rock der Oma zu heben, bis ihr bauschiger Schlüpfer sichtbar ist . Da sagt sie empört an die beiden Männer gewandt:Die Jugend von heute! Alles muss mit Maschinen gemacht werden! Früher habt ihr das doch mit der hand gemacht!

Bush, Blair und Schröder an der Nordsee. Auf einmal sagt Blair: "Wir haben ein U-Boot, das 10 Tage ohne zu tanken unter Wasser bleiben kann." Sagt Bush: "Das ist doch gar nichts! Wir können 30 Tage, ohne zu tanken, unter Wasser bleiben." Schröder guckt schon ganz beschämt und schweigt. Plötzlich taucht ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann schaut heraus: "Heil Hitler! Wir brauchen Diesel!"

Kohl ist in England bei Major zu Besuch. Nach dem Mittagessen gehen sie ein bisschen durch den Hyde Park, und es kommt, wie es kommen musste: Major muss aufs Klo. Er bittet den Helmut auf seinen Hund aufzupassen. Als Major gerade um die Ecke gegangen ist, haut der Hund ab. Kohl schreit: "Sit Prüm!" - Nix passiert. Und wieder: "Sit Prüm!" Major kommt zurück und fragt: "Was schreist Du denn da immer, das heißt doch 'Sit Down'." "Ich wusste doch, dass es ein Ort in der Eifel war!"

Schröder steht im Baumarkt vor dem Regal mit Nägeln und sieht sich die Nägel ratlos an. Kommt ein Verkäufer und fragt ihn: "Sie brauchen wohl Nägel?" Schröder unsicher: "Ja, ja." Der Verkäufer fragt erneut: "Wie lang brauchen sie die denn? Schröder ganz erstaunt : Ach,da kann ich mir welche ausleihen???"

Struck besucht ein leichtes Mädchen. Diese macht ihn glücklich und als er bezahlen will, sagt sie: Nö,nö das kostet heute nichts,im Gegenteil, sie bekommen von mir 200
. Struck nimmt das Geld und geht. Das schlechte Gewissen plagt ihn und er vertraut sich Müntefering an. Dieser rät ihm das Geld zu spenden und er besucht ebenfalls das Mädchen. Diese macht ihn glücklich und als er bezahlen will sagt sie: Nö,nö das kostet heute nichts, im Gegenteil sie bekommen von mir 2000
. Müntefering nimmt das Geld und als ihn das schlechte Gewissen plagt,vertraut er sich Schröder an. Dieser rät ihm das Geld zu spenden und Schröder besucht nun das Mädchen. Diese macht ihn glücklich und als er bezahlen will,sagt sie: Nö,nö das kostet heute nichts, im Gegenteil, sie bekommen von mir 20.000
. Verdutzt fragt Schröder wieso er, Peter und Franz Geld bekommen. Antwortet das Mädchen: Naja beim Struck habe ich Fotos gemacht, beim Franz habe ich einen Videofilm gedreht und sie Herr Bundeskanzler waren jetzt live im Fernsehen....

Bundeskanzler Gerhard Schröder ist stinksauer: Hans Eichel hat ihm Vergüngungssteuer vom Gehalt abgezogen, weil er gesagt hat "Regieren macht Spaß".

Endlich einen Kanzler der deutschen Einheit. Er schaftt gleiche Lebensbedingungen in ganz Deutschland. Er macht die Wessis jetzt genauso arm wie die Ossis.

Warum geht Schröder seit einiger Zeit nur noch in Socken? Damit man ihm nichts mehr in die Schuhe schieben kann!

Bruder Johannes trifft Gerhard S.. Johannes: "Hör mal Gerd, dieses Jahr ist Heiligabend an einem Freitag". Gerhard bestürzt: "Hoffentlich nicht an einem 13."

Was haben Schröderwähler und Menschen mit Bandscheibenvorfällen gemeinsam? Sie verfluchen ihr Kreuz!

Gerhard Schröder hat die Rechte am Hartz-Konzept jetzt an den SPIEGEL verkauft ... Der wollte endlich mal eine Science Fiction Story veröffentlichen.

Joschka Fischer: "Du Gerhard, Du siehst heute aber schlecht aus! Was ist los?" Gerhard Schröder: "Ich hatte heute nacht einen Alptraum." Joschka: "Nein! Was ist passiert?" Gerhard: "Ich habe im Kanzleramt am Zaun gerappelt und geschrien: 'Ich will hier raus'. Und plötzlich ist der Wunsch in Erfüllung gegangen." Joschka: "Naja, aber das ist doch nicht so schlimm. Der Franz Müntefering hat gesagt, das wolltest du sowieso!" Gerhard: "Ja, das schon. Aber nicht in einer Trachtenzwangsjacke!"

Gerhard Schröder hat sich schon auf die Strategie für den Wahlkampf 2006 geeinigt. Allerdings ist noch umstritten, welcher Teil von Deutschland diesmal geflutet wird. Aus Gründen der politischen Korrektheit soll angeblich diesmal Baden-Württemberg bevorzugt werden.

Eine ältere, betagte Dame stürzt am Zebrastreifen und bleibt auf dem Rücken liegen. Verzweifelt versucht sie sich wieder aufzurappeln. Vergeblich. In diesem Augenblick kommt Bundeskanzler Gusenbauer - der Sozialisten-ALF(red) - vorbei und hilft der alten Dame auf. Die Dame bedankt sich recht herzlich beim Bundeskanzler. Daraufhin meint der Gusi zur alten Dame: "Gell, das war nett und richtig sozial von mir? Sie wissen aber schon, wo sie jetzt das Kreuzchen bei der nächsten Wahl machen sollten? Ich darf doch auf jeden Fall mit Ihrer Stimme rechnen?" Die Dame schaut aus, als ob sie am liebsten Ihre dritten Zähne spucken würde, und antwortet: "Entschuldigung, Herr Bundesdingsbums, ich bin glücklicherweise nur auf den Rücken gefallen, und nicht auf den Kopf!"

Bush sucht Soldaten für den Einsatz in Afghanistan. Diese werden diesmal nach Größe bezahlt. Meldet sich der erste, der Stabsarzt misst 178 cm. "Sie bekommen für diesen Einsatz 178.000 Dollar." Kommt der zweite, mit beiden Armen nach oben gestreckt. Sagt der Stabsarzt: "Sie müssen die Arme aber runternehmen." Dieser: "Das ist eine alte Kriegsverletzung aus Vietnam." "Gut", so der Stabsarzt, "machen wir mal eine Ausnahme." und misst 220 cm. "Sie bekommen 220.000 Dollar." Kommt der nächste Soldat und wünscht sich, er werde nach der Länge vom Zipfel bis zum Sack bezahlt. Der Stabsarzt: "Komm, die Paar Zentimeter, aber wenn du es so willst ..." Und misst nach, setzt beim Zipfel an und sucht den Sack. "Ja, wo hast du denn deinen Sack?" Darauf der Soldat: "In Vietnam!"

Merkel ist zu Gast bei der Queen in London. Nach ein bisschen Small-Talk fragt sie die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen meint, man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Wie wissen Sie so schnell, ob jemand intelligent ist?" fragt Merkel. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Telefon, ruft Tony Blair an und stellt ihm eine Frage: "Mr. Premierminister. Es ist der Sohn ihres Vaters, ist aber nicht ihr Bruder. Wer ist es?" Ohne zu zögern antwortet Toni Blair: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Merkel zurück nach Deutschland. Zu Hause angekommen, ruft sie sofort Stoiber an, um ihm dieselbe Frage zu stellen. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt Stoiber: "Ich habe keine Ahnung, ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden!" Stoiber kommt und kommt nicht drauf und ruft letztendlich bei Westerwelle an. "Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es
", fragt er Guido. "Ganz leicht, das bin ich!" antwortet der. Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Stoiber bei Merkel an und jubelt: "Ich hab die Antwort, es ist der Westerwelle!" Merkel brüllt ihn triumphierend an: "Nein, du Trottel, es ist der Tony Blair!"

In ihrem früheren Leben als Physikerin wollte Frau Merkel einst ihren neuesten Beweis als Bild aufhängen - leider war keiner da, der den Nagel reinhaut. Sie nahm sich Leiter, Nagel und Hammer und hielt den Nagel mit dem Kopf zur Wand. Gerade als sie zuschlagen wollte, schaute sie noch mal genau hin - und stutzt. sie überlegt, und überlegt und überlegt - nach 5 Minuten konzentrierten Hinschauen hatte sie?s: "Das ist ein Nagel für die gegenüberliegende Wand!"

Mit einer riskanten Abhöraktion ist es gelungen, den Text von Georg Bushs täglichem Gebet herauszubekommen: "Oh Herr, nimm doch das Brett von meiner Stirn - und wenn Du kannst, schenk mir ein Hirn! Oh Herr, ich hab' noch eine weit're Bitte: Zieh Merkel, Blair und Koch aus meines Arsches Mitte!"

Angela Merkel hat acht Kilo abgenommen! Wie das denn? Sie hat sich die Beine rasiert.

Wie heißt Angela Merkels Lieblingsbier? Hasseschröder.

Eine Reise durch die USA Die Bundesregierung, Stoiber, Koch und Merkel sind diesmal in den Südstaaten der USA. Sie finden im Straßengraben Gerhard Schröder mit 24 Einschusslöchern. Koch murmelt zur Merkel: "Angie, hast du schon mal so einen schrecklichen Selbstmord gesehen?"

Alt-Kanzler Helmut Kohl schaute am Silvestermorgen in den Garten seines Hauses in Ludwigshafen-Oggersheim und erstarrte: Ein Unbekannter hatte in den frischen Schnee die Worte 'KOHL MUSS WEG!' gepinkelt. Der Ex-Kanzler ließ seine Verbindungen zum Bundeskriminalamt spielen, die Fahnder nahmen die Ermittlungen auf. Am Dreikönigstag erschien ein Beamter bei Kohl. "Der Fall ist geklärt", sagte der Mann. "Urinprobe: Wolfgang Schäuble; Handschriftenprobe: Angela Merkel."

Drei Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die Fortschritte in der Chirurgie. Sagt der erste: "Ich bin der beste Chirurg in Deutschland. Ein Konzertpianist verlor sieben Finger bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und acht Monate später hat er ein Privatkonzert beim Bundespräsidenten gegeben." Sagt der zweite: "Das ist nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und zwei Jahre später hat er eine Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen." Meint der dritte Chirurg: "Ihr seid Amateure. Vor einiger Zeit fuhr eine Frau frontal in einen Zug der mit 200 km/h daher kam. Alles was von der Frau noch übrig blieb, waren ein paar rote Haare und ihr Arsch. Ich hab' sie wieder zusammengeflickt und bei den derzeitigen Bundestagswahlen ist sie Spitzenkandidatin von CDU/CSU."

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Kleidern? Sie trägt sie.

Angela Merkel wurde bei einem Verkehrsunfall überfahren und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel. Der Engel spricht Angela Merkel an: "Wir werden Dir die Wahl geben: Einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Danach kannst Du auswählen, wohin Du willst." Gabriel bringt Angela Merkel in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Merkel geht rein und sieht all ihre Freunde. Sie begrüßen sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen dann ins Paradies. Dort sieht Merkel Menschen, wie sie auf weißen Wolken sitzen, Musik hören, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Angela Merkel sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela Merkel rein. Sie steht mitten in der Wüste, es ist quälend heiß, Ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie solle ebenfalls Mist sammeln. Angela Merkel frage völlig verwirrt: "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit dem Schwimmbad, mit der Musik passiert
???" Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl ..."

A. Merkel ist zum ersten Mal zu Besuch in Kenia und sitzt neben dem kenianischen Präsidenten. Während des Essens will er sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet er auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-Gluck gut?" - Der Kenianer nickt. Um die "Unterhaltung" nicht sterben zu lassen, zeigt Merkel anschließend auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-Ham gut?" - Der Kenianer nickt. Nach dem Essen steht der kenianische Präsident auf und hält eine Rede in perfektem Hochdeutsch. Danach setzt er sich wieder und fragt Merkel: "Bla-Bla gut?"

Die Königin von den Niederlanden ruft Kanzlerin Merkel an und bittet sie: "Angie, tu mir bitte den Gefallen und mach' etwas total Unsinniges, damit wir euch auch mal auslachen können, denn sonst lacht ihr immer über uns!" Darauf Merkel: "Kein Problem!" Kurz darauf lässt Merkel eine Brücke in der Wüste bauen. Zwei Tage später wird Merkel wieder angerufen. "Toll gemacht, Angie! Alle Einwohner der Niederlande lachen die Deutschen aus! Du kannst sie wieder abreißen lassen!" Darauf Merkel: "Tut mir leid, das ist nicht möglich! Da sitzen drei Holländer obendrauf und versuchen, seit ein paar Stunden zu angeln."

Schröder, Merkel und Stoiber fahren mit einem Boot auf dem Rhein. Plötzlich geht das Boot unter. Wer wird gerettet? - Deutschland!

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