Witze und SMS

Politiker (Witze)

Frage: Was haben die Verkehrsordnung und die CSU gemeinsam? Antwort: Bei beiden gilt rechts vor links.

Gerhard Schröder ist Kandidat in einer Quizsendung.
Und nun die entscheidende Frage, Herr Bundeskanzler, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie??
Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Gerhard Schröder!?

Gerhard Schröder reist nach China, dort wird er begrüßt, unter anderem ist auch eine erste Klasse mit Blumen zur Begrüßung da. Ein kleines Mädchen geht auf ihn zu und spricht:
Ich bin die Ming aus Laos!? Darauf meint Gerhard:
?und ich bin der King vom Chaos!?

Gerhard Schröder und seine Frau Doris fahren im Auto übers Land. Da sehen sie einen Bauern auf der Strasse Pferdeäpfel zusammenkehren. Gerhard lässt halten und fragt den Bauern:
Guter Mann, wofür brauchen sie die Pferdeäpfel??Antwortet der Bauer:
Die kommen auf die Erdbeeren!? Sagt Gerhard zu Doris:
Siehste Doris, es muss nicht immer Schlagsahne sein!?

Schröder besucht eine Erstklässlerschule in Sachsen und fragt einen Schüler. Na, wenn du einmal groß bist, willste auch mal wie ich Bundeskanzler werden?Antwortet der Kleine: Ich nicht, aber mein Bruder das doofe und faule Schwein.

Kofi Annan:
Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?? George W. Bush:
Wir haben die Quittungen aufgehoben.?

Bush, Blair und Stoiber fahren hintereinander. Bush bremst, alle fahren aufeinander auf. Bush:
Oh, I´m SOOO SORRY!? Blair:
Well, I´m sorry, too!? Stoiber:
Oh, ei äm sorri, three!?

Nach der x-ten amerikanischen Meldung
Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt? beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist. Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
37OHSSV O773H? Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit. Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen. In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington:
Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum??

Bush, Putin und Schröder müssen vor dem lieben Gott erscheinen. Der liebe Gott teilt ihnen mit, dass am 30. Dezember dieses Jahres die Welt untergehen wird.
Bitte teilt dies euren Völkern mit? gibt er ihnen als Auftrag. Putin kommt zurück nach Russland und verkündet in einer Fernsehansprache:
Ich habe zwei schlechte Nachrichten. Erstens: Es gibt einen Gott und zweitens: am 30. Dezember geht die Welt unter.? Bush, schon besser in PR bewandert, geht differenzierter vor. Er verkündet den Amerikanern:
Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Es gibt einen Gott. Die schlechte: Am 30. Dezember geht die Welt unter.? Auch Kanzler Schröder tritt via Fernsehen vor seine Bürger:
Liebe Bürgerinnen und Bürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch. Erstens: Es gibt einen Gott, ich habe mit ihm gesprochen. Zweitens: ICH BLEIBE KANZLER BIS AN´S ENDE ALLER TAGE!?

Angela Merkel ist Kandidatin in einer Quizsendung.
Und nun die entscheidende Frage, Frau Merkel, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie??"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Angela Merkel!?

Angela Merkel steht vor Petrus.
Himmel oder Hölle?? fragt dieser.
Nun?, meint Angela Merkel,
um dies entscheiden zu können müsste ich schon vorher beide Optionen prüfen.?
Klar, kein Problem? entgegnet Petrus. Dieser führt sie zunächst in den Himmel. Dort herrscht ruhige Gelassenheit. In der Hölle hingegen eröffnet sich eine fröhliche und laute Partygesellschaft. Nach der Besichtigung entscheidet sich Angela Merkel sofort für die Hölle.
Wieder kein Problem? entgegnet Petrus, ? allerdings brauche ich ein wenig Zeit, um die Papiere fertig zu machen?. Nachdem dies geschehen ist, passiert Angela die Tür zur Hölle findet sich im schrecklichsten Szenario, das sie sich vorstellen kann, wieder. Mit vor Entsetzen geweiteten Augen wendet Sie sich von dem Horrorbild ab und fragt Petrus, wo die Party denn geblieben sei, die sie vor einiger Zeit hier unten besichtigt hätte.
Ja das, das war vor der Wahl!? sagt Petrus.

Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist?

Georg W. Bush kommt nach Deutschland und trifft Angela Merkel. Er sieht sie erstaunt an und denkt sich:
Hmmm, Deutschland hat also auch Biowaffen!?

Was ist 2x2? Der Ingenieur zückt seinen Taschenrechner, rechnet und meint schließlich:
3,999999999.? Der Physiker:
In der Größenordnung von 1*10^1″ Der Programmierer wird sich einen Tag in seine Stube verziehen und dann freudestrahlend mit einem dicken Bündel Papier ankommen und behaupten:
Das Problem ist lösbar!? Der Logiker:
Bitte definiere 2x2 präziser!? Der Hacker bricht in den NASA-Supercomputer ein und lässt diesen rechnen. Der Psychiater:
Weiß ich nicht, aber gut, dass wir darüber geredet haben.? Der Buchhalter wird zunächst alle Türen und Fenster schließen, sich vorsichtig umsehen und fragen:
Was für eine Antwort wollen Sie hören?? Der Jurist:
4, aber ich weiß nicht, ob wir vor Gericht damit durchkommen.? Der Politiker:
Ich verstehe Ihre Frage nicht.?

Hannes wird von einem Freund gefragt:
Was machst du eigentlich jetzt, du hast dich doch damals beim Staat um eine Stelle beworben??
Gar nichts, ich habe die Stelle bekommen!?

Was macht Angela Merkel mit ihren alten Klamotten? Anziehen!

Richter:
Ich verurteile Sie hiermit zu 2.000 Euro Geldstrafe, weil Sie unseren Herrn Minister als einen ausgesprochenen Idioten beschimpften. Wollen Sie noch etwas hinzufügen??
Im Prinzip schon, aber dafür reicht mein Geld nicht mehr.?

George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt? Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet:
Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll?, sagt der Teufel.
Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein. Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf.? George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
Nein!?, sagte George.
Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte.? Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder.
Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!? kommentiert George. Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen:
Ja, das ist genau das richtige für mich.? Der Teufel lächelt und sagt
Okay Monika, Du kannst jetzt gehen
.

Der Präsident empfängt am Flughafen die heimischen Athleten und soll diese begrüßen. Er greift zu seinem Spickzettel um die erreichten Medaillen abzulesen:
Null, Null, Null, Null,?? Der Berater des Präsidents beugt sich schnell zu ihm und sagt:
Herr Präsident, sie haben gerade die olympischen Ringe vorgelesen??

Der Reporter fragt Angela Merkel:
Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, dass Sie aussehen wie Claudia Schiffer?? Darauf Frau Dr. Merkel ganz erfreut:
Nein!? Da meint der Reporter:
Das glaube ich gerne!?

Wer waren die Ersten drei Politiker? Die heiligen drei Könige. Sie legten ihre Arbeit nieder, zogen schöne Kleider an und gingen auf reisen!

Was ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Türken und einem überfahrenen Finanzminister? Zur Beisetzung des Türken kommt auch jemand.

Clinton, Jelzin, Kohl, der Papst und Reinhold Messner fliegen in einem kleinen Flugzeug in Richtung Bonn, als plötzlich die Durchsage des Piloten kommt: "Unsere Treibstofftanks sind beschädigt. Wir stürzen in 5 Minuten ab!" Das Problem: für die Passagiere sind nur 4 Fallschirme an Bord. Als erster springt Clinton: "Ich bin der wichtigste Mann des Westen!" Danach Jelzin: "Ich bin der wichtigste Mann des Ostens!" Als dritter springt unser Helmut: "Ich bin der intelligenteste Mann der Welt!" Als sie nur noch zu zweit sind, sagt der Papst zu Reinhold Messner: "Ich bin ein alter Mann. Wenn ich sterbe, werden sie einen neuen Papst wählen. Nimm Du den letzten Fallschirm, Du bist noch zu jung zum Sterben." Darauf Reinhold Messner: "Wieso? Wir können doch beide springen. Der intelligenteste Mann der Welt ist mit meinem Rucksack abgesprungen!"

Wenn Männer in die SPD eintreten werden sie Genossen. Wenn Frauen in die SPD eintreten werden sie genossen...

Was kann man mit einer Millarde EUR machen? Die Schulden von Berlin abbezahlen.

Der Reporter des Playboy befragt Angel Merkel nach ihren Gefühlen "beim ersten Mal". Angela Merkel antwortet: "Ich freue mich drauf"

Ministerpräsident Stoiber steht auf der Donaubrücke und sieht einen Mann, der gerade kniend vom Fluss trinkt. Stoiber ruft hinunter: "Nicht trinken, dass Wasser ist giftig!" Dreht sich der Mann um und sagt: "Ich nix verstehen, ich nix von hier". Stoiber: "Langsam trinken, grosse Schlucke...."

Jörg Haider im Buchladen. Fragt die Verkäuferin: "Darf ich Ihnen die Bücher einpacken, Herr Haider? Oder wollenïs die gleich verbrennen?"

Damals in Oggersheim... Hannelore sitzt vor dem Fernseher und Helmut übt nebenan mit Pfarrer Hintze "Arschkriechen". Da ruft Hannelore plötzlich: "Du Helmut, die Milva singt!" Darauf Helmut: "Hoffentlich ist das kein deutsches Schiff!"

Was ist der Unterschied Zwischen der CDU und einer Samenbank! -K E I N E R ! Bei beiden bleiben die Spender anonym!

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Witze