Ostfriesen (Witze)

Zwei Ostfriesen spielen "Mensch-ärgere-Dich-nicht." Sagt der erste: "Schach!" Sagt der andere: "Spinnst, seit wann gibt es bei Halma einen Elfmeter?"

 

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Paß auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wieviel, gehören die fünf Mark dir!" "Ach geh", sagt der andere, "was soll ich mir wegen lumpiger fünf Mark den Kopf zerbrechen!"

 

Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sich glänzend. Schließlich sagt der eine: "Komm trink aus, ich will gehen . . ."

 

Warum haben Ostfriesen nur dreißig Zähne? Den einunddreißigsten verlieren sie meistens im Kampf um Ihr Revier, und den zweiunddreißigsten ziehen sie sich heraus, in der Meinung, es sei der Weisheitszahn.

 

Anfang eines typischen ostfriesischen Briefes: In Beantwortung Ihres Expreßbriefes vom März vergangenen Jahres...

 

Ein ostfriesisches Ehepaar macht sich zum Spaziergang zurecht. Sagt sie.- "Hast du auch Deine Schuhe an?" "Ja, alle bis auf einen . . ."

 

Und da war dann noch der Mann, der auf der Suche nach dem ostfriesischen Nachtleben glücklich in einer "Oben- ohne-Bar" landete. Warum sie so hieß, merkte er erst, als es ihm in sein Bier reinregnete.

 

Warum macht es beim Spaziergang des Ostfriesen immer platsch-klick-platsch-klick . . .? Rechts eine Schwimmflosse, links ein Enterhaken.

 

Warum erbt nur immer jeder dritte Ostfriesensohn den Hof des Vaters? Die ersten beiden werden grundsätzlich immer weggeworfen.

 

Es war einmal ein Ostfriese mit einem Glasauge. Jeden Abend nahm er das Glasauge vor dem Schlafengehen heraus und legte es ins Glas. Eines Abends nun - er hatte ein wenig getrunken - erwischte er aus Versehen das richtige Auge: "Verdammt", sagte er, "schon wieder eine Sicherung durchgebrannt!"

 

Ein ostfriesischer Hubschrauberpilot ist verunglückt. Grund: Er fror - und darum hat er kurzerhand den großen Ventilator über sich abgestellt.

 

Ein ostfriesisches Mädchen nimmt einen ostfriesischen Jungen mit auf ihr Zimmer. "Muß ich aufpassen?" fragt der Junge. "Wieso, kommt noch jemand?"

 

Ein Ostfriese steht mitten auf der Straße und verrichtet sein Geschäft. Kommt ein Polizist daher und ruft: "He, Mann, hier ist aber kein Scheißhaus!" Brummt der Ostfriese: "Das weiß ich, aber es gehörte eins hin!"

 

Der junge Ostfriese geht zum Standesamt, um ein Aufgebot zu bestellen. "Und wo ist die Braut?" fragt der Beamte. Staunt der Ostfriese: "Braut? Ich denke, die bekommt man hierl"

 

Als der Herr mit Petrus noch auf der Erde wanderte und sie durch das Ostfriesenland kamen, sah Petrus immer wieder ungläubig einen Ostfriesen und dann vorwurfsvoll den Herrn an. Bis dieser resigniert die Achseln zuckte und sagte: "Die sind mir danebengegangen!"

 

Frage an Radio Eriwan aus Ostfriesland: "Sollen wir im Frühjahr unsere Kinder auf die saftigen Wiesen treiben?" Radio Eriwan: "Im Prinzip ja. Aber vom schulpflichtigen Alter an kann auf Stallfütterung umgestellt werden."

 

Warum hat die Polizei in Ostfriesland immer Scheren mit? Damit schneiden sie den Verbrechern den Fluchtweg ab.

 

Ein Ostfriese hält in der Bank dem Kassierer die Pistole hin. "Geld her, sonst . . .?" "Was sonst?" "Sonst geh ich wieder!"

 

Was macht der Ostfriese mit dem Alphabet? Er sucht sich vier Buchstaben und setzt sich drauf.

 

Warum haben die Ostfriesen so breite Rücken? Das stammt aus der Zeit, als sie noch die Oldenburger Pferde auf dem Rücken trugen!

 

Ein angeberischer Ostfriese behauptet am Stammtisch, er habe noch nie einen Unfall gehabt, und es sei unmöglich, daß er je einen haben werde. Er verläßt das Lokal und wird auf der Straße von einer Dampfwalze überfahren. Er steht auf und sagt: "Jetzt bin ich aber platt!"

 

Warum bekommen die Ostfriesen so wenig Kinder? Weil sie ihr Hausdach immer mit Butter bestreichen, damit der Storch ausrutscht.

 

Ein Ostfriese zu seinem Nachbarn: "Ich habe jetzt ein Zahlenschloß gekauft. Alle Ziffern sind Fünfer. Aber ich sage nicht in welcher Reihenfolge!"

 

Warum lacht der Ostfriese, wenn es donnert und blitzt? Weil er glaubt, fotografiert zu werden.

 

Der ostfriesische Jan ist Hilfsarbeiter am Bau. Er ruft: "Nicht einschalten, Paul, ich bin in der Mischmasch, in der Misch-Misch, in der M-m-m-m . . ."

 

Warum laufen in Ostfriesland so viele Schweine mit einem Holzbein umher? Wegen eines lumpigen Einbeines schlachten die Ostfriesen nicht gleich die ganze Sau.

 

Warum war ein ostfriesischer Tierzuchtspezialist neulich Mitglied der Apollo-1-Besatzung? Er sollte vier Mondkälber fangen.

 

Was sagte ein Ostfriese, wenn er Vater und Mutter erschlagen hat, vor Gericht? Habt doch Mitleid mit einem Waisenkind.

 

Ein Ostfriese kommt zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich muß immerzu an Weiber denken!" "So, an Weiber, seltsam ? na kommen Sie mal her, ich zeichne Ihnen einige Dinge auf, und Sie sagen mir, was denn das ist!" Der Doktor zeichnet ein Dreieck auf. "Das ist ein Zelt und darin sind zwei die bumsen!" kommt es wie aus der Pistole geschossen aus dem Mund des Ostfriesen. Der Doktor zeichnet ein Viereck auf. "Das ist ein Haus und darin bumsen zwei!" Der Doktor zeichnet einen Kreis auf. "Das ist ein Baum von oben, und darunter liegen zwei und bumsen!" "Sagen Sie mal", schreit der Doktor, "wie kommen Sie dabei eigentlich auf solche Gedanken?" "Ich kann doch nichts dafür, Herr Doktor, Sie zeichnen ja immerfort solch schweinische Sachen!"

 

Warum essen die Ostfriesen den grünen Salat mit dem Löffel? Weil ihnen bei einer Gabel die Raupen durchfallen können.

 

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