Witze und SMS

Politiker (Witze)

Bush ruft Stoiber an: "Hallo Edmund, wir haben hier ein Problem. Da du ja bekannt bist für "Amigo-Geschäfte" und wir ja nach dem 11.09. alles Amigos sind, schlage ich dir ein Geschäft vor. Wir haben zuviel Kondome produziert. Jetzt muss ich noch ganz schnell 500.000 Kondome abstossen. 10 Zoll lang, 4 Zoll breit und in den Farben weiß, blau und rot." "OK", sagt Stoiber, "die nehmen wir." Edi ruft einen befreundeten Fabrikanten an: "Ich muss den Amis helfen, die schicken mir ne halbe Million Kondome." "Das sind zwar viel, aber die werden wir schon los." "Es gibt nur ein Problem : 10 Zoll lang, 4 Zoll breit und in den Farben weiß, blau und rot." "Tja gibts denn das..??!!??" "Ja", sagt der Ede, "ich möchte nun, dass du alle roten vernichtest, aber auf die weißen und blauen einen Aufdruck machst: Made in Bayern - Größe: Small"

Was ist der Unterschied zwischen der heiligen Mutter Maria und Karin Stoiber? Die heilige Mutter Maria musste nur eine Nacht neben einem Esel schlafen.

Edmund Stoiber soll entführt worden sein. Die Täter verlangen 1.000.000 Euro - andernfalls lassen sie ihn frei.

Edmund Stoiber will sein Auto verkaufen. Einziger Interessent ist ein Herr aus Ghana. Beim Aufsetzen des Vertrages fragt Stoiber: "Können Sie sich ausweisen"? Fragt der Ghanaer: "Wie - muss man das jetzt schon selber machen?"

Steht der Bundeskanzler vor der Grenze. Er wird um seinen Pass gefragt und sucht vergeblich, da sagt er: "Aber mein lieber Mann, man kennt mich doch ich bin der Bundeskanzler! " Darauf der Polizist: "Das kann ja jeder sagen, gestern war hier Heike Drechsler und hat ihren Pass vergessen, daraufhin haben wir sie weitspringen lassen - 7m - sie durfte weiterfahren. Oder vorgestern kam Dieter Baumann und hat seinen Pass vergessen, dann ist er 100m unter 12 Sekunden gerannt. Wunderbar durfte passieren." Sagt der Bundeskanzler resigniert: "Ja, aber ich kann doch gar nichts." - "Bitte fahren sie durch Herr Bundeskanzler".

Ein 18-jähriger kommt zur Musterung. Der zuständige Arzt untersucht ihn. Der 18-jährige zum Arzt: "Ich habe Rückenprobleme, Doc!" Der Arzt: "Du wirst trotzdem nicht ausgemustert, weil unser Kanzler das auch hat!" 18-jährige: "Ich habe Plattfüße, Doc!" Arzt antwortet wütend: "Unser Bundeskanzler bestimmt auch!" 18-jährige: "Und was sagen sie, wenn ich ihnen nun Beichte, dass ich keinen Ständer bekomme!?"

Überlegung: Ein Politiker sitzt 2 Stunden am Schreibtisch, sitzt durchschnittlich 8 Stunden im Bundestag, hockt 10 Stunden im Auto und fliegt 4 Stunden. Und was macht er mit diesen Stunden überhaupt? Ganz einfach: 365 Tage mal 24 Stunden = 8760 Stunden werden von Politikern benötigt, um auf Kosten der Steuerzahler zu leben.

Ein Wahrsager: "Ich sehe viele Menschen, die sich wie Kinder benehmen, einige schlafen, andere schreien sich gegenseitig an." Der Kunde: "Ist es ein Kindergarten?" Wahrsager: "Ich sehe einen Mann, der vieles sagt, doch alle hören ihm nicht zu." Kunde: "Es ist eine Schule!" Wahrsager: "Nein, Nein! Jetzt sehe ich eine hässliche Frau am Pult stehen..." Kunde: "Ist sie eine Nonne, die predigen tut?" Wahrsager: "Jetzt aber weiss ich es, ein weisshaariger Mann mit Brille legt seine Hand auf Ihre Schultern...es ist der Stoiber im Bundestag!"

Was ist der Unterschied zwischen Bundeskanzler Schröder und einem Telefonhörer? Den Telefonhörer kann ich aufhängen, wenn ich mich verwählt habe!

"Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: 'Und was heißt das?' 'Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten.' Darauf die Mutter: 'Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir das nicht alles wieder wegnehmen!"

Eichel und Schröder machen einen Bootsausflug. Das Boot säuft ab, wer überlebt? Deutschland!

Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus. Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalter Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington. Schröder denkt sich: "Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals, vielleicht kann der mir einen Tip geben". Also fragt er ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?" Washington antwortet: "Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe." Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schröder fragt wieder: "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwort von Jefferson: "Reduzier die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk dafür die Steuern, so wie ich es getan habe." Die dritte Nacht - diesmal erscheint der Geist von John F. Kennedy. Schröder fragt auch ihn: "John, wie kann ich meinem Land helfen?" Antwortet der: "Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe..."

Schon gemerkt? Joschka Fischer ist der einzige Mensch auf der Welt, der Hunger, Waldsterben und Klimakatstrophe auf einem Gesicht vereint.

Wann geht es mit Deutschland endlich wieder aufwärts? "Wenn Bundeskanzler Stoiber bei Fischers Beerdigung Schröders Witwe fragt, wer Trittin erschossen hat"!

Bush, Putin und Schröder spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und verkünden, dass in 10 Tagen die Welt untergeht. Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten: "Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht: Es gibt Gott. die schlechte: In 10 Tagen geht die Welt unter." Putin verkündet bei einer Pressekonferenz: "Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen." Schröder verkündet in einer Fernsehansprache: "Ich habe zwei gute Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt euer Kanzler sein!

Gerhard in der Hölle Gerhard Schröder ist überfahren worden und kommt direkt in den Himmel. Dort trifft er den Engel Gabriel. Der Engel spricht Gerhard Schröder an und sagt ihm: "Wir werden Dir die Wahl geben: einen Tag wirst Du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann kannst Du Dir auswählen, wohin Du willst." Gabriel bringt Gerhard Schröder in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Gerhard Schröder geht rein und sieht alle seine Freunde, diese begrüßen ihn, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant, die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten und auch der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich. Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies. Dort sieht er die Leute wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik, alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Gerhard Schröder sagt: "Ja. Obwohl es im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich was." Gabriel nimmt ihn wieder mit nach unten, klopft auf die Tür und in einer Sekunde ziehen 2 Hände Gerhard Schröder rein. Er sieht eine Wüste, sehr heiß, seine Freunde tragen zerrissene Kleidung und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihm eine Tüte und sagt ihm, er solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit der Musik passiert???", fragt Gerhard Schröder. Antwortet der Satan: "Gestern war vor der Wahl - heute ist nach der Wahl."

Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan. Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt: "Mal sehen, wer die Amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir die Freiheit oder den Tod'?" Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia." "Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht untergehen'?" Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington." Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr!" Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch, ihr Scheissjapaner!" "Wer hat das gesagt?", Ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von Chrysler." Die Klasse ist superstill, nur von hinten hört man ein "Ich muß gleich kotzen". Die Lehrerin schreit: "Wer war das?" Suzuki antwortet: "George Bush senior zum japanischen Premierminister Tanaka 1991 während des Mittagessens, Tokio 1991." Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!" Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluß! Wer war das jetzt?" Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in Washington, Oval Office des Weißen Hauses." Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!" Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix- Motorradrennen in Brasilien 2002." Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen." Suzuki: "Gerhard Schröder zu Finanzminister Eichel bei der Vorlage des Haushalts, Berlin 2003."

Tony Blair und George Bush sitzen im Weißen Haus bei einem Dinner - etwas abseits. Kommt ein Gast und fragt: über was quatscht ihr? Bush: wir planen grade den 3. Weltkrieg. Der Gast: und wie wollt ihr das machen? Bush: wir ermorden 1 Million Moslems und einen Zahnarzt. Gast: wieso einen Zahnarzt? Blair zu Bush: hab ichs dir nicht gesagt - nach den Moslems fragt keine Sau.

Schröder ist auf Besuch bei der Queen. Sie fahren durch London in einer Kutsche. Plötzlich furzt eines der Pferde laut. Sagt die Queen: "Oh das ist mir jetzt aber peinlich". Sagt Schröder: "Ach das macht nichts, ich dachte sowieso, dass es das Pferd gewesen wäre"

Wer gewinnt beim Schach Bin Laden oder Bush? Bin Laden - Bush fehlen 2 Türme

Was haben Mantafahrer und Präsident Bush gemeinsam? Sie haben Probleme mit dem Golf.

Es fehlen noch die Österreicher: Stoiber und Haider treffen sich am Wolfgangsee und gehen spazieren. Irgendwann sagt Stoiber: Du Haider, ich hab zwar mehr Prozente als Du, aber beliebt bin ich nicht. Was könnt ich denn da machen? Haider: Du muß einfach was Bauen, was überhaupt keinen Sinn macht, eine Brücke z.B. wos weit und breit keine Strasse oder Fluß gibt. Gesagt getan, darauf Riesenmedienecho mit dem Tenor: Spinnt der Stoiber jetzt ganz. Stoiber zu seinem Staatssekretär: Du wir müssen die Brücke wieder abreissen. Staatssekretär: Herr Ministerpräsident, das geht nicht, da sitzen schon zwanzig Österreicher drauf und angeln.

Der deutsche Finanzminister begibt sich demnächst auf eine Forschungsreise nach Australien. Er soll bei den Känguruhs herausfinden, wie man mit leerem Beutel große Sprünge machen kann.

In Rußland wird ein Schüler von seinem Lehrer gefragt:
Wie groß ist unsere Partei?"
1,40 Meter."
Wie kommst du denn darauf?"
Immer wenn mein Vater von einer Versammlung kommt, hält er die Hand an seinen Hals und sagt:
Die Partei steht mir bis hierher!"

"Herr Minister, ich freue mich, Sie kennenzulernen. Ich habe schon viel von Ihnen gehört."
Aber beweisen können Sie mir nichts!"

Der Stadtrat will kurz mit dem Bürgermeister sprechen, aber der gibt gerade eine Party. Der Besucher will ein anderes Mal wiederkommen.
Gehen Sie bitte nicht", bittet der Gastgeber.
Wir machen gerade ein Spiel, an dem Sie bestimmt auch viel Spaß haben werden: Wir verbinden den Damen die Augen, und diese müssen dann die Herren durch Betasten der Genitalien identifizieren."
Was fällt Ihnen ein, mir, einem Mann in Amt und Würden, so etwas überhaupt zuzumuten
" entrüstet sich der Politiker.
Sie können ohne weiteres mitspielen", sagt da der Bürgermeister,
Ihr Name wurde schon dreimal geraten!"

In der guten alten Zeit gab es einen bayrischen Reichtagsabgeordneten, der sich in Berlin plötzlich in eine Klinik in Behandlung begeben mußte. In der Frühe fragte ihn die Krankenschwester: ,, Wünschen Sie lieber Tee oder Kakao zum Frühstück? " Der Abgeordnete erwiderte verwundert: ,,A Bier möcht' i hab 'n, a halbe Bier. " Erstaunt fragt die Krankenschwester:
Schon auf nüchternen Magen? Das kann doch ein Mensch nicht ertragen. " Antwortete der Abgeordnete:
I bin koa Mensch - i bin a Bayer. "

Schröders geben eine Geburtstagsparty und gehen noch einmal die Einladungsliste durch. Er:
Und Merkels, wollen wir die nicht auch einladen?" Sie, entsetzt:
Ausgerechnet Merkels! Ich gebe die Party doch nur, um Merkels nicht einzuladen!"

Ein prominenter Politiker mischt sich im Wahlkampf unters Volk. Als er dabei auf einer Party auftaucht, sagt der Gastgeber:
Welche Ehre, daß Sie kommen! Sie können gleich mitspielen. Den Damen werden die Augen verbunden, und sie müssen die Herren an der markantesten Stelle anfassen und raten, wer es ist." Der Politiker ruft entsetzt:
Wie können Sie es wagen, mir so etwas anzubieten?"
Och", meint der Gastgeber,
genieren Sie sich nicht! Ihr Name ist schon viermal bei uns geraten worden!"

In einer Parteiversammlung in der DDR erläutert der Genosse den Mitgliedern die Bedeutung von Marx für den Kommunismus. Nach einer Stunde Schulungsvortrag:
Hat noch jemand eine Frage?" Einer hebt die Hand.
Nun, Genosse, was möchtest Du wissen?"
Ich hab'ja alles verstanden, aber eines ist mir doch noch unklar: Ist der Marx nun eigentlich bewohnt oder nicht?"

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Witze