Ostfriesen (Witze)

Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum erstenmal einen Kunden rasieren. Der Vater sagt mahnend: "Paß aber auf, das wenigstens du dich nicht in die Finger schneidest!"

 

Der Liebesbriefeines Ostfriesen begann wie folgt: ". . .ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin . . ."

 

Die Schlagzeile des Jahres 1979: Bauer Otto L. spaltet während der Sendung "Aktenzeichen XY" seinen Fernsehapparat mit der Axt und ersparte sich fortan den Zimmermann.

 

Wie fängt man einen Ostfriesen? Indem man ihm beim Wassertrinken überrascht und den Klodeckel zuschlägt.

 

Anfrage an einen Bahnhof in Ostfriesland: "Meiner Frau ist Zugsalbe verschrieben worden. Auf welchem Bahnsteig ist sie erhältlich?"

 

Was macht ein Ostfriese, der mit einem Messer in der Hand am Ufer des Sees steht? Er möchte in See stechen.

 

Warnschild an der Grenze von Ostfriesland: "Ostfriesland - Necken und füttern der Bevölkerung verboten!"

 

"Hallo", beschwert sich beim Friseur ein Kunde, "was Sie da in der Hand halten, ist das nicht mein Ohr?" -"Hab ichs mir doch gedacht", meint der Friseur, "diese Ähnlichkeit, wie aus dem Gesicht geschnitten!"

 

Wie viele Leute brauchen die Ostfriesen zur Schiffstaufe? ? 1001! Nämlich einen, um die Flasche Sekt zu halten ? und tausend, um das Schiff dagegen zu werfen!

 

Zwei Ostfriesen gehen die Landstraße entlang. Plötzlich finden sie einen Arm. Sie gucken erstaunt, gehen aber weiter. Da finden sie eben weiteren Arm, eb Bein und noch eins. Zum Schluß den Kopf. Sagt der eine:
Mensch, das ist ja Hein! Hoffentlich ist ihm nichts passiert!"

 

Wie kriegen die Ostfriesen ihre Pflaumen blau? Sie würgen die Bäume.

 

Wie bekommt man einen Ostfriesen aus der Badewanne heraus? Man muß Wasser einlassen!

 

Ein Ostfriese will mit seinem kleinen Sportflugzeug in München-Riem landen. Funkspruch vom Tower:
Geben Sie Ihre Höhe und Ihre Position an."
Gem. Ich bin einsdreiundachtzig und sitze ganz vom."

 

"Sie geben also zu, auf den schlafenden Nachtwächter geschossen zu haben, aber warum haben Sie dazu eine Pistole mit Schalldämpfer benutzt?", fragt der Richter einen Ostfriesen. "Ich wollte ihn nicht wecken, Herr Richter."

 

Zwei ostfriesische Bauern sitzen am Stammtisch. Bemerkt der eine: "Mein Sohn hat mir erzählt, daß sie in der Stadt wieder einen geschnappt haben, der Falschgeld gemacht hat." Meint der andere: "So ein Dämlack. Der hätte doch gleich richtiges machen sollen."

 

An einer Theaterkasse in Ostfriesland: "Ich möchte für heute abend eine ermäßigte Karte." "Ermäßigt? Aber wieso?" "Ja, ich bin doch auf einem Ohr taub!"

 

Eine Ostfriesin hat furchtbar zugenommen. Alle wissen das, nur sie bekommt es nicht mit. Eines Tages ruft sie aus dem Bad.- "Der Spiegel muß eingelaufen sein, früher habe ich hineingepaßt, heute quell' ich über den Rand."

 

Biounterricht. Der Lehrer fragt Onno: "Kannst du mir zwei Tiere nennen, die sich immer bekämpfen?"
Ja - den Rollmops. Er bekämpft den Kater von meinem Vater."

 

Die Taschenuhr des Ostfriesen ist stehengeblieben. Als er sie neugierig öffnet, fällt eine tote Ameise heraus. "Aha", murmelt er traurig, "der Maschinist ist gestorben!"

 

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, ist das Wasser so erschrocken, daß es sich weit zurückgezogen hat. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.

 

Wie werden in Ostfriesland Kühe gemolken? Von vierundzwanzig Mann. Vier Mann greifen die Zitzen, der Rest hebt die Kuh 'rauf und 'runter.

 

Fragt ein Ostfriese seinen Freund: "Glaubst du, daß der Mond bewohnt ist?" Darauf der Freund: "Na klar, da oben brennt doch Licht."

 

Warum gibt es in Ostfriesland zwei Sorten Kühe? Die schwarzen sind die Milchlieferanten und die braunen die Kakaolieferanten.

 

Die ostfriesische Apothekerin läuft einer Kundin atemlos hinterher und hechelt: "Ein Glück, daß ich Sie noch erreicht habe. Statt Schmerztabletten habe ich Ihnen aus Versehen Zyankali gegeben." "Ist denn das so ein großer Unterschied?" "Aber ja, Zyankali kostet das Vierfache!"

 

Warum kaufen in diesem Jahr die Ostfriesen keine Autos mit Automatik? Weil wir ein Schaltjahr haben!

 

Ein Ostfriesenjunge sitzt verkehrt herum auf seinem Pony. Seine Freunde wundern sich. Auf ihre Fragen antwortet er: "Das Pony hat fünfzig Pfennig verschluckt."

 

Warum haben die Ostfriesen Stacheldraht um ihre Badewannen? Damit sie nicht zu weit rausschwimmen.

 

In Aurich ist ein Bäckerlehrling getadelt worden, der auf eine Geburtstagstorte "Herzlichen Glückwunsch" schreiben sollte. Warum? Weil er die Torte nicht in die Schreibmaschine bekommen hat.

 

Warum sind die Ostfriesen vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen? Sie waren bereits vor zehn Jahren hinter dem Mond

 

Ein ostfriesischer Landwirt fährt nach Hamburg und lacht sich auf St. Pauli ein halbseidenes Mädchen an. Sie lockt ihn in ein teures Lokal, um ihn auszunehmen, und gurrt: "Mein süßer Löwe, mein starker Bär, du mein Leopard, du mein Tiger!" Er bleibt stumm und trinkt nur ab und zu einen Schluck. Sie gibt jedoch nicht auf: "Du mein starker Hengst, sag doch auch mal was ganz Wiides zu mir..." "Du Wiidsau!"

 

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