Politiker (Witze)

Lafontaine zu Scharping: "Du Rudi, der Gerhard hat vorgeschlagen, die Artikel 65 und 5 des Grundgesetzes in die Satzung der SPD aufzunehmen." Scharping: "Beide zusammen?" - "Ja." - "Kann ich mir vorstellen. Das heißt dann: Der Bundeskanzler bestimmt die Richtlinien der Politik. Jeder hat das Recht, seine Meinung in Wort, Schrift und Bild frei zu äußern."

 

Der Bundeskanzler hat allmählich genug davon, dass in der SPD immer so viel dummes Zeug getrieben wird und ganz Deutschland darüber lacht. Deshalb wendet er sich an den bayerischen Ministerpräsidenten: "Du Edmund, kannst Du in Bayern nicht einmal etwas furchtbar Dummes anstellen lassen, damit einmal alle über die CSU lachen und nicht andauernd über die SPD?" - " Aber ja", sagt Stoiber aus Mitleid. Und er lässt eine drei Kilometer lange Brücke ohne Straßenanschluss mitten durch das kreuzflache Erdinger Moos bauen - weit und breit kein Tal und kein Fluss. Das Ergebnis ist wie gewünscht: Ganz Deutschland lacht über Bayern und die CSU. "Vielen Dank, Edmund", meldet sich Schröder, "das war es, was ich einmal wollte. Du kannst die Brücke jetzt wieder abreißen lassen." - Darauf Stoiber knapp: "Geht nicht. Da sitzen jetzt lauter Sozis drauf und angeln!"

 

Gerhard Schröder liegt im Krankenhaus. Kommt ein Brief der Partei: Wünschen gute Genesung mit 128 zu 14 Stimmen

 

Warum fährt Gerhard Schröder nicht Mercedes, sondern Audi? Damit er seine 4 Eheringe immer dabei hat.

 

Schröder hat angeordnet: Alle Minister dürfen nicht mehr mit der Bahn fahren: Auf jedem Bahnsteig wird gerufen: Zurücktreten bitte!

 

23 Uhr, Zeit sich zum Schlafen zu legen. "Gerhard, komm doch endlich ins Bett und mach die Fenster zu!" "Gleich mein Spatz, aber draußen scheint sich ein Unwetter anzubahnen." "Ach deshalb die vielen Blitze! Aber warum donnert es denn nicht nach jedem Blitz?" "Spatz, die Fotografen von der Presse wollen unsere Nachtruhe nicht stören."

 

"Spielen Sie Golf Herr Schröder?? Nein? Von einem Loch zum anderen Loch ist ja auch mehr was für den Finanzminister!"

 

Vor dem Außenministerium ist ein Passant auf den Rücken gefallen. Gerhard Schröder hilft ihm auf. "Dafür müssen sie das nächste Mal die SPD wählen",sagt Schröder. "Guter Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen", erwidert da der Passant.

 

Was ist das Lieblingsbier der Bayern? - Hasseschröder

 

Was ist der Unterschied zwischen der Regierung Schröder und den Ford-Werken?? Ford - die tun was!!!

 

Warum sieht Gerhard Schröder in letzter Zeit so unausgeglichen aus? Eine ruhige Hand kann nun mal nicht befriedigen.

 

Schröder: Tach auch, neulich traf ich nen Mann, der fragte: "Na warste wieder mal beim Joschka?" Schröder: "Nö sagte ich, ich war beim Fischer!"

 

Gerhard Schröder schneidet gerade in seinem Haus in Hannover die Hecke. Kommt ein Reporter vorbei und ist erstaunt: "Wie, Herr Bundeskanzler? Sie machen das hier selbst?" Schröder: "Natürlich! Ich mache fast alle Arbeiten am Haus selbst. Außer die Erdarbeiten. Das Wühlen im Dreck überlasse ich Herrn Stoiber."

 

Was passiert, wenn Kanzler Schröder in die Wüste geht? 4 Jahre lang nichts und danach wird der Sand teurer...

 

Schröder und Fischer gehen zum Wannsee angeln. Sie mieten ein Boot und haben einen besonders guten Fang. Sagt Schröder: "Die Stelle müssen wir uns markieren." Fischer malt ein großes Kreuz auf den Boden des Bootes. Darauf Schröder: "Du, das bringt nichts. Das nächste Mal kriegen wir bestimmt ein anderes Boot."

 

Gerhard Schröder besucht Washington und übernachtet im Weißen Haus (nein, das ist nicht der Witz ...). Mitten in der ersten Nacht: ein eiskalten Windhauch weckt ihn auf, und es erscheint der Geist von George Washington. Schröder denkt sich: "Mensch, der hatte es doch auch nicht leicht damals, vielleicht kann der mir einen Tipp geben" und fragt ihn: "George, wie kann ich meinem Land helfen?". Washington antwortet: " Sei immer offen und ehrlich und gib den Leuten ein gutes Vorbild, so wie ich es getan habe" - und verschwindet. Nächste Nacht - wieder ein Windhauch. Es erscheint der Geist von Thomas Jefferson. Schröder fragt wieder "Thomas, wie kann ich meinem Land helfen?". Antwort von Jefferson: "Reduzier die Regierung und die Verwaltung auf die Hälfte, und senk dafür die Steuern, so wie ich es getan habe" und verschwindet. Die dritte Nacht - diesmal erscheit der Geist von John F. Kennedy. Schröder fragt auch ihn: "John, wie kann ich meinem Land helfen?". Der antwortet: "Fahr nach Dallas, so wie ich es getan habe ..."

 

Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten rausstehend seine Leiter. Daran hängt ein Bild von Schröder. Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Schröderbild" an der Leiter hängt: Weil es Vorschrift ist, an vom Fahrzeug weg stehenden Gegenständen einen roten Lumpen zu befestigen, erwidert der Fahrer.

 

Warum dürfen Schröder und Fischer nicht zusammen im Flugzeug unterwegs sein? Bei einem tödlichen Absturz würden 8 Bundesminister-Witwenrenten an die Ex-Frauen fällig. Deutschland kann sich das doch nicht mehr leisten.

 

Warum wird El-Kaida Deutschland nicht angreifen? Weil El-Kaida weiß, dass Schröder mehr Schaden anrichtet als El-Kaida in der Lage ist jemals anzurichten.

 

Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: "Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern?" "Natürlich, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert haben."

 

Der Bundeskanzler hat sich neue Schuhe anfertigen lassen - mit den Absätzen vorn! Er möchte endlich mal wieder das Gefühl haben, dass es in Deutschland aufwärts geht.

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Hummer und dem Kanzler? Der Hummer wird beim Abkochen rot...

 

Das Telefon klingelt. Meier: "Meier". Schmidt: "Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt". Meier: "Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle."

 

Wer mit 18-Jahren kein Sozialdemokrat ist, der hat kein Herz, Wer mit 30-Jahren immer noch einer ist, hat kein Hirn.

 

Warum besteuern Rot-Grün Leistungsträger am stärksten? Damit Schröder und sein Kabinett nicht selber so viel zahlen muss

 

Wie viele Kanzlerwitze gibt es denn? Leider keinen Einzigen ? es sind alles Tatsachenberichte!

 

Sagt der eine Unternehmer zum anderen: Das nächste Mal werde auch ich Schröder wählen. Meint der andere: Bist du denn verrückt geworden? Nein erwidert der erste, Früher bei Kohl hatte ich noch 100 Konkurrenten, nun sind es nur noch 50.

 

Gott ist unzufrieden mit seinem Werk und entscheidet, die Welt untergehen zu lassen. Um die Menschheit auf diesen Schritt vorzubereiten, ruft er Putin, Bush und Schröder zu sich und teilt ihnen die schlechte Botschaft mit. Putin hält daraufhin eine Ansprache ans russische Volk und sagt: Ich habe zwei schlechte Nachrichten für euch. Es gibt Gott, und er lässt die Welt untergehen. Bush wendet sich an die Bürger der USA: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht: Es gibt Gott wirklich, aber er lässt die Welt untergehen. Auch Schröder hält eine Ansprache: Liebe Mitbürgerinnen und Mitbürger, ich habe zwei gute Nachrichten für euch: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich regiere euch bis ans Ende eurer Tage.

 

In der Grundschule fragt der Lehrer nach den Hobbys der Väter. L.: "Peter, was macht denn Dein Vater so in der Freizeit?" P.: "Der spielt Fußball!" L.: "Och, das ist ja interessant, ein Sportler! Und dein Vater, Bernd?" B.: "Der spielt Schach!" L.: "Aha, mehr ein intellektuell interessierter. Und dein Vater, Fritzchen?" F.: "Der ist Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule!" L.: "Was? Äh, ja, warum nicht?!" In der Pause geht er zu Fritzchen und fragt: "Sag mal, Fritzchen, ist dein Vater wirklich Striptease-Tänzer in einer Gogo-Bar für Schwule?" F.: "Nee, der ist Kreisverbandsvorsitzender in der SPD, aber das war mir jetzt zu peinlich!"

 

Wie bekommt man unter Bundeskanzler Schröder ein kleines Vermögen? Wenn man vorher ein großes hatte!

 

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